درود بر شما
با توجه به آنچه نوشته اید قابل درک است که در مدل انتخاب بین دیدگاه سنتی و غیر سنتی گیر کرده اید.
قبل از هرچیز بهتر است به این نکته توجه کنید که روستایی بودن یا جد اندر جد شهری بودن برای کسی مزیت یا اُفت محسوب نمی شود. مهم این است که تفاوتهای فرهنگی سبب تفاوتهای بنیادی در سبک زندگی و یا حتی تضاد با هم نشود. یعنی روستایی و شهری بودن باعث نمی شود که ما به این نتیجه برسیم آن فرد به درد ما نمی خورد. شهری بودن مزیت نیست همانطور که روستایی بودن عیب نیست. شما ممکن است این نگاه را به عنوان امتیاز برای خود در نظر گرفته باشید و ناخودآگاه سبب دور شدن افراد مناسب از خود شده و شانس آشنایی با این افراد را برای خودتان از بین برده باشید. بهتر است این بخش از رفتارتان را بازنگری کنید.
- در مورد خواستگاران نیز همانطور که خود شما در مورد مسائل مختلف نگرش های خاص خود را دارید، این حق را برای دیگری هم قائل شوید. البته طبیعی است که مدل خواستگاری های سنتی چندان مطلوب دخترخانمهای دهه های اخیر نباشد اما این فقط نوعی معارفه بوده و دلیل نمی شود شما آن را ابزار خودزنی کنید.
- اینکه نوشته اید: "با اوضاع اقتصادی امروز که دیگه فک نمیکنم پسری توانایی ازدواج داشته باشه" یا اینکه "اکثر دوستام ازدواج کردن و احس میکنم من اصلا آدم مناسبی نیستم که کسی تا امروز به طور جدی برای ازدواج بهم فکر نکرده."، ریشه مشترک با احساس شما در مورد خواستگاران تان دارد. به نظر می رسد نوعی احساس "من خوب نیستم" را با خود حمل می کنید که سبب می شود خواستگاری سنتی را حالت مسخره بدانید و در نهایت دلیل مشکلات اقتصادی جامعه و ازدواج کردن دوستان تان و مجردی تان را به خود نسبت دهید. دوست گرامی، هنوز هم زندگی و ازدواج با همین شرایط در جامعه ما وجود دارد و ضمنا سن ازدواج در مجموع نسبت به سالهای قبل بالاتر رفته و این فقط شامل شما نیست.
- گاهی اوقات مشکلاتی که در انتخاب همسر پیش می آید ناشی از شناخت ناکافی ما نسبت به خود و خواسته هایمان می باشد. وقتی شما خودتان را به درستی بشناسید و همچنین انتظارات و توقعات و خواسته هایی که از همسر و زندگی آینده دارید برای خود مشخص کرده باشید راحت تر می توانید انتخاب کنید. یکی از مهمترین کارهایی که قبل ازدواج باید انجام دهید این است که خودتان را درست بشناسید و مطمئن باشید که واقعا تصمیم دارید ازدواج کنید یا نه و اگر پاسخ مثبت است به چه دلیل؟ بخاطر پول؟ ظاهر طرف مقابل؟ شخصیتش؟ یا صرفا برای اینکه از خانه پدری بروید و دیگر مجرد نباشید؟
- کسی که خودشناسی می کند، برای زندگی خودش هدف قایل می شود، برنامه ریزی می کند، کمتر تحت تاثیر حرف دیگران مسیر زندگی اش را تغییر می دهد و دوست دارد خودش بداند با زندگی اش چه کار می کند. بعد از آن باید یکسری معیارهای غربالگری اولیه برای همسریابی انتخاب کنید. پس بهتر است ابتدا بدانید چه میخواهید و سپس چنانچه حداقلهای خود را در فردی یافتید ادامه دهید.
- در روش ازدواج سنتی، معمولا آشنایی از طریق واسطه ها یا دوستان و فامیل و آشنایان صورت می گیرد و خانواده ها به هم معرفی می شوند و پیش برد ازدواج از طریق خانواده ها صورت می گیرد. نوع دیگر ازدواج؛ شیوه غیر سنتی است که در آن آشنایی دخترخانم و آقاپسر صورت می گیرد و در صورتی که طرفین تمایل به ادامه داشتند، این ازدواج صورت می گیرد. هر دو این روشها نکات ضعف و قوتی دارند. مثلا در روش سنتی ممکن است شناخت کافی صورت نگیرد ولی این مزیت را دارد که قصد آقاپسر مشخص است و برای ازدواج اقدام کرده. یا در روش غیر سنتی، ممکن است شناخت بهتر ایجاد شود ولی یکی از طرفین رابطه را قطع کند یعنی الزاماً به سمت ازدواج پیش نمی رود. هیچکدام این روشها دلیل وجود مشکل در دخترخانم نیست.
- درخصوص اینکه خانواده تان بدون اطلاع شما برخی خواستگاران را رد می کنند شاید به این دلیل باشد که از دیدگاه شما مطلع نیستند. بهتر است ملاکهای خود را با خانواده مطرح کنید و همچنین نگرانی بابت ازدواج نکردن تان را نیز به اطلاع خانواده برسانید تا بتوانید در این مورد تصمیم بهتری بگیرید. حریم و خواسته های شخصی خود را مشخص کنید ولی حرمت خانواده را نیز حفظ کنید یعنی نظرتان را ضمن حفظ احترام خانواده بیان نمایید.
- چنانچه دوستان متاهل قابل اعتماد و صمیمی دارید می توانید ملاکهای خود را با آنها درمیان بگذارید تا امکان معرفی خواستگار از سوی دوستان برای شما فراهم گردد و همچنین با توجه به عرف جامعه ما و نقش مهم خانواده ها در ازدواج جوانان، حضور در جمعهای زنانه را از دست ندهید. در محیط اجتماع نیز مطابق با ارزشهای خانواده تان آراسته باشید، آراستگی با حفظ متانت منافاتی ندارد.
به طور کلی در انتخاب همسر بررسی نکات زیر توصیه می شود:
1- فلسفه ازدواج: تصویر ذهنی شما از ازدواج خوب چیست؟ به چه شرایطی می گویید زندگی خوب و موفق؟ نظر طرف مقابل شما چیست؟
2- فردیت و بلوغ های چند گانه:
بلوغ عاطفی: توانایی مدیریت عاطفی/ شناخت احساسات خود: چرا از کسی خوشم می آید؟
معنوی: باورها و اعتقادات فردی در این زمینه. مسائل مربوط به نحوه دینداری
شخصیتی: مسائل مربوط به شخصیت سالمتر مثل مهرطلبی یا وابستگی/ آیا بندنافش از خانواده بریده شده و قادر به گرفتن تصمیمات مهم زندگی است؟ مواردی مثل خود کم بینی، تایید طلبی، کمال گرایی، توجه طلبی، مهرطلبی، و... کلاً مباحث شخصیت سالمتر در این حیطه جای می گیرند.
جن.سی: بدین معنا که لازمست شما نیازهای جن.سی تان را بشناسید. سلیقه های خودتان را پیدا کنید و موقع انتخاب همسر حواستان به این نکات هم باشد. قبل از ازدواج باید تکلیفتان را با سلیقه جن.سی تان مشخص کرده باشید.
مالی: داشتن شغل ثابت؛ مدیریت مالی و توان برنامه ریزی و بودجه بندی، همچنین قبل از ازدواج باید توقعات و خواسته‌های مالی طرفین معلوم باشد.
اجتماعی: شغل و موقعیت اجتماعی هر کس، تقریبا میزان بلوغ اجتماعی او را مشخص می‌کند.
3- داشتن مطلوبیت ظاهری برای هم (از قیافه و تیپ طرف خوشم بیاد)
4- اخلاق فردی/ اخلاق مالی ( نوع خرج کردن ها ) /تیپ شخصیتی شما دو نفر
5- نحوه کنار آمدن با تفاوتهای شخصیتی و تفاوتهای ارزشی
6- نظام ارزشی ، هم فرکانس بودن در آینده
7- سرگرمی ها، علایق، نحوه گذراندن اوقات فراغت
8- هوش شخصی ، ارزش ها، علایق ، دوستان ، مطالعات و ...
9- تناسب تحصیلی. یک یا دو درجه تفاوت تحصیلی نمی تواند منفی تلقی شود. اما لازمست تفاوت، معنادار نبوده و سبک فکر و زندگی افراد را از هم متمایز و یا متضاد با هم نکند.
10- تناسب فرهنگی، خانوادگی، مذهبی، سِنی.
از اعتماد شما سپاسگزارم
علی اکبری- خانه توانگری طوبی
