پاسخ متنی و صوتی
توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان
دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت
به صورت محرمانه و کاملا خصوصی
درود بر شما
به نظر می رسد ریشه این مسائل در جملات پایانی نامه تان باشد: من تو بچگيمم آسيب ديدم و زندگي خانوادگي خيلي بدي رو تجربه كردم، خيانتاي پدرم رو ديدم و شديدا بيزارماا ازين آدما / قابل درک است که بودن در خانواده ای که خیانت یکی از والدین وجود دارد و به دنبال آن جوّ آرامی در خانه حکمفرما نبوده تا چه اندازه می تواند سبب بر هم خوردن احساس امنیت در روان فرد شود.
در خانواده هایی که کارکرد مثبت ندارند، کودک مورد بی توجهی قرار گرفته و زمینه ایجاد طرحواره رهاشدگی در او ایجاد می شود. جنس روابطی که شما در بزرگسالی تجربه کرده اید در واقع مرتبط با همین دوران شماست. کسانی که به چنین ارتباطاتی تن می دهند اغلب متعلق به خانواده های بدکارکردی هستند که نیاز های احساسی شان مرتفع نگردیده است.
دوست خوبم؛ ضمن همدردی با شما برای آسیبهایی که متحمل شده اید، به نکات زیر توجه بفرمایید:
اینکه یک تله در روان ما فعال باشد می تواند زمینه ساز مشکلات تکرار شونده در زندگی ما شود، اما به منزله مجوزی برای ادامه دادن یک زندگی بد، نیست. در واقع نکته مثبت درخصوص شما این است که شما متوجه اشکال کار خود شده اید (من ٣ تا رابطه داشتم با هيمن رابطه كه ٣ تاشم به طرز بدي بهم دروغ گفته شد و خيانت بهم شد. چرا اين آدمارو جذب مي كنم؟) و دنبال چرایی آن هستید، پس خوبست که این سوال در ذهن شما ایجاد شده است. پذیرش یک مشکل، گام اول برای درمان است.
آشنایی با علل و عوامل، و ریشه های مشکلتان که در زمان کودکی شکل گرفته است می تواند به شما کمک کند. شما در قسمت پایانی نامه تان نوشته اید که به دلیل خیانتهای پدر و داشتن شرایط خانوادگی سخت، زندگی خانوادگی خوبی نداشته اید. در واقع شما به نوعی، به ریشه مشکل تان اشاره کرده اید.
ممکن است شما نتوانید ریشهها و عوامل ترس را از زندگیان حذف کنید اما شناخت دلایل آن میتواند به شما کمک کند تا بپذیرید که آنها گذشتهاند و اغلب غیرواقعی هستند. همچنین شما آن کودک بی دفاع گذشته نیستید و برای دفاع از خود در برابر شرایط سخت عاطفی، ابزار خواهید داشت و افراد اطراف شما نیز همان آدمها نیستند.
احساسات رها شدگی را در خودتان بازبینی و یا بازنگری کنید. حساسیتهای خودتان را خوب بشناسید و وقتی احساسات مربوط به رها شدگی به سراغتان می آید از وجود آنها کاملا آگاه شوید. شما حساسیتهایی دارید. آیا حساسیت هایتان را خوب می شناسید؟ بعضی از حساسیتهای شما ممکن است اینها باشند: حساسیت به از دست دادن افراد مهم و نزدیک زندگیتان، ترس از تنهایی، نیاز به چسبندگی و آویزان شدن به شریک عاطفی تان، وابستگی هایی که کارکرد منفی داشته و عملکرد معمول شما را با مشکلات فراوان مواجه می کنند. همه و همه را خوب بشناسید. به محض اینکه تله رها شدگی فعال شد بلافاصله نسبت به این احساسات هشیار شوید. اینها تکرار رنجهایی است که در کودکی با آن مواجه بوده اید ولی الان در بزرگسالی توان مقابله و کنترل آنها را دارید.
شریک عاطفی البته در احساسات شما تاثیر دارد اما مسئول احساسات و عواطف شما نیست. این شما هستید که باید رفتار کنترلگر خود را اصلاح کنید بنابراین نباید از دیگری بخواهید تا به شما احساس امنیت بدهد.
هر آدمي ممکن است به هر دليلي تنهايي را تجربه کند. تنهايي يک مشکل و ضعف نيست. آدم تنها هم به اندازه فردي که در رابطه است خوب و ارزشمند است. پس تنهایی را به يک مساله وحشتناک تبديل نکنيد. لزومی ندارد همه دوستدار شما باشند؛ شما میتوانید یک نفر را پیدا کنید که واقعا دوستتان داشته باشد. در نظر داشته باشید که هویت شما وابسته به رابطه نیست و اگر جدا شدید و تنها ماندید باز هم انسانی ارزشمند هستید.
شما در نامه تان به نکاتی اشاره کرده اید که نشان می دهد به نوعی زنگ خطرهای این رابطه را فهمیده اید ولی از کنار آن رد شده اید مثل اطلاع از داشتن همسر و دو فرزند و بهانه هایی که عمده مردان غیر متعهد به همسر می آورند و نهایتا گریه زاری هایی که برای ماندن نفر دوم در رابطه می کنند؛ مثالهای روشنی از این زنگ خطرهاست که شما دیدید ولی بازهم ادامه دادید و حتی بارداری و سقط جنین نیز در ادامه این رابطه ایجاد شد.
ادامه این شرایط به نفع شما نخواهد بود. رابطه را پایان دهید و مسئولیت رفتارهایی که داشته اید را بالغانه بپذیرید. در حقیقت اتفاقاتی که برایتان افتاده حاصل تصمیماتی بوده که خودتان با میل و اراده خود گرفته و انجام داده اید.
بهتر است برای کنترل شرایط، این زنگ خطرها را برای خود لیست کنید (می توانید آنها را روی کاغذ بنویسید تا به صورت عینی در مقابل شما باشد) و تلاش شما این باشد که با استفاده از درسهایی که از این نکات مهم می گیرید زین پس، از رابطه با افراد دمدمی مزاج, بی ثبات, بی تعهد و تنوع طلب اجتناب کنید هر چند چنین افرادی برای شما جذاب و دوست داشتنی باشند.
همانطور که خدمت شما عرض شد، انسان موجودی اجتماعی است و طبیعی است که بخشی از حال خوش ما برگرفته از رابطه با دیگران باشد. می توانید به جای تنها ماندن و ترسیدن از روابط نافرجامی که شاید اصلا در زندگی تان به وجود نیاید، دامنه ارتباطات با افراد مورد اعتمادتان را افزایش دهید. دیدن الگوهای رابطه عاطفی موفق می تواند به شما سرنخ بدهد تا بتوانید نشانه های یک رابطه خوب را شناسایی کرده و ملزومات آن را در ذهن تان پایه ریزی کنید.
استفاده از آموزش غیرحضوری درس رهایی از تله رهاشدگی و مطالعه کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید، نوشته جفری یانگ خدمت شما پیشنهاد می شود.
از اعتماد شما سپاسگزارم
علی اکبری- خانه توانگری طوبی