سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

ایرادگیری و توقعات زیاد همسرم

پرسش

تاریخ ثبت : 02 مهر 1397
892  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
با سلام. من ۲ پیش عقد کردم و حدودا یک ساله که عروسی کردم. با همسرم در محیط کار آشنا شدم و بعد از تقریبا ۲ ماه نامزد کردیم. ما مشکلاتی از ابتدای ارتباط تا الان داریم. همسرم لجبازه. بی نهایت نگاه ارباب به رعیتی داره چون در چنین خانواده ای بزرگ شده. همین نگاه آزار دهنده رو هم گاها با من هم داره. توقعش زیاده و با وجودی که من از نظر همه اعضای خانواده اش به عنوان زن بالغ، خوش برخورد و مهربان شناخته میشم اما بیشتر اوقات از من ایراد میگیره. این ایرادات از نحوه خانه داری من گرفته تا سایز اندام و هیکلم، رشته تحصیلیم، رانندگی و حتی سردرد میگرنم رو شامل میشه. کلافه ام و دارم تمام تلاشم رو میکنم تا اموزش ببینم. بسته ساختن رابطه عاطفی رو خریدم. فایل گوش میدم و ایرادات رو می نویسم. ازش میخوام 50 درصد سهم و مسئولیت خودش رو در ارتباطش بپذیره و اصلاح کنه. مقاومت میکنه. حاضر نیست به زوج درمان مراجعه کنیم و میگه تو حساسی! من با همه زنهای زندگیم همین بودم! ما هیجانات و شادیهای مشترک زیادی داریم. زندگی رو پیدا کردیم و داریم تلاش میکنیم بسازیمش. ولی این مشکلات داره من رو مستاصل و رابطه جنسی مون رو کم میکنه

مهمترین سوال :
با وجود این اخلاق و رفتارهای همسرم واقعا کلافه شدم و نمیدونم باید چه کار کنم؟ آیا راهی برای بهتر شدم این وضع هست؟

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

شایان غدیری
شایان غدیری
11 مهر 1397 ساعت 22:46

سلام دوست گرامی


به نظر می رسه در شرایط دشواری به سر می برید. با این حال در این مدت تلاش نموده اید در مسیر اصلاحِ بخشی از مواردی که متوجه شما بوده گام بردارید.

 سخت ترین بخش مساله، جایی ست که فرد مقابل دست به مقاومت میزنه. مشکلات رو فرافکنی میکنه. و از پذیرش سهم خود در قبال شرایط موجود،  سر باز میزنه. این نشون میده که احتمالا همسر شما اضطراب بالایی را تجربه نموده و فاقد شیوه های سالم و متنوع در برخورد با احساسات متقابل و همچنین مشکلات موجوده. 


احتمالا داشتن خانواده ای بسیار منتقد و عیب جو در شکل گیری تله ی تقص و شرم در همسرتون نقش زیادی داشته باشه. مقاومت ایشان و همچنین کانالیزه کردن مشکلات به سمت شما، بخشی از شیوه ی جبران افراطی او در برخورد با این تله ست. برای اینکه درد ناشی از احساس نقص و ایراد رو در درون خود تجربه نکنه، اونو به شکلِ مضاعف، به شما منتقل میکنه. بنابراین این، الزاما مبنای بیرونی نداشته و دلیلی بر عیب و ایراد در درون شما نیست. بلکه شیوه ای هست برای اینکه خود را از این فشار  رها کنه. به قول معروف چنین افرادی دست پیش می گیرند که پس نیفتند، اصطلاحی از وجود همین تله در اونهاست.


وقتی شما به این واقعیت می رسید که چنین واکنش هایی به چه معناست در خصوص احساس تون نسبت به مهارت های خود، بدن خود و انتخاب های خود و حتی محدودیت های خود، نگاه  واقع بینانه تری پیدا میکنید. و اینکه الزاما همه آنها متوجه وجود نقص در شما نخواهد بود.


نحوه پاسخ به چنین همسرانی کمی نیازمند شکیبایی ، تامل و مدیریت و  برقراری دیالوگ های کم تنش هست.

به عنوان مثال وقتی ایشان از نحوه خانه داری ایراد می گیره : چقدر خونه بهم ریخته ست تو نمی تونی خونه رو خوب  تمیز نگهداری!- پاسخ شما میتونه به این صورت باشه : نظرت ممکنه درست باشه. شاید امروز  فشردگی کارها باعث شد فرصت کمی برای رسیدگی بهتر باقی بمونه. 

یا زمانیکه از اندام شما ایراد می گیره : پاسخ تون میتونه اینگونه باشه : ایدآل های جذابی هست که ممکنه مورد انتظارت باشه با این حال همه ما شاید نتونیم در واقعیت به همه تصوراتی که در ذهن داریم برسیم. هرچند تلاش می کنیم شرایط مطلوب تر بشه با این حال اینها جز محدودیت هایی هست که برای هر فردی وجود خواهد داشت.  و مواردی دیگر شبیه به آن...


چنین پاسخ هایی در عین حال که میتونه تعامل رو از حالت تنش خارج و به سمت آرامش هدایت کنه ، مسیرهای جایگزین ایشان را برای عیب جویی های دیگر بلاک کنه. چرا که شما در عین حال که نظر او را تایید می کنید به این مساله اشاره می کنید رسیدن به همه ایدآل ها هر چند جذابه ولی عملی نبوده و از توانایی شما خارج است.



با تشکر از اعتماد شما

شایان غدیری




معرفی درس
آموزش غیرحضوری شفای خودشیفتگی
مجموعه نبوغ عاطفی 1
ادبیات محترمانه و بدون قضاوت : 30
کارآمدی پاسخ : 7
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه