درود بر شما

رابطه عاطفی اِلِمان های خود را دارد و به هر نوع ارتباطی نمی توان گفت رابطه عاطفی.

نوشته اید قبل از جدایی هم با این خانم ارتباط داشته اید. توجه بفرمایید که معمولا وقتی فردی در حال جدایی از همسرش باشد شرایط عاطفی پر استرسی دارد و همین مسئله می تواند سبب شده باشد که شما با ایشان وارد رابطه شده باشید. یعنی وقتی که کارهای مربوط به جدایی شما تکمیل نشده بود و قانوناً همسر فرد دیگری بودید به یک رابطه خارج زناشویی روی آوردید. اگر این خانم را از وضعیت خود مطلع نکرده بودید پس به نوعی با ایشان نیز صادق نبوده اید و اگر ایشان از شرایط شما باخبر بوده اند و با علم به اینکه هنوز متاهل هستید با شما رابطه برقرار کردند لازمست دقت بیشتری درباره شخصیت ایشان به عمل آورید.

به طور کلی اینگونه رابطه ها عمدتاً عدد هیجانی بالایی دارند و مطلوب هر دو طرف هستند. ولی به دلیل اینکه این رابطه صرفا براساس هیجانات، و به جهت پر کردن خلأ عاطفی در روزهای بحرانی شکل گرفته است، رابطه ای مثبت تلقی نمی گردد. جنس رابطه شما و این خانم نیز از همین دست ارتباطات است.

شما اگر می خواهید رابطه سالمی را شروع کرده و بنای زندگی تان را از نو بسازید، البته تصمیم درستی گرفته اید. اما این تصمیم زیرساختهایی دارد که بدون توجه به آنها همان راهی را خواهید رفت که درزندگی قبلی خود رفته اید و به همین نتیجه ای خواهید رسید که در زندگی قبلی تان رسیدید.

وقتی رابطه زناشویی با طلاق به پایان می رسد، طرفین ضربه عاطفی سنگینی را متحمل می شوند. به همین دلیل جایگزینی بلافاصله توصیه نمی شود. بهتر این بود که مدتی به خود فرصت می دادید، زندگی سابق را بررسی می کردید، مسیری که ختم به جدایی شد را چک می کردید تا ببینید از این به بعد باید چطور باشید و چگونه نباشید. رابطه ای که فقط برای فرار از تنهایی باشد نتایج آسیب زننده ای را به دنبال خواهد داشت.

درخصوص این خانم نیز توجه بفرمایید وقتی ایشان نمی تواند عواطف خود را مدیریت کرده و تصمیم قاطع بگیرد، یعنی به بلوغ لازم برای یک رابطه عاطفی و ازدواج نرسیده است. بنابراین اگر می خواهید یک زندگی نو را برای خود بسازید، بهتر است بدانید که این مهم در رابطه با ایشان به دست نخواهد آمد. به ویژه اینکه نوشته اید انتخاب ایشان بین شما و آن آقا، شما نبوده اید و این خانم چندبار تصمیم به قطع ارتباط با شما گرفته است (حتی تصمیم به قطع ارتباط ما گرفتند چند بار).

برادر گرامی، احساسات شما و دغدغه هایی که به دنبال طلاق و نوع رفتار این خانم با آنها مواجه شده اید قابل درک است. اما هر رابطه ای نمی تواند نویدبخش یک ازدواج خوب باشد. کافیست نحوه تعامل عاطفی این خانم و نوع رفتارش را به دقت بررسی کنید. تصور کنید چنین رفتاری پس از ازدواج به وجود بیاید، برایتان قابل قبول است؟ و اگر ازدواج بعدی تان هم ختم به شکست شود چشم انداز شرایط روحی خود را چگونه می بینید؟ آیا چک کرده اید چرا باید چنین فردی در زندگی شما حضور داشته باشد؟ چرا باید در رابطه عاطفی نفر دوم باشید و چرا باید وابسته رابطه ای باشید که حرمت شما در آن حفظ نشده و به نوعی در حاشیه هستید؟ پاسخ به این پرسشها می تواندبه شماکمک کند که نسبت به رفتارتان آگاهی داشته باشید تا از آسیبهای بعدی جلوگیری کنید.

عمر موهبتی است که یک باربیشتر به آدمی داده نمی شود و لازمست امور زندگی را با تعادل بین عواطف و منطق پیش ببریم تا بیشترین رضایت خاطر را داشته باشیم. ادامه این رابطه سبب هدر رفتن سرمایه عاطفی و زمانی و عمر شما می گردد. شما حق دارید نفر اول یک رابطه باشید و به درستی مورد محبت و البته احترام طرف مقابل باشید. ضمن اینکه وارد رابطه عاطفی شدن، بلافاصله بعد از پایان دادن رابطه قبلی توصیه نمی شود. به خودتان زمان ریکاوری بدهید، سهم خودتان را در بروز این پیشامدها ببینید، و ضمن سوگواری بر رنجهای جدایی، برای خود برنامه ریزی کنید که درصورت شروع یک رابطه جدّی، بتوانید آن را بالغانه مدیریت نمایید.

آموزش غیرحضوری "پس از جدایی" خدمت شما پیشنهاد می شود.

از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری طوبی

سلام دوباره و ممنون از توضیحات تکمیلی تون

خانه مجردی و مجزا از خانواده نمی تواند کمک خاصی به گذراندن سوگ بعد از طلاق کند. زیرا شما بایستی در مورد دلایل زندگی ناموفق خود می اندیشیدید و اتفاقاً در این مواقع حمایت روحی خانواده بسیار کمک کننده است. شاید دلیل اصلی شما، داشتن فضایی مناسب برای ارتباط با آن خانم بوده است نه ریکاوری بعد از طلاق که ناخودآگاه به این مسئله توجه نکرده اید.

اینکه شما اول در رابطه با ایشان بوده اید و زمان مشکل به فرد قبلی رجوع می کنند نشان از عدم رشد شخصیتی ایشان دارد و نیز اصل ماجرا را عوض نمی کند. ایشان در ارتباط با شما است و با فرد دیگری هم ارتباط دارد ولو محدود و گاه به گاه.

در هر حال لازمست از ایشان بخواهید تکلیف این رابطه مشخص گردد. اگر خواهان شماست رابطه با آن آقا قطع شود و اگر تمایل ایشان به آن آقاست، تکلیف شما را مشخص کند. ادامه این شرایط به نفع شما نخواهد بود.

علی اکبری