درود بر شما

مسئله لغزش و خیانت همسر، برای روان هر فردی مسئله ای دردناک است. قابل درک است که شرایط روحی خوبی نداشته باشید.

شما در دورانی که قرار بوده با ایشان ازدواج کنید نیز چنین رفتاری را از همسرتان دیدید و احتمالاً به امید اینکه دیگر تکرار نشود از آن گذشتید. اما چنین مسائلی را نمی توان نادیده گرفت بلکه بایستی حل کرد. وقتی خیانت می بینید و می بخشید در واقع فرصت اینکه طرف مقابل با هزینه رفتارش روبه رو شود را می گیرید.

نکته بعدی، حمایتهای مالی شما از همسرتان و مشخص نبودن مسائل اقتصادی بین شما و همسرتان است. وقتی می فرمایید 70% هزینه خرید خانه با شما بوده و هیچ سهمی از منزل ندارید، این نشان می دهد که نوع ارتباط شما و همسرتان حالت بالغانه ندارد. 

نوشته اید که مشکلی با این مسئله ندارید اما وقتی شما دارید این مسئله را اینجا عنوان می کنید یعنی اتفاقاً با این قضیه مشکل داشته اید اما به خودتان اجازه ابراز نارضایتی نداده اید. عدم ابراز چنین ناراحتی هایی سبب از بین رفتن آن نمی شود بلکه یک احساس خشم در شما ایجاد می کند که چون شما مجال ابراز صحیح ان را به خودتان نداده اید، این خشم پتانسیل آسیب به روابطتان را خواهد داشت. به ویژه درخصوص همسری که به شما وفادار نیز نبوده است.

مورد مهم دیگر دیدن لغزشهای همسرتان در ادامه، نوع رفتار ایشان است که صمیمیت زناشویی در آن دیده نمی شود. توجه بفرمایید که اعتماد از ارکان اساسی زندگی مشترک است که پایه ریزی آن توسط هر دو طرف انجام می شود نه با وساطت دوستان و...

تحمل چنین رفتارهایی از سوی شما نشان می دهد که احتمالاً اعتماد به نفس کافی ندارید و در چنین مواردی تله هایی مانند رهاشدگی و بی ارزشی در روان شما وجود دارد که به طور ناخودآگاه فعالیت کرده و سبب آسیب به شما خواهد شد. اگر بخواهید به همین صورت به زندگی تان ادامه دهید با همین مواردی که تاکنون مواجه شده اید، مواجه خواهید شد. بنابراین ضمن اینکه تا وقتی تکلیف شرایط کنونی شما مشخص نشده، بچه دار شدن توصیه نمی شود بهتر است برای اینکه بتوانید تصمیمی مناسب برای شرایط زندگی خود بگیرید، به یک درمانگر به صورت حضوری مراجعه بفرمایید.

آموزش غیرحضوری "شخصیت سالمتر من"  نیز خدمت شما پیشنهاد می شود.

از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری- خانه توانگری طوبی

سلام و ممنون از توضیحات تان

بدیهی است که حسرت خوردن سودی نخواهد داشت. البته خوبست که اشتباهات خود را بالغانه ببینید ولی بهتر است برای تغییر مواردی که مطلوب تان نیست تلاش کنید.

• شما از روی رفتارهای کنونی همسرتان می توانید چک کنید که مسئله حل شده یا خیر؟ آیا آنچه که مطلوب شماست در این رابطه وجود دارد؟ برای تغییر چه کاری می توانید انجام دهید؟ آیا خواسته های خود را همسرتان مطرح کرده اید؟
• برای درخواست؛ جمله خود را با "من" شروع کنید و درخواست تان را مطرح نمایید: من آدمی هستم که فلان مورد را ترجیح می دهم؛ نظر شما چیست؟ توجه بفرمایید که گفتگو کردن بالغانه می تواند سوءتفاهمات را برطرف کند.
• نوشته اید مسئله مالی را با همسرتان مطرح کرده اید؛ واکنش ایشان چه بوده؟ چه دلیلی را برای لحاظ نکردن سهم شما در مسائل مشترک مالی بیان کردند؟
• شما به عنوان یک انسان بالغ که دستاوردهای اجتماعی خوبی داردحق دارید از  حقوق خود دفاع کنید و درخواست های خود را مستقیماً بیان نموده و در ارتباط نیز حد و حدود و خط قرمزهای خود را مشخص کنید. نیازی نیست که همیشه همه افراد پیرامون ما از ما راضی باشند یا بخواهید خودتان را نادیده بگیرید که اصطکاکی پیش نیاید. خواسته های خود را مطرح نمایید.

مطالعه کتاب "مهرطلبی" نوشته هریت بریکر و ترجمه مهدی قراچه داغی؛ و نیز "زندگی خودرا دوباره بیافرینید" نوشته جفری یانگ و ژانت کلوسو خدمت شما پیشنهاد می گردد.

با احترام-علی اکبری