پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

ارتباط سالم

پرسش

تاریخ ثبت : 17 دی 1397
131  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سلامبعد ازخواندن مطلب پس ازرابطه درکانال دکترشیری حس کردم خودم هم این مشکل رودارم یکی از پسرهای فامیل رودوس داشتم و رسیدن بهش غیرممکن نبوداما چون توفامیل کسانی بانسبت فامیلی مشابه ما مثلا دختر خاله پسرخاله قبلا دوست شده بودن ازدواج کرده ودر عقدطلاق گرفته بودن همیشه میترسیدم که نکندعلاقه من هم چنین عاقبتی داشته باشدپس همیشه نسبت به آن پسر سرد و بی احساس بودم گرچه اوهم کاری نکرد ولی خواهرم همیشه میگفت اگه یکم تلاش می کردی به دستش میاوردی توی محیط دانشجویی من که مستلزم کاراموزیه هم اتفاقی افتاد به طور اتفاقی چند بار کنار دست اقایی براکاراموزی وایسادم و بعدا هم چون کار خوب یادمیدادخوشم اومدکه دوباره کناراو باشم ازسی روز شاید هشت بارکناراون اقا بودم یه روز متوجه شدم فکر میکنه دوسش دارم و داشت جلوخودم به همکارش میگفت این همش این جاست از من خوشش میاد شاخام دراومد البته بهش سلام هم میکردم ازروی ادب حالا دیگه می ترسم به مجردی سلام کنم که فکر نکنه دوسش دارم حالا از نزدیک شدن به مردای مجرد میترسم نمیدونم ارتباط کاری درست با مردمجرد چطوریه اینطوری مردی که قصدازدواج داره روفراری میدم کمک کنیدلطفا

پاسخ پاسخگر

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
02 بهمن 1397 ساعت 14:06

درود بر شما

نامه تان را خواندم. نکات زیر درخصوص نامه شما مطرح است:

1- دیدگاه شما درخصوص ازدواج فامیلی

2- دوران کارآموزی شما و صحبت آن آقا

3- نوع ارتباط شما در محل کار با همکاران آقا


1- به طورکلی الگوهای مختلفی در نحوه گزینش همسر در جوامع گوناگون وجود دارد. ازدواج فامیلی یا خویشاوندی گونه ‏ای دیرپا از ازدواج است که آن را ذیل الگوی درون همسری (انتخاب همسر از درون گروه، قشر یا منطقه جغرافیایی خاص) طبقه بندی می‏ کنند. امروزه با توجه به مشکلات ژنتیکی و بیماریهای ارثی که در ازدواجهای فامیلی میزان بروز بیشتری دارد، معمولا این نوع ازدواجها با کاهش مواجه شده است. اگر نگرانی شما درباره مسائل ژنتیکی بود، مسئله فرق می کرد چون در این صورت برای چنین ازدواجی، مشاوره ژنتیک و آزمایش انجام می شود. اما آنچه که شما نوشته اید نوعی ترس از ازدواج است.

در این موارد، بیشتر افراد از خود ازدواج نمی ترسند، بلکه از حواشی و احتمال وجود شکست در آن ترس دارند. یکی از راههای کاستن این نگرانی، شناخت صحیح و مناسب است. ابتدا باید خودتان و خواسته ها و انتظارات تان را بشناسید، سپس چک کنید که آیا حداقلی قابل قبول از خواسته های شما در طرف مقابل وجود دارد یا نه. عمده ازدواجهای منجر به شکست بدون توجه به تناسبها صورت می گیرد. به طور کلی در انتخاب همسر بررسی نکات زیر توصیه می شود:

1- فلسفه ازدواج: تصویر ذهنی شما از ازدواج خوب چیست؟

2- فردیت و بلوغ های چند گانه:

  • بلوغ عاطفی: توانایی مدیریت عاطفی/ شناخت احساسات خود: چرا از کسی خوشم می آید؟
  • بلوغ معنوی: باورها و اعتقادات فردی در این زمینه. مسائل مربوط به نحوه دینداری
  • بلوغ شخصیتی: مسائل مربوط به شخصیت سالمتر مثل مهرطلبی یا وابستگی/ آیا قادر به گرفتن تصمیمات مهم زندگی است؟ 
  • بلوغ جن.سی: قبل از ازدواج باید تکلیفتان را با سلیقه جن.سی تان مشخص کرده باشید.
  • بلوغ مالی: داشتن شغل ثابت؛ مدیریت مالی و توان برنامه ریزی و بودجه بندی، همچنین قبل از ازدواج باید توقعات و خواسته‌های مالی طرفین معلوم باشد.
  • بلوغ اجتماعی: شغل و موقعیت اجتماعی هر کس، تقریبا میزان بلوغ اجتماعی او را مشخص می‌کند.

3- داشتن مطلوبیت ظاهری برای هم (از قیافه و تیپ طرف خوشم بیاد)

4- اخلاق فردی/ اخلاق مالی ( نوع خرج کردن ها ) /تیپ شخصیتی شما دو نفر؛  نحوه کنار آمدن با تفاوتهای شخصیتی و تفاوتهای ارزشی

5- نظام ارزشی، هم فرکانس بودن در آینده؛ سرگرمی ها، علایق، نحوه گذراندن اوقات فراغت

6- هوش شخصی ، ارزش ها، علایق ، دوستان ، مطالعات و ...

7- تناسب تحصیلی. یک یا دو درجه تفاوت تحصیلی نمی تواند منفی تلقی شود. اما لازمست تفاوت، معنادار نبوده و سبک فکر و زندگی افراد را از هم متمایز و یا متضاد با هم نکند/ تناسب فرهنگی، خانوادگی، مذهبی، سِنی. نوع ارتباطات در خانواده ها

توجه به این نکات در همسرگزینی می تواند کمک کند که انتخاب موثری داشته باشیم. چه در قالب ازدواج فامیلی چه غیر فامیلی.


2- ممکن است آن آقا این حرف را با منظور خاصی نزده باشد. یعنی طرز صحبتش مربوط به مدل ارتباطی اش باشد (که البته لازم بود ابتدا مطمئن میشد شما چه خط قرمزهایی دارید). در این موارد نوع پاسخ شما می تواند تعیین کننده باشد که ایشان و سایر همکاران با شما چطور رفتار کنند. مثلا می توانید در جواب ایشان بگویید مهارت کاری و شیوه بیان شما برای من آموزنده است و ترجیح می دهم برای کسب مهارت از تجارب شما استفاده کنم. شیوه بیان شما باید بالغانه باشد. بالغ؛ آن بخش از روان ما است که حاوی پیام یا احساس و هیجان خاصی نیست.


3- به نظر می رسد نوعی پیام والدی آلوده در ذهن شما در حال فعالیت است که باعث می شود در ارتباطات تان نگرانی ایجاد شود. شاید در محیط زندگی تان با چنین جملاتی مواجه بوده اید: دختر خوب سرشو میندازه پایین؛ دختر خوب به پسرها سلام نمی کنه؛ دختر خوب سر سنگینه؛ دختر خوب جلب توجه نمی کنه، دختر خوب نباید از کسی خوشش بیاد و... مواردی ازاین دست. شاید علت رفتار سرد شما با فامیل تان نیز همین گزاره ها بوده که البته به صورت نا آگاهانه درروان شما کار می کند. درنامه تان نگرانی زیادی بابت این مسئله وجود دارد که : فکر نکنه دوستش دارم.

خوبست از خودتان بپرسید: اگر کسی را دوست داشته باشم چه اشکالی دارد؟ 

دوست داشتن و دوست داشته شدن یک بخش معمول در روان ما است که سرکوبی آن مشکلات زیادی را به همراه دارد. همانطور که الزامی ندارد قبل از ازدواج حتماً دلبسته شویم، اشکالی هم ندارد که دلبسته شویم. مهم این است که این دلبستگی در مسیر درست هدایت شود.

درنا گرامی، توجه داشته باشید که زنانه زیستن و توجه به ظرافتهای وجودی یک خانم، منافاتی با رعایت عرف جامعه یا ارزشهای خانواده ندارد. پیشنهاد می شود متناسب با ارزشهای خانوادگی و اجتماعی خود همواره آراسته باشید، ارتباط در حد سلام و علیک ( و یا بیشتر در موارد صمیمی تر) با همکاران داشته باشید تا نشان دهید ضمن اینکه دختری تحصیلکرده اید و دستاورد اجتماعی دارید، اما چارچوبهایی هم دارید و به آنها پایبندید. نه انقدر در محل کار جدی باشید که کسی جرات نکند به شما نزدیک شود، نه آنقدر حالت صمیمی داشته باشید که حدود نادیده گرفته شود.


دروس شفای زنانگی و ازدواج مثبت خدمت شما پیشنهاد می رسد.


از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری طوبی


معرفی درس
ازدواج مثبت 360
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

پاسخ پرسشگر

02 بهمن 1397 ساعت 19:57
سلام مرسی از پاسخ خوبتون اره همیشه همین طور بوده تو فامیل و من می ترسیدم الانم یکم می ترسم همون به قول شما جلب توجه نکنم
همایش ازدواج رفتم و باید ببینم در این بلوغ ها در چه سطحی هستم اما کاش به جز دروس دکتر شیری پیشنهاد دیگری هم میدادید من الان توان پرداخت هزینه اش رو ندارم ولی قطعا حق دارم زندگی خوبی داشته باشم مثلا معرفی یک کتاب مناسب بازم ممنونم امیدوارم تعادل بین روابطم رو به دست بیارم نه خیلی جدی نه خیلی صمیمی🌹🌹
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

پاسخ پاسخگر

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
05 بهمن 1397 ساعت 23:45

سلام دوباره درنای عزیز

اینکه شما مسئله خودتان را پیدا کرده اید و به دنبال راهکار هستید نکته ای مثبت درخصوص شماست. زیرا مواجه شدن با بخشهای تاریک روان، کاری سخت است و همت و اراده فردی را می طلبد. پیگیری شما نشان از شهامت مواجهه با این بخش را دارد. اینکه زندگی خوب را حق خود می دانید نشان می دهد خود را قربانی شرایط نمی دانید.

می توانید با مراجعه به مدیا توانگری از مقالات، گوش نیوش ها و دهها voice آموزشی رایگان استفاده فرمایید.


روی لینک زیر کلیک کنید:

مدیا توانگری
مجموعه مقالات، گوش نیوش ها و پرسش و پاسخ های دکتر شیری


علی اکبری

ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

پاسخ پرسشگر

06 بهمن 1397 ساعت 00:05
سلام خانم علی اکبری عزیز بازم ممنونم از راهنماییتون با آرزوی موقیت روزافزون شما
منم تمام تلاشمو می کنم
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سوال شما با موفقیت ثبت شده است و پس از بررسی درمانگر پاسخ خواهیم داد

سوالات مشابه