پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

تغيير رفتار

پرسش

تاریخ ثبت : 20 دی 1397
84  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سلام
وقتتون بخير . مريم هستم 37 ساله و مجرد
من با هر كسي كه ارتباط برقرار مي كنم چه جنس مونث و چه جنس مخالف به من ميگن اخلاقت خيلي بد،‌گير ميدي،‌منفي نگري ،‌بدبيني .
به تازگي با ي آقايي آشنا شدم كه ايشون هم همين را ميگن و جالب اينجاست كه توي سه روز اين حرفها را به من ميزنه و متوجه شدم بايد اين چيزهايي كه ميگن خيلي شديد باشه كه ايشون تو اين مدت كم متوجه شدن. ي چيز جالبي كه در ارتباط با اين اقا وجود داره اينه كه اگه چيزي را ميخواد من بايد سريع گوش بدم و انجام بدم و اگه من چيزي بخوام ميگه صبر كن فعلا نميشه و اگه اين حرف را من بزنم ميگه مقابله به مثل نكن. چ جوري رفتار كنم كه اين فكر را نكنه؟
مشكلي كه خودم ميدونم دارم اينه كه اگه ي چيزي را ندونم پيله مي كنم و بايد بهم بگن و وقتي نميگن سريع ناراحت ميشم و واكنش نشون ميدم. اگر هم يكي با من بد حرف بزنه سريع جبهه مي گيرم.و فرد مذكر بايد تمام وقت حواسش به من باشه يعني وقتي كه وقتش آزاده بايد با من تماس بگيره ،‌صبور نيستم و اگه ناراحت بشم سريع انتقال ميدم. لطفا راهنمايي كنيد كه چ جوري ميتونم رفتارم را تغيير بدم و اصلاح كنم .

مهمترین سوال :

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

زهرا محمدی
زهرا محمدی
19 بهمن 1397 ساعت 12:29

مریم عزیز

مرقومه شما را خواندم و از اینکه به ما اعتماد کردید از شما ممنونم

با توجه به آنچه برای ما ارسال کردید ظاهرا رفتارهایی که شما از آنها به عنوان مسئله یاد کردید الگوهای ارتباطی شما با دیگران شده است کما اینکه دوستانتان به رفتارهای مشابهی از شما اشاره می کنند.

در مورد رابطه عاطفی تان بخشی از حل شدن و به نتیجه رسیدن خواسته های شما شیوه های ابراز تقاضایتان است. برای اینکه خواسته هایتان را مطرح کنید باید اول کمی در مورد آن موقعیت بدون قضاوت و برداشت شخصی خودتان (fact) صحبت کنید و بعد از احساس و نیازهایتان صحبت کنید و با کلمه ی "من" شروع کنید مثلا در فلان موقعیت من عصبانی شدم یا من ناراحت شدم و مثلا به توجه شما نیاز داشتم (خواسته ها و نیازها را مطرح کنید) و بعد پیشنهاد می دهید مثلا در موقعیت های بعدی ترجیح می دهید چه اتفاقی بیفتد؟ (offer)

با الگوی fact-feeling-offer می توانید بخشی از خواسته هایتان را به شیوه ای متفاوت تر مطرح کنید.

درس غیرحضوری نبوغ عاطفی مفصل به شیوه ارتباط ما در رابطه عاطفی پرداخته است. به نظر بنده این درس میتواند برای شما کاربردی باشد

در مورد قسمت دوم سوالتان ظاهرا شما تاب و تحمل ابهام و یا بلاتکلیفی را ندارید و شاید این باعث شود شما احساساتی مثل نگرانی یا اضطراب را زیاد تجربه کنید و شروع می کنید به قول خودتان "گیر دادن" با این پرس و جو و اصرار نگرانی شما کم می شود ولی باوری که زیر این عدم تحمل ابهام است تقویت می شود.

 یکی از کمک هایی که به خودتان برای تغییر رفتار میتوانید انجام دهید تغییر این باور است "فرد مذکر باید تمام حواسش به من باشد" همین باور میتواند باعث بهم ریختن و آشفتگی شما شود و با بی خبری از ایشان صبرتان را از دست بدهید و افکاردیگری به ذهنتان بیاید و بعد رفتاری انجام دهید که پشیمان شوید ما در رابطه نیاز داریم محدودیت های واقع بینانه همدیگر را بشناسیم و به آنها احترام بگذاریم .

میتوانید بیشتر نسبت به خودتان دقیق تر شوید که آیا در حوزه های دیگر زندگی تان هم موقعیت هایی هست که محدودیت ها را نپذیرید و بخواهید اتفاقات طبق میل شما پیش برود؟

فصل رهاشدگی کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید به نظر می تواند به شما کمک کند 


با تشکر
خانه توانگری طوبی

زهرا محمدی

ادبیات محترمانه و بدون قضاوت : 30
کارآمدی پاسخ : 10
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سوال شما با موفقیت ثبت شده است و پس از بررسی درمانگر پاسخ خواهیم داد

سوالات مشابه