درود بر شما

توضیحات شما را خواندم. در خصوص مسئله ای که مرقوم فرمودید این نکات مطرح است:

1. نامزدی قبلی تان
2. فاصله سنی معکوس
3. شرایط اقتصادی و طبقه اجتماعی خیلی بالاتر از شما
4. تفاوت تحصیلی بین والدین تان
5. مطرح نشدن رسمی پیشنهاد از سوی ایشان
6. نوع رفتار شما در واکنش به احتمال پیشنهاد
7. نحوه مطرح کردن نامزدی قبلی

1- اینکه خواستگارانی داشته اید که پس از اطلاع از نامزدی قبلی تان از ادامه خواستگاری منصرف شده اند دلیلی نمی شود بر اینکه شما فردی ناخواستنی باشید. این مسئله نشان می دهد که شما فقط با ملاکهای آنها متناسب نبوده اید. ممکن است فرد دیگری به خواستگاری شما بیاید و این مسئله برای او اولویت نباشد. نامزدی یعنی اینکه ما فردی را که قرار است با او یک عمر زندگی کنیم مورد بررسی قرار داده و ببینیم آیا مناسب هم هستیم یا خیر. البته نگرانی شما قابل درک است اما نظام ارزشی افراد، با هم تفاوت دارد و نداشتن سابقه نامزدی یا حتی ازدواج قبلی؛ برای همه افراد، اولویت محسوب نمی شود.

2- این فاصله سنی ابتدا به نوع نگرش دخترخانم و آقاپسر برمی گردد، سپس قابل پذیرش بودن این موضوع توسط خانواده ها مطرح است. این مورد نیز به نوع نگرشها و فرهنگ خانوادگی افراد ربط پیدا می کند. و البته نوع نگاه خود شما به این تفاوت سنی نیز اهمیت دارد. وقتی یک دخترخانم، فرصتی را ایجاد کند که طرف مقابل به امتیازات او واقف شود، چنین فاصله ای می تواند مورد توجه قرار نگیرد. البته همانطور که عرض شد، نگرشها در این مورد تفاوت دارد و در برخی از خانواده ها کوچکتر بودن خانم از آقا ارزش است. در صورت رعایت سایر تناسبها این مسئله به تنهایی نمی تواند مشکل ساز باشد.

3- شرایط اقتصادی و طبقه اجتماعی می توانند در ابعاد مختلف زندگی تاثیر داشته باشند مثل نوع معاشرتها، ارزشها، سبک زندگی و... اینها از مسائل اساسی انتخاب همسر محسوب می شود که نمی توان آنها را نادیده گرفت. بی توجهی به این مسائل، ریسک ازدواج را بالا می رود.

4- فاصله تحصیلی نیز مانند مسائل مالی و اجتماعی بر سبک زندگی افراد تاثیر می گذارد. تفاوت تحصیلات به نوعی به معنای تفاوت در فکر، اندیشه، راه و روش و شیوه زندگی است. لذا نمی توان آن را نادیده گرفت.

5- تمامی این موارد، در صورتی قابل بررسی است که پیشنهادی از سوی ایشان به شما داده شود. تا زمانی که پیشنهادی مطرح نشده، فکر کردن به این موارد ممکن است فقط سبب ایجاد مشغله ذهنی برای شما شود. چون هر نوع توجهی الزاماً نشانه علاقمندی نمی تواند باشد. شاید شما برای ایشان جذاب باشید ولی هر جذابیتی از جنس علاقه نیست (البته این جمله به معنای نادیده گرفتن احتمال علاقه ایشان نیست)، ولی لازمست تا زمانیکه حرفی مطرح نکرده اند شما نیز پیشاپیش چنین فایلی را در ذهن خود باز نکنید.

6- آنچه که لازمست مورد توجه قرار دهید نوع واکنش شما در برابر توجهات ایشان است. وقتی می فرمایید "از ترس اینکه یه وقت ابراز علاقه و خوا ستگاری نکند دائما در حال دوری کردن هستم." یعنی احتمال ابراز علاقه ایشان سبب شده که حتی شما کار خود را بیشتر در منزل انجام داده و از رفتن به محل کار به جز موارد ضروری اجتناب کنید. چک کنید چه عاملی تا این اندازه سبب ترس و اضطراب شما شده؟

ممکن است تجربه ناموفق قبلی سبب شده باشد که شما ناخودآگاه خود را دست کم گرفته باشید و شاید هم لازم باشد بررسی کنید که آیا این حس در گذشته نیز با شما بوده یا خیر؟ شاید با توجه به تفاوتهایی هم که بین شما وجود دارد ترس تکرار دو تجربه قبلی در مورد خواستگار را پیدا کرده باشید. همچنین این احتمال هم هست که از ترس اینکه مبادا از سوی ایشان طرد شوید، پیش دستی کرده و از ایشان فاصله گرفته باشید. در واقع این نوع ترس، ربطی به واقعیت بیرونی نداشته و محصول نگرانی های ذهنی شماست که ریشه آن نیز به دوران کودکی برمی گردد. بدین معنا که اگر دوری کردن شما به این دلیل باشد، نشانه هایی از تله رهاشدگی می تواند درخصوص شما مطرح گردد. ممکن است این نشانه ها در نامزدی قبلی شما هم به شیوه دیگری بروز پیدا کرده و به آن توجه نکرده بودید زیرا تله رها شدگی می تواند بر انتخابهای ما و نیز روند پیش بردن رابطه تاثیر بگذارد. چک کردن دلیل این نگرانی و دوری کردن می تواند به شما کمک کند که آن را کنترل کنید. توجه بفرمایید که بین نگرانی بابت مسائل عینی (تفاوتهای شما و ایشان که البته واقعی و مهم است) و آنچه که در ذهن شماست (اگه خواستگاری کرد چی کنم؟) فرق زیادی وجود دارد. ما به مسائل عینی آگاهی بیشتری داریم ولی نگرانی ها و ترسهای ما به طور ناخودآگاه ما را هدایت می کنند و چون به آنها دسترسی کمتری داریم (یا اصلا نداریم) در روان ما قدرتمندانه فعالیت می کنند. پس بهتر است بررسی کنید که نگرانی های شما از چه جنسی است؟

7- به طور کلی در صورتی که خواستگاری داشتید (چه از طریق سنتی یا چه غیر سنتی) بهتر است در همان ابتدا و جلسات آغازین خواستگاری این مسئله را مطرح نفرمایید. البته نگفتن این قضیه توصیه نمی شود اما لازمست اول مختصری آشنایی صورت بگیرد و ببینید اصلا مسئله ادامه پیدا می کند یا نه. این روند در مورد ایشان نیز وجود دارد. باید یک مرد به این نتیجه برسد که در کنار شما می تواند به آرامش و پیشرفت و لذت برسد. و در صورت ادامه دادن، این مورد را می توانید به طور خصوصی به ایشان (یا هر خواستگار دیگری) بگویید. مثلاً : یک نامزدی در فلان زمان داشتم، اینقدر طول کشید، به این دلایل تمام شد، در حال حاضر تمرکز من بر آینده است و زندگی ای که خواهم ساخت.

توجه بفرمایید:

• در صورت دریافت پیشنهاد، تفاوتها را با دقت بیشتری بررسی نمایید. زیرا به نظر می رسد در سطوح مهم زندگی، فاصله زیادی بین شما و ایشان وجود دارد.
• برای روبه رو شدن با ترسها، چک کنید که کدام مورد از ترس در مورد شما صدق می کند. وقتی نوع ترس خود را بدانید بهتر می توانید آن را با توجه به مطالبی که خدمت شما عرض شد (مورد 6) بررسی و کنترل کنید.
• با نرفتن به محل کار، مسئله ای را حل نخواهید کرد بلکه ابهام بیشتری برای خود ایجاد خواهید نمود. اجازه دهید که فعلاً ارتباط کاری شما روند خودش را طی کند. به نظر می رسد شما نسبت به ایشان دلبستگی پیدا کرده اید که ترسهایتان به این صورت (دور شدن از این آقا) نمود پیدا کرده است. اما چاره اش دور شدن از ایشان نیست. شما با ادامه این رفتار، فرصتی احتمالی را از خود خواهید گرفت.
• در نظر داشته باشید که اگر شرایط شما با فردی همخوانی نداشت و مورد انتخاب قرار نگرفتید به منزله این نیست که شما نامطلوب هستید، فقط مناسب هم نبوده اید.
• مطالعه کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید نوشته جفری یانگ خدمت شما پیشنهاد می گردد.

موفق باشید

از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری طوبی