سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

بيماری پارتنرم و عشق شش ساله

پرسش

تاریخ ثبت : 16 اسفند 1397
975  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
من و دوست پسرم عاشق همیم و شش ساله كه با هم در ارتباطیم. ولی سه سال و نيمه از هم دوريم. ايشون مبتلا به بيماری ام اس است ولی تحت نظره و داره بیماری رو كنترل ميكنه. از لحاظ مالی هم سطح خوبی داره. توی این مدت هر بار خواستيم همدیگه رو ببينيم به دلايلی نشده، خيلی وقتها به خاطر من خواسته رابطه مون تموم بشه، ولي باز خودش نتونست و برگشت. من هم خيلي دوستش دارم. الان نميدونم تكليف مون چی قراره بشه. ميترسم حرفی از آينده مون بزنم و بدونم كه رابطه مون قراره تموم بشه. ايشون به شدت درونگراست و هيچی رو بروز نميده. حس ميكنم به خاطر شرايط بيماريش نميخواد با من ازدواج كنه، يا اینکه ميترسه. ولي ميدونم كه واقعا دوستم داره
من خيلی شرايط سختی دارم. نه ميتونم از راه دور باهاش حرف جدی بزنم نه اينكه ميدونم اصلا چی بايد بهش بگم. فقط دلم ميخواد باشه، از نبودنش خسته ام و به شدت دلتنگشم. تمام زندگيم پر از خلا وجود او هست.

مهمترین سوال :
لطفا كمك كنيد كه با اين شرايط چه كاری ميتونم بكنم؟ بين زمين و آسمونم. نحوه برخورد من با ايشون چطور بايد باشه؟

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

الهه دهقانیان
الهه دهقانیان
05 مرداد 1398 ساعت 19:01

باسلام و احترام

نامه تان را خواندم وبرای احساستان ارزش قائلم.شما دختری در آستانه ورود به دهه سوم زندگی هستید که طبعا نگرانی‌های مختص به خودتان را در این سن باید داشته باشید وبرای رسیدن به اهدافتان به درستی هدف‌گذاری کرده باشید ودر این مسیر جنگجویی درست را بدانید.پس ماندن در وضعیت بلاتکلیفی ومبهم میتواند زمان طلایی زندگیتان را از شما سلب کند وبرای شما چیزی جز افسوس ویک تجربه تلخ باقی نگذارد.اینها را به این علت در ابتدای پاسخ تان مطرح کردم که با یک دقت نظر کافی به نکاتی که خدمتتان ارائه میشود توجه فرمایید.

پاسخ تان را با توجه به جمله مهم و قابل تأمل پایانی نامه تان میدهم، اینکه فرمودید( تمام زندگیم پر از خلاء است).سوال مهم اینست که علت این خلاء چیست؟ آیا وجود یک رابطه عاطفی حتی نصفه نیمه میتواند باعث شود شما احساس خلاء نکنید؟زمانی شخصی دچار خلاء میشود که به منابع وروابط دیگر زندگیش بی توجه باشد ویا اصلا دلبستگی دیگری در زندگیش جز این رابطه ندارد.بنابراین در رابطه اش بیش از دیگری مایه میگذارد و حاضر است به هر قیمتی رابطه را نگاه دارد.این در حالیست که یک رابطه عاطفی درست و سالم فقط بخشی از نیاز روانی ما را تأمین می‌کند و زمانیکه به هر دلیل این رابطه تمام شود زندگی ما یا روان ما دچار فروپاشی نمیشود. پس اگر شما احساس خلاء میکنید لنگر درستی در زندگیتان ندارید کهبه محض از دست دادن رابطه تان دچار فرسایش خواهید شد. همه ما علاوه بر رابطه مان باید منابع دیگری مانند ارتباط با خانواده، دوستان، همکاران، کار، تحصیل و....را در دایره زندگی خود قرار دهیم و تمامیت خود را در گرو رابطه مان ندانیم.

پس به نظر می‌رسد که این بلاتکلیفی وسردرگمی شما میتواند ناشی از وابستگی شما به رابطه تان باشد، وابستگی که در آن شما علائمی از هشدار ها را نمیتوانید ببینید ومانع از این میشود که شما تکلیفتان با خودتان روشن شود.اگر بدانید در این رابطه به دنبال چه هستید،ملاک ها و معیارهای معقول تان برای ازدواج را بدانید، میتوانید نشانه های ناسالم یک رابطه را تشخیص دهید.

گاهی اوقات فرد میداند که در یک رابطه اشتباه قرار دارد اما به دلایلی نمی تواند یا نمی خواهد ویا می‌ترسد که از این رابطه خارج شود ویا توان روانی اینکار را ندارد.همچنین شاید اعتقاد به این دارد که میتواند مسائل ومشکلات طرف مقابلش را حل کند ویا مسؤل وناجی دیگران است.

مورد مهم دیگر اینست که شما در سن بسیار پایین وارد رابطه با این آقا شده آید ، سنی که احتمال خطا در آن بسیار بالاست. همچنین با توجه به مدت زمان رابطه تان طبیعی است به یکدیگر و رابطه وابسته شده باشیدونسبت به هشدارهای رابطه گاها بی حس باشید.در غیر اینصورت رابطه ای که سه سال آن بدون دیدار واز راه دور بوده و ایشان با توجه به شرایط مالی خوب ، نتوانسته یک بار برای دیدن شما برنامه ریزی کندآیا به نظر شما جای تأمل ندارد؟رابطه ای که شما از صحبت کردن درباره آینده تان به دلیل از دست دادن ایشان هراس دارید رابطه درستی است؟اگر به دلیل بیماری ایشان شما احساس مسؤلیت میکنید وفکر میکنید باید برای ایشان نقش ناجی را داشته باشید تصور کاملا اشتباهیست.

پیشنهاد من به شما اینست که به دنبال این نباشید که ایشان تکلیف شما یا رابطه تان را مشخص کنید. یکبار بالغانه به اهدافتان، الویت ها و معیارهای تان وفرصت طلایی تان فکر کنید و همچنین رابطه تان با این فرد را بازبینی کنید ( بدون اغماض)، سپس بررسی کنید که ایشان چند درصد از معیارهای شما را دارا هستند وعلت اینکه به دنبال ادامه رابطه با ایشان هستید چیست را چک کنید، سپس به این نکته توجه فرمایید که شما برای داشتن یک رابطه موفق ابتدا باید بتوانید به خودتان وهدفتان فکر کنید و فقط در مقابل خودتان مسؤلید میتوانید از این شرایط رهایی یابید.

با سپاس از اعتمادتان

الهه دهقانیان

خانه توانگری طوبی


معرفی کتاب
ازدواج ویرانگر

معرفی درس
20+40 نکته نبوغ عاطفی
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه