با سلام

متن نامه شما را خواندم و از اعتمادتان سپاسگزارم. 

نکته ای که در  متن نامه شما توجه مرا جلب کرد:

"از لحاظ فرهنگی بالاترم" ، "یکبار ازدواج"، "کوچکتر بودن از من"، "از نظر مالی هم من بالاتر"،  "من موارد منفیه پسرو کمرنگ تر کردم  گفتم این به اون در".

تمامی این نکات می توانند به عنوان  ریسک فاکتورهایی باشند که لازم است توقف کنیم و بررسی کنیم:

آیا اختلاف فرهنگی زیادی بین این دو خانواده وجود دارد؟ این اختلاف فرهنگی به چه شکلی ست؟ 

چند وقت از جدایی شما میگذرد؟

اشاره کردید ایشان از شما کوچکتر هستند، آیا بین فضای فکری شما و ایشان تفاوت وجود دارد؟ 

آیا ایشان از لحاظ مالی توانایی اداره زندگی ای که شما می خواهید را دارند؟ این تفاوت مالی تعادل زندگی تان را در آینده بهم نمی ریزد؟ 

دلیل جذابیت ایشان برای شما چیست؟

و نکته ای که لازم می دانم با جدیت روی آن تاکید کنم مسئله ی آخر است که اشاره کردید خانواده تان وجه خوبی ندارند و به همین خاطر موارد منفی ایشان را کمرنگ تر کردید. چه موارد دیگری وجود دارد که از آنها به خاطر شرایط خانوادگی تان می خواهید بگذرید؟ اگر این شرایط خانوادگی را نداشتید آیا حاضر به این ازدواج بودید؟

هرچند موقعیت خانوادگی ما می تواند ازدواج ما را تحت تاثیر قرار دهد ولی نه آن اندازه که ما به خاطر اینکه ممکن است موقعیت های دیگری برایمان پیش نیاید بخواهیم از یک سری مسائل به سادگی عبور کنیم و بعدها همان مسائل می تواند باز برای ما احساسات ناخوشایندی را به دنبال داشته باشد که هرچند با همان محتوای مشکلات زندگی گذشته ما نیستند اما جنس آنها برای ما یادآور شرایط ناخوشایند گذشته خواهد بود. 

تصمیم به ازدواج یکی از بزرگترین تصمیم های زندگی ماست که میتواند بر دیگر جنبه های زندگی مان اثرگذار باشد. پس بهتر است در این تصمیم گیری دقت لازم را داشته باشیم هرچند مراقب باشیم در دام وسواس نیفتیم.

برای تصمیم گیری ازدواج هر دو نفر باید به متوسطی از هر شش بلوغ:

شخصیتی+عاطفی+مالی+معنوی+اجتماعی+جنسی رسیده باشند.

بلوغ عاطفی: توانایی مدیریت عاطفی/ شناخت احساسات خود

بلوغ معنوی: باورها و اعتقادات فردی در این زمینه

بلوغ  شخصیتی: مسائل مربوط به شخصیت سالمتر مثل مهرطلبی یا وابستگی/ آیا بندنافش  از خانواده بریده شده و قادر به گرفتن تصمیمات مهم زندگی است؟

بلوغ جن.سی: توانایی جسمی در این خصوص، آگاهی از سلیقه خود

بلوغ مالی: داشتن شغل ثابت؛ مدیریت مالی و توان برنامه ریزی و بودجه بندی؛ مشخص بودن توقعات مالی طرفین

بلوغ اجتماعی: جایگاه اجتماعی فرد

این شش بلوغ را لازم است هر دو طرف کسب کرده باشند تا بتوانند برای شروع رابطه ای جدی و پایدار باهم اقدام کنند.

ضمن اینکه سن به تنهایی نمیتواند عاملی برای تصمیم گیری باشد. در واقع در کنار دیگر معیارهای ماست که میتواند معنا پیدا کند. اگر ایشان به این شش بلوغی که اشاره شد رسیده اند میتوانید با در میان گذاشتن خانواده ها برای ادامه مسیر با هم معاشرت بیشتری داشته باشید.

ددلاینی مشخص کنید و بخواهید تا آن زمان این مسئله به صورت جدی با خانواده ها مطرح شود تا در صورتیکه امکان ادامه آن وجود دارد این رابطه را به مراحل بعدی آن برسانید وگرنه ماندن در این رابطه می تواند برای هر دو نفرتان آسیب هایی به همراه داشته باشد.

در مورد اینکه چگونه این مسئله را مطرح کنند می توانند در شرایط مناسبی با والدین شان صحبت کنند و اگر فردی را می شناسند که مورد تایید والدین شان می باشد و طرف مقابلتان هم رابطه ی خوبی با او دارند از او  کمک بگیرند و این مسئله را مطرح کنند. ایشان (طرف مقابل شما) به ویژگی ها ی مثبت شما را اشاره کنند و بخواهند که برای آشنایی بیشتر از طریق خانواده ها اقدام شود. 

باتشکر

خانه توانگری طوبی

زهرا محمدی