سلام بانوی گرامی

نامه شما را خواندم و متوجه شدم که در بیان احساسات و نظرات و نیاز های خود در روابط خود بخصوص با همسرتان دچار مشکل هستید و این عدم خودابرازگری درواقع برای شما مسائلی را در روابطتان ایجاد کرده است. توجه کنید که خودابرازگری یکی از نیازهای اصلی ماست که ممکن است به واسطه خلق و خو ( که  در ابتدای نامه خود فرمودید خجالتی هستید) کمتر برآورده شود  اما به مرور زمان با یادگرفتن مهارت های ارتباطی می توانید این مهارت را تقویت کنید. قبل از اینکه به  کمک تکنیکی این کار را انجام دهید ، ابتدا در نظر داشته باشید که وقتی موضوعی شما را ناراحت میکند، یا خواسته ای که دارید و مطرح نمی کنید، چه فکری از ذهنتان می گذرد، با رد یابی این فکر متوجه باور های ناکارآمدی می شوید که شما را در این حلقه معبوب نگه می دارد. باورهایی مثل " من ارزشمند نیستم" یا " نیازهای دیگران در اولویت است" . با بیان نکردن خواسته های خود و سکوت در واقع دیگران متوجه نیاز شما نمی شوند و از طرفی شما خشم از آنها در خود انباشته می کنید . ممکن است در موقعیتی که خشمی نامتناسب را یک مرتبه از خود نشان دهید و واکنشی داشته باشید که تناسبی با موضوع ندارد و دیگران را سر در گم می کند.

برای رها شدن از این دور باطل بهتر است که به خودتان کمک کنید که نیاز به خودابرازگری را بیشتر برآورده کنید. و دقت کنید که در این خصوص تنها کسی که می تواند به شما کمک کند خودتان هستید چرا که ما تنها بر روی خودمان کنترل داریم و نهایتا می توانیم خودمان را تغییر دهیم و کنترلی بر روی دیگران نداریم و تا زمانی که شما خواسته ها و نیاز ها و احساسات خود را به صورت واضح بیان نکنید دیگران ممکن است متوجه نشوند.

برای این منظور 4 گام را پشت هم انجام می دهید، موقعیتی که درش قرار گرفته اید را شفاف توضیح می دهید.  بدون اینکه قضاوت و یا سرزنشی داشته باشید درست انگار دوربین فیلم برداری آنجاست و دارد مسائل را روایت می کند آنچه دیده و شنیده اید را بیان می کنید. در مرحله بعد احساسات و فکر هایی که  داشتید را از قول خودتان بیان می کنید. در مرحله سوم که کمی سخت تر می شود نیاز خود را که در پس این افکار و احساسات هست را پیدا می کنید و بیان می کنید مثلا من نیاز به دیده شدن، توجه یا شنیده شدن و یا.... دارم و حالا در مرحله آخر پیشنهاد و یا درخواست خود را که کمک می کند نیازتان برآورده شود به صورت عینی، دقیق و واضح بیان می کنید مثلا جملاتی مثل بیشتر به من توجه کن و یا  به من احترام بگذار مخاطب را گیج می کند و برای او وضوح ندارد که دقیقا چه انتظاری از او می رود. اما اگر به او بگویید که مثلا نیاز دارم که امروز 2 ساعت با هم تنها پیاده روی کنیم ( برای برآورده کردن نیاز به توجه مثلا) دقیقا می داند که شما چه درخواستی دارید و چه اقدامی لازم است و حالا هم شما خواسته خود را مطرح کردید هم او حق انتخاب دارد که چه پاسخی بدهد و به این ترتیب سوتفاهمات بسیار کمتر در روابط اتفاق می افتد همینطور شما احساس سبکی و آرامش بیشتری را با خود خواهید داشت.

در این راستا کتاب ارتباط بدون خشونت به شما می تواند برای تقویت مهارت ارتباط جراتمندانه کمک کند.

با تشکر از اعتماد شما

مونا گوشه - خانه توانگری طوبی