سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

وابستگی مرد به مادرش

پرسش

تاریخ ثبت : 24 فروردین 1396
4,191  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سلام مدت 8 ماهه با آقایی آشنا شدم .من 31 ساله و ایشون 39 ساله هستن. هر دو کارمندیم و قبلا ازدواج کردیم و جدا شدیم . من زندگی مشترک داشتم اما ایشون تو دوران عقد جدا شده
اخلاقش خوبه قابل اعتماده . وجدانش کار میکنه
مشکل اصلی من با ایشون اینه که بشدت وابسته به خانوادشه . پدرش 8 ساله فوت کرده و بچه وسطه . یک خواهر و برادر داره که مجردن. خیلی درگیره خانوادشه از خرید و کارهای روزانه تا بیماری ها و مراسم و...بارها بارها بخاطر مادر و مادربزرگ و برادر و خواهرش برنامه هامون بهم زده .چند ماه اول بدون تایید مادرش نمیتونست شب نره خونه
الان بعد 8 ماه ما هنوز همون مشکلات داریم . زمان زیادی صرف کار میکنه روزی 12-14 ساعت . زمان باقیمانده هم بیشترش صرف خانواده اش میشه . بنظرم میاد نمیتونه این مسئله وابستگی به خانوادش حل کنه . احساس ارزشمندیشو از کارهایی که برای اونا میکنه میگیره.خودش ادعا میکنه بعد از فوت پدرش میخواسته خواهر و برادرش کمبود پدر حس نکنن
منم 3 ساله پدرم فوت کرده و 1.5 ساله که طلاق گرفتم و کاملا مستقل از خانواده ام زندگی میکنم .

مهمترین سوال :

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
27 فروردین 1396 ساعت 14:13

سلام دوست گرامی

توضیحات تان را خواندم. با توجه به نکاتی که نوشته اید احساس نگرانی شما قابل درک است.

گاهی اوقات نحوه ارتباطات در خانواده به صورتی است که در نهایت کارکرد مثبتی نخواهد داشت زیرا جنس ارتباط افراد ان خانواده با یکدیگر از سلامت برخوردار نیست و شاید بهتر باشد که روابطشان بازنگری شود.

  • وابستگی عاطفی زمانی نامطلوب و بد کارکرد می‌شود که روی عملکرد افراد تأثیر منفی بگذارد و استقلال، اظهارنظر و خلاقیت را از آن‌ها بگیرد. و یا اینکه فرد نتواند برای خودش هم زندگی کند.
  • اگر شما از او انتظار داريد نسبت به شما اهتمام بيشتري داشته باشد، نبايد خواسته و ناخواسته اين حس را به او منتقل نماييد كه نسبت به رفتار وي با خانواده اش معترضيد، بلكه خواسته خود را فارغ از آن موضوع مطرح نموده تا از اين طريق هم اقتدار مردانه وي زير سؤال نرود و در مقابل شما جبهه گيري نكند.
  • به ایشان پیشنهاد قطع ارتباط یا کم کردن رابطه با خانواده‌اش را ندهید که این موضوع باعث موضع گیری و شاید حتی  لجاجت وی خواهد شد.
  • یکی از آیتمهای مهم در تغییر رفتار این است که فرد متوجه ناکارآمد بودن رفتارش شده و تصمیم به تغییر آن بگیرد. آیا این اتفاق در این مدت آشنایی شما صورت گرفته و ایشان سعی در تغییر در شرایط خود را داشته اند؟ در نظر داشته باشید آنچه شما از ایشان می بینید می تواند دورنمایی از آینده مشترک با ایشان باشد یعنی به نظر می رسد ایشان بندنافش از خانواده بریده نشده و رابطه با شما برایش در اولویت نیست.در واقع ایشان مسئولیتهایی را به عهده گرفته که سبب شده دیگر اعضای خانواده مسئولیتهای خود را نپذیرند.
  • با توجه به متن نامه شما، به نظر می رسد نوع رابطه شما با خانواده تان که می فرمایید کاملا مستقل هستید با نوع رابطه ایشان که کاملا وابسته به خانواده بوده و نقش یک حامی را برای آنها ایفا می کند تفاوتهای اساسی داشته باشد. شاید بهتر باشد که قبل از هرگونه تصمیم درخصوص ادامه دادن یا ندادن این رابطه و یا برنامه ریزی برای آینده، چک کنید که ارزشهای شما و ایشان در این خصوص تا چه حد متفاوت است؟ البته طبیعی است که هیچ دو نفری را نمی توان یافت که مانند هم بیندیشند ولی تفاوتهایفرهنگی و خانوادگی نباید در حد تضاد داشتن با هم بشود. با توجه به اینکه ایشان در پایان دهه چهارم زندگی هستند و در این بازه سنی نمی توان به تفاوتهای اساسی افراد خوش بین بود.
  • خواهر گرامی، هيچ كس دقيقاً همان چيزي نيست كه خواهان آن هستيد. گاه افراد با اعمالشان شما را نااميد می ‌كنند و یا احساس مثبتی به شما نمی دهند. يك رابطه سالم به اين معناست كه ديگران را به همان صورتی كه هستند بپذيريد و قصد تغيير آنها را نداشته باشيد. بسياري از ما سعي مي‌كنيم افراد و موقعيتها را تابع خواسته‌هاي خويش سازيم و طبيعي است وقتي آنها به شيوه خود عمل مي‌كنند ما آمادگي آن را نداشته و احساس نگراني، غم و حتی خشم مي‌كنيم. بنابراین در نهایت این شما هستید که ایشان را به همین صورت می پذیرید و یا اینکه به موقعیتهای دیگر فکر خواهید کرد. زیرا تا زمانی که فردی خودش نخواهد که تغییر کند و در واقع پاداشی که در برابر برخی رفتارها می گیرد برایش مطلوب است، نمی توان تغییری در رفتار او به وجود آورد.


از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری

ادبیات محترمانه و بدون قضاوت : 27
کارآمدی پاسخ : 10
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
27 فروردین 1396 ساعت 14:15

سلام افسانه گرامی

پاسخ پرسش تان را اینجا ببینید.


با احترام-علی اکبری

معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

پاسخ پرسشگر

27 فروردین 1396 ساعت 14:23
سلام مجدد... خودشون میگن که ارتباط و وابستگی اشتباهش به خانوادش داره به زندگیش آسیب میزنه و قراره که به مشاور رجوع کنه که مشکلش حل کنه منم خیلی حساس شدم به این مسئله...
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
28 فروردین 1396 ساعت 12:13

سلام دوباره دارم خدمت شما دوست گرامی

چنانچه ایشان خودش هم به این نتیجه رسیده باشد که نیاز به مشاور دارد گامی مثبت محسوب می شود. ولی بهتر است قبل از اینکه به فکر رسمی کردن رابطه خود باشید ابتدا به این مسئله بپردازید. به خصوص اینکه ندشته اید این رفتار سبب حساس شدن شما گشته است. پس بهتر است پیش شروع رسمی کمک حرفه ای بگیرید.

با احترام.علی اکبری

ادبیات محترمانه و بدون قضاوت : 30
کارآمدی پاسخ : 10
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه