پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

راضی کردن خانوادم برای ازدواج با فردموردعلاقم

پرسش

تاریخ ثبت : 17 دی 1397
311  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سلام دختر۱۹ساله هستم ک با پسر هم سن خودم آشنا شدم و بعد ۸ ماه رابطه بهم علاقه مند شدیم و قصد ایشون برای از دواج جدیه فقط ۲ سال فرصت خواسته ک بتونه شغل مناسب پیدا کنه از نظر اخلاقی ام تا الان از نظرم تائید شده است مشکلی ک وجود داره فاصله محل سکونتمون خیلی زیاده و مادرم در جریانه و مخالفت نشون داده من فقط میخوام راهی بهم نشون بدین ک خانوادمو راضی کنم حداقل یه فرصت کوچیک به هردوتامون بدن و این نکته ام هست که خانوادم درکل با دوستی قبل ازدواج مخالفن و اینگونه ازدواجارو موفق نمیدونن میخوام راهنماییم کنین تا بتونم با اونا حرف بزنم و متقاعدشون کنم . ممنونم

مهمترین سوال :

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
18 دی 1397 ساعت 14:09

درود بر شما

عشق لذتی مثبت است که موضوع آن زیبایی است، همچنین احساسی عمیق، علاقه‌ای لطیف و یا جاذبه‌ای شدید است.

یکی از ملزومات اصلی برای عشق “شناخت” است، به ویژه زمانی بحث ازدواج پیش می آید. مهر و پیوند قلبی بین همسران باید با شناخت روحیات یکدیگر و نحوه تعامل آنان با گذشت زمان و در کنار یکدیگر معنا پیدا کند تا آن عشق واقعی شکل بگیرد.

مهم‌ترين موردي كه بايد در عاشق شدن در نظر گرفت، دليل قابل ‌قبولی است كه شما به خاطر آن عاشق ميشويد و ازدواج ميکنيد. دلایل علاقه نسبت به فردی که او را مناسب یک عمر زندگی مشترک می دانید نیز باید بدانید.

  • شما و ایشان الان 19 ساله هستید و چند ماهی است که با هم ارتباط دارید. بازه سنی شروع رابطه شما در اواخر دوره نوجوانی است که با افزایش هورمونها و تمایلات نسبت به افراد غیر همجنس همراه است. دلیل این تمایلات و حتی قول و قرار ازدواج، عدم آگاهی از محتوای ازدواج و مسئولیتهای آن است. لذا کامل نبودن آگاهی و فردیت می تواند سبب خطای نوجوان در انتخاب شود. ممكن است فردي كه شما در 18‌سالگي علاقه به ازدواج با او را داشتيد چند‌سال بعد مثلا در 25 سالگی، به ‌نظرتان كامل و مناسب نيايد اما دليل اين تغيير عقيده به دليل بد بودن يا نامناسب بودن فرد مورد علاقه‌تان نيست بلكه اين اتفاق به دليل تغييراتی است كه همزمان با رشد اجتماعی و فردی شما صورت گرفته است.
  • معيارهای شما  در حال تغيير هستند تا زمانيكه شما به يك ثبات  برسيد. بدین معنا که فردی كه در 19 سالگی براي ازدواج عاشقش شده‌ايد با فردي كه شما در سنين بالاتری نسبت به او علاقه ‌مند شده‌ايد، در موارد زیادی با يكديگر متفاوت هستند. زيرا معيارها و نوع ديدگاه شما در مورد انتخاب افراد تغيير كرده است. هرچه ‌قدر شما بلوغهای ازدواج راکسب نموده و فردیت تان تکمیل شده تر باشد، فردی كه وارد زندگيتان مي‌شود، به معيارهای شما نزديك‌تر خواهد بود و ارتباطی ماندگار‌تر را تجربه خواهيد كرد.
  • ضمن اینکه تضمینی وجود نخواهد داشت که تا دو سال دیگر ایشان بتواند به توانایی اقتصادی برای اداره کردن یک خانواده برسد. بهتر است تمام مسائل مربوط به اشتغال یک آقاپسر در جامعه کنونی را با نگاه واقع بینانه ببینید نه از سر شور و هیجان.
  • مسئله دیگر مسافت است. توضیح نداده اید که آیا این فاصله به معنای همشهری نبودن شماست؟ اگر پاسخ مثبت است، با توجه به تفاوتهای فرهنگی هر منطقه؛ چه تفاوتهایی از لحاظ فرهنگی بین شما و ایشان هست؟ شما تا چه اندازه این تفاوتها را می شناسید؟ و اینکه چنانچه بخواهید ازدواج کنید محل سکونت شما شهر شما خواهد بود یا محل زندگی ایشان؟ آیا علاقه شما براساس چک کردن این موارد بوده یا صرفاً به دلیل احساس دلبستگی به ایشان؟

شاید بهتر باشد در سن 19 سالگی به جای باز کردن فایل ازدواج در ذهن خود، برای کسب بیشتر بلوغها تلاش کنید. احساس شما قابل درک و کاملاً قابل احترام است اما آینده شما مهمتر است. یعنی به جای اینکه به دنبال راضی کردن خانواده ای باشید که اساس این ازدواج را نمی پذیرند ابتدا چک کنید که آیا انتخاب شما براساس معیارهای منطقی بوده یا فقط هیجانی است؟ توجه نکردن به ملاکهای صحیح انتخاب همسر، پیش آگهی منفی ازدواج را بالا می برد. پس بهتر است ابتدا ملاکهای مهم ازدواج را لیست کنید و با شناخت کافی در امور مهم زندگی، این مسئله را مدیریت کنید.

چک کردن نکات زیر خدمت شما توصیه می شود:

1- فلسفه ازدواج: تصویر ذهنی شما از ازدواج خوب چیست؟ به چه شرایطی می گویید زندگی خوب و موفق؟ نظر طرف مقابل شما چیست؟

2- فردیت و بلوغ های چند گانه:

  • بلوغ عاطفی: توانایی مدیریت عاطفی/ شناخت احساسات خود: چرا از کسی خوشم می آید؟
  • بلوغ معنوی: مسائل مربوط به نحوه دینداری
  • بلوغ شخصیتی: مسائل مربوط به شخصیت سالمتر مثل مهرطلبی یا وابستگی/ آیا بندنافش از خانواده بریده شده و قادر به گرفتن تصمیمات مهم زندگی است؟ مواردی مثل خود کم ‌بینی، تایید طلبی، کمال گرایی، توجه طلبی، مهرطلبی، و... کلاً مباحث شخصیت سالمتر در این حیطه جای می گیرند.
  • بلوغ جن.سی: بدین معنا که لازمست شما نیازهای جن.سی‌ تان را بشناسید
  • بلوغ مالی: داشتن شغل ثابت؛ مدیریت مالی و توان برنامه ریزی و بودجه بندی، همچنین قبل از ازدواج باید توقعات و خواسته‌های مالی طرفین معلوم باشد.
  • بلوغ اجتماعی: شغل و موقعیت اجتماعی هر کس، تقریبا میزان بلوغ اجتماعی او را مشخص می‌کند.

3- داشتن مطلوبیت ظاهری برای هم (از قیافه و تیپ طرف خوشم بیاد)

4- اخلاق فردی/ اخلاق مالی ( نوع خرج کردن ها ) /تیپ شخصیتی شما دو نفر/ نحوه کنار آمدن با تفاوتهای شخصیتی و تفاوتهای ارزشی

5- نظام ارزشی ، هم فرکانس بودن در آینده/ سرگرمی ها، علایق، نحوه گذراندن اوقات فراغت/ هوش شخصی ، ارزش ها، علایق ، دوستان، مطالعات و ...

6- تناسب فرهنگی، تناسب تحصیلی ، خانوادگی، مذهبی، سِنی. نوع ارتباطات در خانواده ها


بسته غیر حضوری ازدواج مثبت 360 خدمت شما پیشنهاد می شود.


از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری طوبی

معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سوال شما با موفقیت ثبت شده است و پس از بررسی درمانگر پاسخ خواهیم داد

سوالات مشابه