پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

ترمیم رابطه عاطفی

پرسش

تاریخ ثبت : 05 بهمن 1397
196  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
من با هم کلاسی خودم وارد یک رابطه شدم اوایل رابطه خوبی داشتیم تا اینکه فهمید من با یک نفر دیگه هم رابطه دارم سعی کردم این مسئله رو جبران کنم ولی به مرور گذشته من تاثیر خودش رو گذاشت
بعد اشتباهات دیگه ای اتفاق افتاد که باعث شد اون به من نتونه اعتماد کنه
و اون مثلاً برای جبران کارای من کارایی کرد که منم نتونم اعتماد کنم
ضمن اینکه بیش از حد از گذشته هم مطلع شدیم این اعصاب هر دو مون رو بهم ریخت
توی این مدت هم اون سعی میکرد اعتماد منو جلب کنه حالا نمی‌دونم در ظاهر بود یا اقعی بود
این بار آخر هم رم گوشیش دست من بود من چیزایی توش دیدم که برای چند سال پیش بود و ربطی به الان نداشت ولی اعصاب من و خورد کرد تو شرایطی که اون کورس داخلی و افتاده بود ( ما دانشجوی سال ۵ پزشکی هستیم داخلی درس معنیه) من بهش گیر دادم الان اوضاع خوب نیست
ضمن اینکه با توجه به سنم دیگه نمی‌خوام ازین شاخه به اون شاخه بپزم و می‌خوام با همین رابطه ای که دارم به یک نتیجه ای برسم
ضمن اینکه اون هم میخواد که رابطه جدیی داشته باشه
حالا من چکار باید بکنم
ما هم سن هم هستیم

مهمترین سوال :

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

شایان غدیری
شایان غدیری
23 اسفند 1397 ساعت 22:00

سلام دوست گرامی


نامه شما را خواندم. به نظر میرسه اعتمادی که لازمه یک رابطه عاطفی ست در این ارتباط خدشه دار شده. ذهنیتِ بی اعتمادیِ ایشان،  به واسطه رابطه ی موازی شما ، ممکن است تا مدتی رابطه را تحت تاثیر قرار دهد. البته این به معنای این نیست که این ارتباط قابل ترمیم نخواهد بود. با این حال اینها محدودیت هایی جدی ست که لازم ست بعنوان چالش های پیش رو در نظر داشته باشید. با توجه به اینکه گفتید که طرفین می خواهید درخصوص این رابطه جدی تر باشید.


گاهی زوجین، برای ترمیم اعتماد، اقداماتی انجام می دهند که بیش از آنکه به بهبود آن کمک کند،  به چرخه بی اعتمادی دامن میزند. چک کردن مداومِ گوشی ، در اختیار گذاشتن رمز و رم گوشی!  تماس های مداوم یا در اختیار قرار دادن فردیت هر کدام به یکدیگر. چنین راهبردهایی نه تنها  کمکی به پیشگیری از لغزش نمی کند. بلکه تجارب بالینی نشان می دهد چنین الگوهایی ،  باور بی اعتمادی متقابل را تقویت می کند. طرفین در لوپی از وسواس چک کردن گرفتار می شوند.خسته و فرسوده تر می شوند و احساس آسیب پذیری بیشتری را تجربه می کنند. تعهد، با چک کردن های پیوسته ایجاد نمی شود. تعهد، عنصری ارادی و درونی ست. بر مبنای کنترل درونی ست نه بر اساس کنترلِ بیرونی و ترس از افشا. سعی کنید پاسخگو باشید. 


پیشنهاد می کنم به واسطه سن تان،  خود و فرد مقابل را به اجبار در تداوم  این انتخاب قرار ندهید. اهمیت و ارزش یک رابطه مشترک سالم ،  فراتر از نگرانی و دغدغه  برای افزایش سن تان است. آن هم در بیست و هفت سالگی.


طفره رفتن و پاسخ شفاف ندادن به باور بی اعتمادی دامن میزند. نقطه ی آسیب پذیر رابطه شما ، خاطرات بی اعتمادی خواهد بود.  اگر هدف تان ترمیم واقعی این رابطه است، بیش از آنکه بخواهید با صحبت هایتان آن را ثابت کنید؛  با رفتارهای صریح و صادقانه آن را بروز دهید. نفر سوم عاطفی،  مساله ای را در روابط مشترک و زناشویی حل نکرده است. بلکه باعث اجتناب از مشکل و عمیق تر شدن بحران می شود.  لذا سعی کنید دغدغه ها و خواسته های خود را بدون واسطه و بصورت مستقیم و شفاف به یکدیگر منتقل نمایید. 

در هم آمیختگی،  ریشه رابطه عاطفی را از درون خشک میکند. به یکدیگر فضا و فاصله بدهید. فضای مورد نیاز در رابطه کمک میکند بهتر بتوانید مسائل را ببینید و در جهت ترمیم آن گام بردارید.  چنانچه هدف تان در ادامه، رابطه زناشویی ست پیش از هر اقدامی،  به جلسات زوج درمانی نیز مراجعه نمایید.


با تشکر از اعتماد شما

شایان غدیری

خانه توانگری


معرفی کتاب
ازدواج بدون شکست

معرفی درس
ساختن رابطه عاطفی بدون شکست
بسته ازدواج مثبت 360

توصیه های پیشنهادی
عدم رفتارهای کنترل گرایانه متقابل
گفتگو و شنیدن مشکلات و نیازهای یکدیگر
تعهد به کنترل درونی و آگاهانه رفتارها
در اختیار قرار دادن فضایی سالم در رابطه
مراجعه به زوج درمانگر
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سوال شما با موفقیت ثبت شده است و پس از بررسی درمانگر پاسخ خواهیم داد

سوالات مشابه