پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

صیغه مردی متاهل و تصمیم به بارداری

پرسش

تاریخ ثبت : 08 بهمن 1397
521  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
حدود چهار سال پیش با یه مرد متاهل که دوتا بچه داره دوست شدم ، بخدا قسم از روز اول که فهمیدم متاهله واسه خودم خط قرمز گذاشتم، نمیدونم چی شد که به اینجا رسیدم، الان حتی بدون اون نمیتونم نفس بکشم ، من ۳۳ سالمه و فوق لیسانسم .قبلا ازدواج کاملا سنتی و نامو فقی داشتم وجدا شدم و به خاطر همین جدایی تصمیم گرفتم زندگیمو تکو تنها تو یه شهر دیگه شروع کنم، خونوادم هیچ کدوم حمایتم نکردن منو گذاشتن تو حال خودم، واسه خودم تو یه شهر دیگه کار پیدا کردم ، داشتم زندگیمو میکردم، یهوویی این اقا جلوم سبز شد،اینقد محبت کردمن وابسته شدم، واسم خونه گرفت ، یه کار واسم راه انداخت، رفتیم محضر صیغه کردیم،زنش هیچی نمیدونه ،الان که دارم اینارو میگم همه منو محکوم میکنن ، ولی هیچکس نمیدونه یه زن تنها و بی کس یهوویی اینهمه محبت بهش بشه از خود بی خود میشه، من بخدا نمیخوام زندگیشو بهم بزنم، از وقتی با من رابطه اون اقا اوکی شده واسه زنش خیلی کارا کرده خونه به نامش زده، ماشین واسش خریده، در صورتی که قبلش میخواستن جدا بشن ، ما الان تصمیم داریم بچه دار بشیم، چون سنم داره میره بالا ، شوهرمم موافقه،نمیدونم چیکار کنم

مهمترین سوال :

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
27 بهمن 1397 ساعت 23:52

درود بر شما

همه انسان ها در زندگی به مرحله ای می رسند که نیازهای عاطفی و احساسی شان پر رنگ تر از نیازهای مادی آن ها می شود . میل به دوست داشتن و دوست داشته شدن، خواسته ای در نهاد آدمی است که اگر از طریق منطقی و بالغانه ارضا شود نتایجی مثبت خواهد داشت. 

  • ازدواج سالم ازدواجی است که اعضای آن با یکدیگر گرم و صمیمی بوده و مشکلات را با کمک یکدیگر حل کنند. خانواده اولین نهاد و پایه جامعه است و اگر خدشه دار شود جامعه را با مشکل روبرو می سازد.
  • ازدواج هایی که برای فرار از مشکلات خانوادگی و تنهایی انجام گرفته است، معمولا دوام چندانی ندارد زیرا این افراد در شرایط عادی تصمیم به ازدواج نگرفته اند و طبیعی است چنین تصمیمی بیشتر تحت تاثیر سختی ها و فشارهای عصبی باشد تا تحث تاثیر مسائل اصولی؛ بنابراین منطق و عقل در این گونه ازدواج ها تاثیر چندانی ندارند و همین مسئله باعث می شود احتمال بروز مشکلات بعدی در زندگی مشترک بیشتر شود.
  • گاهی اوقات، برخی از مردان بعد از مواجه شدن با مشکل در زندگی مشترک با همسرشان بدون هیچ تلاشی برای برطرف کردن مشکل، ازدواج موقت دوم را راهی ساده تر برای برطرف کردن مشکلاتی که دارند می بینند. این مردان برای توجیه رفتار خودشان دلایل زیادی را مطرح می کنند. اما در بسیاری از موارد گفتگوی زن و شوهر در مورد مشکلات و نیاز هایی که دارند نادیده گرفته می شود. در این مواقع افراد بدون در نظر گرفتن مزایا و مضرات کاری که انجام می دهند، خودشان را درگیر مشکلات پیچیده تر  "ازدواج دوم" می کنند.
  • در مورد ارتباط و ازدواج موقت خود توضیحاتی داده اید. به نظر می رسد شما به طور ناخودآگاه برای درمان زخمهای احساسی و افسردگی ناشی از تجربیات تلخ گذشته به دنبال راهی متفاوت بوده اید. غافل از اینکه این راه تنها شما را درگیر مشکلاتی عمیق تر خواهد کرد. فراموش نکنید بنیان خانواده حائز اهمیت بسیار است. آیا این نکته را مورد توجه قرار داده اید که شاید شما سبب از بین رفتن بنیان یک خانواده شوید؟ از طرف دیگر، مردی که خانواده اش را به خاطر شما رها کند به هیچ عنوان قابل اعتماد و گزینه ی مناسبی برای درمان تنهایی تان نخواهد بود.
  • نفر سوم یک رابطه بودن، شما را در موضع آسیب پذیری قرار می دهد. رابطه شما عموما مخفیانه خواهد بود. این رابطه شاید در ابتدا برای فرد مورد قبول باشد و بسیاری از پیامدهای آن را بپذیرد ولی در طولانی مدت احساس شهروند دوم بودن در فرد یک تنش را به وجود می آورد که سبب بروز رفتار هایی می گردد که حتی از جانب خودش نیز قابل قبول نیست. فشار روانی، اجتماعی، اخلاقی این ماجرا همواره در ناخودآگاه شما را آزار خواهد داد. دسترسی شما به فردی که در یک رابطه زناشویی قرار دارد محدود می باشد. در رابطه خود همواره ابهام دارید و تصویری روشن از آینده رابطه ای که دارید را نمی توانید متصور شوید. 
  • با شناخت جایگاه‌ تان این موضوع را (علاقه و رابطه و ازدواج موقت با یک مرد متاهل و عواقبش را) برای خود تحلیل کنید که در صورت بروز این اتفاق برای زندگی خود، آیا راضی می شوید که همسرتان به شما خیانت کرده و با زن دیگری ازدواج کند یا اینکه واکنش نشان می دهید؟
  • چنین ارتباط‌هایی معمولاً محکوم به شکست است و اگر رسمی و شرعی هم شود و پای یک بچه هم به میان بیاید، سختی‌ها و مشکلاتش بیشتر و چند برابر دیگر ازدواج‌ها است.
  • شما یک سوی مهم قضیه را در مورد این آقا نادیده گرفته اید: اینکه ایشان یک مردی است که به همسر خود وفادار نبوده و با وجود داشتن همسر و فرزند، با شما رابطه دارد.
  • اگر شما به امید اینکه به طور رسمی وارد این زندگی شوید تصمیم به بچه دار شدن گرفته اید بهتر است توجه داشته باشید که وجود یک بچه در چنین زندگی ای، مشکلات شما را بیشتر خواهد کرد. شما كه تصميم به بچه دار شدن در اين ازدواج، آن هم به صورت مخفيانه گرفته ايد تا كى مى خواهيد آن را مخفى نگه داريد؟ به هر حال، ديگران به تدريج پى به اين مسئله خواهند برد و آن وقت است كه پيامدهاى آن گريبان شما را خواهد گرفت. آیا چشم انداز دیدگاه خانواده را در مورد این ازدواج موقت و بچه دار شدن در این شرایط برای خود متصور شده اید؟
  • خواهر گرامی، مشکلات شما به عنوان یک بانوی مطلقه در جامعه ما قابل درک است. عرف ما نسبت به ازدواج دختران، نامهربانتر از پسران است و البته نسبت به دختران مجرد (در هر بازه سنی) بدبینی و پیش داوری خیلی کمتری در مقایسه با خانمهای مطلقه یا همسر از دست داده وجود دارد. همین فشارها گاهی سبب برخی رفتارها و انتخابهایی می شود که در نهایت آسیبهای زیادی را با خود به همراه خواهد داشت. ولیکن هر قدر هم یک بانو از تنهایی ناشی از مجردی رنج ببرد، دلیل نمی شود که با لطمه زدن به زندگی یک خانم دیگر و حتی احتمال از بین بردن رابطه متاهلی او و همسرش، به دنبال رفع نیازهای خود باشد. آقایی که شما همسر موقت او شده اید فردی غیر متعهد است و شما نیز بهتر است از واقعیت رفتار خودتان فرار نکرده و به دنبال توجیه آن نباشید (اینکه شما نیز طرف دیگر این خیانت هستید). هیچ کس با هیچ بهانه ای نمی تواند به خود چنین حقی دهد که برای ساختن زندگی خود؛ زندگی یک فرد دیگر را دچار مشکل کند و شما هم از این قاعده مستثنی نیستید.
  • با توجه به نکاتی که خدمت تان عرض شد، ادامه دادن این رابطه برای شما هزینه های بیشتری خواهد داشت تا خاتمه دادن آن. شما به عنوان یک بانو حق دارید که نفر اول یک زندگی باشید. بدیهی است که با توجه به مشکلاتی که پشت سر گذاشته اید و وابستگی عاطفی به این آقا، پایان دادن رابطه کار سختی برای شما باشد. اما ماندن در چنین رابطه ای و بچه دار شدن در ازدواج موقت و به عنوان زن دوم یک مرد متاهل برخی مسائلی را به همراه خواهد داشت که در درازمدت تاثیر خود را نشان خواهد داد. به جای بیان جملاتی مانند: نمیدونم چی شد که به اینجا رسیدم؛ سهم خود را در زندگی ناموفق اول تان و تصمیمهایی که پس از آن تاکنون در زندگی گرفته اید ببینید تا بتوانید آگاهانه زندگی تان را مدیریت کنید و نهایتاً انتخابی داشته باشید که نه به خودتان آسیب بزنید و نه به فرد یا افراد دیگر.


از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری طوبی

معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سوال شما با موفقیت ثبت شده است و پس از بررسی درمانگر پاسخ خواهیم داد

سوالات مشابه