سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

احاطه تنهایی و سکوت

پرسش

تاریخ ثبت : 09 اسفند 1397
783  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سلام. من دختری ۳۴ ساله ام و شغلم هم طبابت است. خانواده ی از هم پاشیده ای دارم. پدرم فردی بسیار سخت گیره که حرف هیچ بنی بشری به جز خودش را برنمیتابد و تنها چیزی که از ما میخواست این بود که همه جا برترین باشیم. مادرم هم فردی ضعیف که تمام مدت از پدرم کتک میخورد و هیچ نمیگفت. آنها سالها پیش طلاق گرفتند. فامیل ها هیچ گونه ارتباطی با ما ندارند.
چهار بار در رابطه عاطفی جدی با افراد با اتیکت و تحصیل کرده و با اخلاق وارد شدم. و هر چهار بار با کوهی از نگفته ها و نشنیده ها و سوء تفاهم و البته با رعایت احترام از جانب هر دو طرف تمام شد و هر بار من وابستگی شدیدی به افراد پیدا میکنم. ضمن اینکه برای تمام نشدن شان هیچ کاری نکردم، اما بعد از تمام شدن شان فرو ریختم و سوختم. با دوستانم ارتباطی ندارم. حوصله شان را ندارم. طبعا وقتی ارتباطی با کسی ندارم کم کم همه، ارتباطشان را با من قطع کرده اند. به خاطر همین، الان به طرز غیر قابل تصوری تشنه ی اینم که کسی وارد ارتباطی با من شود و به محض کوچکترین ابراز محبت، فکر و ذکر و تمام روزم مبدل میشود به همان ارتباط.

مهمترین سوال :
میدونم که این درست نیست اما چه کنم؟؟

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

زهرا محمدی
زهرا محمدی
17 اسفند 1398 ساعت 15:06

با سلام 

نامه شما را خواندم. 

بابت شرایطی که در دوران کودکی تجربه کردید متاثر شدم. داشتن پدری با معیارهای سخت گیرانه و درخواست بهترین بودن از شما و مادری منفعل می تواند زمینه ساز شکل گیری رفتارهای ناکارآمدی باشد که باز هم دوران ناامن گذشته را برایتان تکرار کند. 

نکته ای که در نامه شما توجه مرا جلب کرد "هر بار" بود.  اینکه "چهار بار در رابطه عاطفی وارد شدم" ، "هر چهار بار با کوهی از نگفته ها و نشنیده ها و سوء تفاهم تمام شد" ، "هر بار من وابستگی شدیدی به افراد پیدا میکنم." این هربارها نشان از الگوی شما در روابط عاطفی تان می دهد. وقتی رفتاری به یک شکل تکرار می شود لازم است سهم خودمان را در تکرار و تداوم آن پیدا کنیم. اینکه ما به چه شکل رفتار می کنیم که هر بار با یک اتفاق مشابه روبرو می شویم؟

چه چیزی باعث می شود در مورد خواسته ها و نیازهایتان با طرف مقابل تان صحبت نکنید؟ چه چیزی باعث می شود نگفته هایی داشته باشید؟ چه چیزی مانع از وابستگی سالم بین شما می باشد؟ این وابستگی شدیدی که از آن صحبت کردید می تواند نشان از ناامنی درونی باشد که فکر می کنید با در دسترس بودن زیاد خودتان و طرف مقابل تان می توانید احساس امنیت کنید بااین حال این وابستگی شدید بیشتر از اینکه برایتان کارآمد باشد رابطه شما را تحت تاثیر قرار می دهد. 

آنچه به رفتارها و احساسات ما جهت می دهد "افکار" ماست. ما طبق آنچه فکر می کنیم، احساس می کنیم و طبق آنچه فکر می کنیم رفتار می کنیم. پس پشت این ناگفته ها، سوتفاهمات، وابستگی های شدید شما یک سری افکار می باشد که شما قبل از آنکه به بررسی آنها بپردازید طبق آنها عمل می کنید. 

برای مثال ممکن است فکر کنید "برای همیشه تنها می مانم" این باعث می شود که با وابستگی شدید و عدم تحمل تنهایی مدام بخواهید با پیگیری زیاد رابطه را چک کنید. ممکن است فکر کنید " به اندازه کافی خوب نیستید" و حالا هر بار می خواهید در مورد خواسته ها و نیازهایتان صحبت کنید به خودتان این مجوز را نمی دهید.

باورهای ما مثل زنجیرهای نامرئی دور پای مان پیچیده شده اند و شعاع حرکتی ما را مشخص می کنند. جایی که ما نمی توانیم بیشتر از آنچه تمایل داریم رفتار کنیم می توانیم زنجیرهای پیچیده ی دور پایمان را احساس کنیم. 

حالا وقت این است از خودتان سوال بپرسید و باورهایتان را پیدا کنید و به چالش با آنها بپردازید. با اصلاح باورهایتان می توانید در جهت تغییر رفتار و تغییر احساس تان گام بردارید. 

نکته ای که می تواند سرانجام رابطه ی بعدی تان را شبیه روابط قبلی تان نماید جایی است که اشاره نمودید "الان به طرز غیر قابل تصوری تشنه ی اینم که کسی وارد ارتباطی با من شود و به محض کوچکترین ابراز محبت، فکر و ذکر و تمام روزم مبدل میشود به همان ارتباط"

اینکه فکر و ذکر و تمام روزتان می شود آن فرد می تواند نشان از این باشد که تاب تحمل تنهایی را ندارید. می توانید قدرت تحمل تنهایی تان را افزایش دهید. هرچند در ابتدا این کار سخت و طاقت فرسا است اما سعی کنید این کار را انجام دهید. اگر تاب تحمل تنهایی را ندارید ابتدا از زمان های کوتاه شروع کنید. 

برای داشتن رابطه ای سالم لازم است نیازهای اساسی تان مثل امنیت، عشق، بیان نیازها و خواسته ها، هویت و فردیت و استقلال، تفریح و لذت در کنار هم و پذیرش محدودیت های یکدیگر تامین شود و به صورت متعادلی بین این نیازهای شما و نیازهای ایشان تعادل وجود داشته باشد. 

باتوجه به اینکه در ابتدای نامه اشاره به شرایط آسیب زای گذشته تان داشتید به شما پیشنهاد می کنم در صورت امکان از طرح واره درمانگری حضوری برای بررسی گذشته و شناسایی ریشه های مسائل امروزی تان کمک بگیرید تا بتوانید نسبت به رفتارهایی که امروز باعث تداوم همان شرایط آسیب زای گذشته تان می شود آگاه شوید. در صورتی که دسترسی به درمانگر حضوری ندارید خواندن کتاب و همچنین استفاده از درس غیرحضوری که در ادامه خدمت تان معرفی میگردد را توصیه می کنم که در هر دو به طور مفصل به بحث تله رهاشدگی پرداخته است که می تواند به شما برای آگاهی و حل مسئله تان کمک نماید.


باتشکر

زهرا محمدی- خانه توانگری طوبی



معرفی کتاب
زندگی خود را دوباره بیافرینید

معرفی درس
بسته از بی ارزشی تا من ارزشمند
بسته رهایی از تنهایی و مهرطلبی
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه