سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

چگونه میشود با وجود تفاوت های مذهبی زندکی مشترک رو شروع کرد؟

پرسش

تاریخ ثبت : 08 اردیبهشت 1398
893  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
من دختری ۲۴ ساله از خانواده ای مذهبی هستم. ۶ سال با پسری در ارتباطم و باهم رابطه کامل داریم. خانواده پسر با ما از نظر مذهبی خیلی فرق دارند و تقریبا باز و اروپایی هستند. ما همدیگر رو ۶ ساله میخواهیم، اما خانواده من اصلا راضی به ازدواجمون نمیشن. دلیلشون هم وجود تفاوت مذهبی و اعتقادی هست. اما من و پسر با هم تا حالا در این باره به مشکلی برنخوردیم و هم رو محدود نکردیم و هرکدوم اعتقادهای خودمون رو داریم و رابطه ی خیلی آروم و بدون تنشی داریم. من با وجود رابطه ی جنسی و علاقه ی زیاد و رابطه ی خیلی آرومی که بهش دارم نه میتونم ازش جدا بشم و نه تونستم خانوادم رو درباره اش متقاعد کنم. به نظر شما الان باید چیکار کنم؟ من ۶ سال هست که بلاتکلیف موندم.

مهمترین سوال :
آیا میشود با وجود تفاوت اعتقادی و مذهبی زیاد زندگی خوب و آرومی رو شروع کرد؟

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

زهرا محمدی
زهرا محمدی
12 دی 1398 ساعت 11:35

سلام

نامه شما را خواندم و نگرانی شما را درک میکنم. ازدواج یکی از مهم ترین تصمیم های زندگی ماست که می تواند دیگر حوزه های زندگی ما را هم تحت تاثیر قرار دهد به خاطر همین برای این تصمیم گیری نیاز به مشورت و بررسی دقیق وجود دارد. 

ازدواج صرفا پیوند دونفر نمی باشد پیوند دو خانواده می باشد که همین عدم تناسب اعتقادات می تواند در این رابطه اثرگذار باشد. در این نامه دو مرتبه اشاره داشتید که اتفاوت زیادی بین شما و خانواده ایشان به لحاظ مذهبی و اعتقادی وجود دارد. به هرحال عقاید هر کسی در بطن خانواده شکل می گیرد.  شاید ما به خاطر برخی مسائلی که در خانواده هایمان وجود داشته نوع دینداری والدین مان را به همان صورت انجام ندهیم با این حال  آنچه ما از والدین مان به عنوان پیام والدی می آموزیم، تاثیر زیادی در نگرشها و باورهای ما دارد. ما می توانیم برحسب اینکه در دهه ای متفاوت با والدین مان رشد کرده ایم برخی عقاید مطابق با دوره رشدی خود داشته باشیم اما ارزشهای ما توسط والدین درونی می شود. بنابراین بهتر است این مسئله را مدنظر داشته باشید که این تفاوت مذهبی بالقوه می تواند اثرگذار باشد با این حال بلوغ شخصیتی، پختگی طرف مقابل، پذیرش خانواده ها می تواند در اینکه این تفاوت بالفعل شود اثرگذار باشد. 

اشاره ای به شرایط طرف مقابل تان نداشته اید و اینکه به چه میزانی از بلوغ های لازم (عاطفی، شخصیتی،مالی، اجتماعی،معنوی، جنسی)  برای ازدواج برخوردار هستند؟ و آیا اگر مسئله ای بین تان به وجود بیاید توانایی مدیریتش را دارند؟ 

"به نظر شما الان باید چیکار کنم؟"

 ازدواج با ایشان برای شما به واسطه علاقمندی هایی که به وجود آمده طبیعتا لذتبخش است اما فراموش نکنید بعد از ازدواج هیجانات افت می کند و تعدیل می شود و اگر قبل از ازدواج هیجانات ما 80 است بعد از ازدواج قرار است مهارت این را داشته باشیم که با هیجانات معمولی در کنار هم زندگی کنیم و آنجاست که اختلاف نظرها و عقایدهای متفاوت می توانند نمود پیدا کنند. به همین خاطر به شما پیشنهاد می کنم:

  1. ابتدا بلوغ های لازم برای ازدواج را در ایشان چک کنید.  (در این زمینه بسته غیرحضوری ازدواج مثبت 360 می تواند به شما کمک کند)
  2. بررسی نمایید شیوه مدیریت ایشان و حل مسئله شان در زمان هایی که در رابطه تان به چالش بر میخورد به چه صورت می باشد؟
  3. این اختلاف مذهبی زیاد می تواند در چه حوزه هایی از زندگی شما اثرگذار باشد؟ 
  4. با یکی از والدین تان در زمان و فضایی مناسب به گفتگو بپردازید و از آنها بخواهید اجازه معاشرت بیشتری به خانواده ها بدهند تا اثر این اختلاف مذهبی بررسی شود و به آنها این اطمینان خاطر را بدهید که در صورتیکه این  مسئله می توانست اثر زیادی در روابط خانواده ها و شما دو نفر با هم داشته باشد در تصمیم تان تجدیدنظر می کنید.
  5. نمی توانیم "صرفا" براساس اینکه در حال حاضر رابطه آرام و بدون تنشی را تجربه می کنید تصمیم بگیریم و در نظر داشته باشیم که این اختلاف مذهبی در آینده هم موثر نخواهد بود. زمانیکه رابطه شکل جدی و رسمی تری به خودش میگیرد و معاشرت دو خانواده دیگر هم مطرح می باشد لازم به بررسی دقیق تری است. برای مثال مراسم عروسی شما دست به نقدترین مسئله ای می باشد که تحت تاثیر همین اختلاف عقیده ها خواهد بود و اگر مسئله ای به وجود بیاید می تواند دومینو وار مسائلی را به دنبال داشته باشد که زندگی مشترک تان را تحت تاثیر قرار دهد.
  6. اینکه 6 سال در این رابطه بلاتکلیف مانده اید شاید به این دلیل باشد که این رابطه ددلاین مشخصی ندارد. برای اینکه تکلیف این رابطه روشن شود نیاز دارید یک محدوده زمانی را تعیین کنید و بخواهید تا ایشان در این فرصتی که دارند در پی بیان خواسته شان به صورت رسمی و جدی از طریق خانواده ها باشند. نوع معاشرت و برخورد طرف مقابل تان و همچنین خانواده ایشان می تواند در شکل گیری رابطه بهتری بین دوخانواده مثمرثمر باشد.
  7. برای داشتن یک زندگی خوب و آرام یک عامل به تنهایی نیست که بتواند مسئله ایجاد کند یا حتی مسئله ای حل نماید. اینکه اختلاف مذهبی به تنهایی چقدر اثرگذار است بستگی به عوامل دیگری هم دارد مثل اختلاف سنی شما دونفر، میزان پختگی و بلوغ شخصیتی تان، میزان مهارت هایی که برای حل مسئله در زندگی تان دارید، میزان مهارت مدیریت احساسات تان، اختلاف فرهنگی، اختلاف مالی و حتی اختلاف تحصیلی. پس برای ازدواج عوامل در کنار هم سنجیده می شوند نه به تنهایی.
  8. و نکته آخر " برای یک ازدواج خوب دوست داشتن لازم است اما کافی نیست" 


باتشکر

زهرا محمدی- خانه توانگری طوبی


معرفی درس
بسته ازدواج مثبت 360
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه