سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

آیا با مردی که مرتب بدنبال برقراری ارتباط عاطفی با خانم هاست و در حال حاضر هم با زن متاهل در ارتباط هست میشه ادامه داد؟

پرسش

تاریخ ثبت : 24 اردیبهشت 1398
445  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
مدت ۵ ماهه متوجه شدم همسرم به مدرس زبانی که حدود ۳ سال با ایشون خصوصی کار می‌کرد، بشدت علاقه مند شده تا جایی که بخاطر بهبود وضعیت کاری این خانم با وجود مشکلات مالی خودمون به وام چند صد میلیونی بانک گرفته و بانک در حال حاضر قصد حراج خانه مان را دارد. حدود ۱۰۰ میلیون هزینه کرد که آموزشگاهی برای رفاه حال کاری این خانم بزند، که ایشون به یک ثبات کاری برسند، بی توجه به اینکه زندگی ما در حال سقوط است و الان بارها برای همسرم مسجل شده که این خانم هیچ علاقه ای به ایشون ندارن و فقط جهت پیشرفت کاری از وجود همسرم سوءاستفاده می‌کنند و البته عرض کنم این خانم متاهل هستند. در ابتدا همسر بنده قبول نداشت که ایشون اصلا متاهل باشه و بعد از مشخص شدن بشدت عقیده داشت که اون خانم رابطه خوبی با همسرش نداره و حتما اختلاف دارند، که حالا که عکس این ثابت شده باز هم دست برنمیداره و به بهانه همکاری، مرتب دنبال ارتباط نزدیک با ایشونه. این خانم هم میفهمه. من باهاش صحبت کردم ولی اون دنبال منافع خودشه و اهمیت نمیده و حتما متوجه هستید که ارتباط فعلا و فقط عاطفی هست و توجیه همسرم هم همینه ولی من بشدت تحت فشارم

مهمترین سوال :
لطفا بفر مایید بعد از ۱۸ سال زندگی زناشویی که خدا شاهده همه جوره تحمل کردم و هرطور که میتونستم پشتیبانی کردم چه مالی چه عاطفی، ولی یک بار نه ابراز علاقه دیدم نه حمایت نه محبت نه حتی کلامی محبت آمیز، حالا که میبینم به زنی که میفهمه علاقه ای بهش نداره اینطور ابراز علاقه کلامی و رفتاری میکنه، با چنین آدمی باز هم باید صبور بود و تحمل کرد؟ خیلی تحقیر شدم این مدت ۱۰ کیلو لاغر شدم. خیلی سخته. چکار کنم؟ بشدت اعصابم ضعیف شده. لطفا و راهنماییم کنید.

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

شایان غدیری
شایان غدیری
01 دی 1398 ساعت 23:43

سلام دوست گرامی

توضیحات شما را خواندم.


امیدوارم زمانیکه این پاسخ را می خوانید در شرایط بهتری باشید. در این سالها با موانع و سختی های زیادی مواجه بوده اید. وقتی میخوانم که در هجده سال زندگی مشترک با همسرتان، پیوسته شرایط را تحمل کرده اید و این شما بوده اید که بار مشکلات و محدودیت های زندگی را به دوش کشیده اید عمیقا متاثر می شوم. بخصوص زمانیکه این رابطه، با بی تفاوتی های عاطفی، کلامی و رفتاری از سوی ایشان همراه می شده است.

زمانیکه با مردی با چنین الگوهای عاطفی و رفتاری آن هم از ابتدای رابطه زناشویی تاکنون روبرو می شویم ، نشان میدهد رابطه در مرحله هشدار و عبور به سمت بحران پیش می رود.

من نمی دانم دلایل و محدودیت های شما برای تحمل شرایطی سخت که سالها به تنهایی با آن مواجه بوده اید چه بوده اند. و دلایل و رفتارهای همسرتان برای تداوم چنین شیوه ای از زندگی که پیامدهای ناکارامدی را به همراه داشته بر چه مبنایی بوده است؟!  با این حال هر چه باشد دلایل شما برای ماندن در آن برهه از زمان، مهم و قابل احترام می باشند. با این حال، تداوم این شرایط ، وضعیت کنونیِ جسمانی و روانی شما را فرسوده ، خسته و ضعیف نموده است. به شکلی که موجب ترسیم و تشدید الگویی از بی ارزشی در شما گردیده . که در صورت تداوم این شکل از رفتار، تبعات سنگین ترین را برایتان به همراه خواهد داشت.

ایثارگریِ سالم برای داشتن یک زندگی مشترک، تجربه ای متقابل و همدلانه است. و زمانیکه این الگو، جهتی یک سویه به خود می گیرد، شما را وارد نقشی ناکارامد با پوشش ایثارگری مخرب خواهد نمود. گاهی پیام ها و استعاره های فرهنگی ناشی از کوتاه آمدن در برابر خانواده ای  مردسالارانه، موجب تضعیف و نادیده انگاشته شدن نیازهای هیجانی اساسی زن در خانواده می شود. تجربه ای که به نظر می رسد در این سالها با آن روبرو بوده اید.


من نمی خواهم به شما بگویم تمام راههایی را که در طی سالها زندگی مشترک همراه بوده اید اشتباه بوده اند. شما نیز دلایلی را برای ادامه این راه داشته اید که در حال حاضر از حیطه دانش من خارج است. با این حال زمانیکه به تداوم الگوها و شیوه های نادرست پی می بریم می توانیم برای آنها اقدامی موثر انجام دهیدم. حتی اگر این آگاهی در چهل و هشت سالگی تان و پس از هجده سال زندگی مشترک که البته بیش از آنکه مشترک باشد منفصل بوده است ؛  تجربه شود. 


لذا به نظر می رسد در این مقطع زمانی، که صبوری و تحمل، همان شیوه تکرار شونده سالهای گذشته با پیامدهای مشابه احتمالی خواهد بود نتواند رضایت مندی و احساس ارزشمندی آسیب دیده تان را ترمیم نماید. لذا پیشنهاد می شود در وهله نخست، برای بازیابی وضعیت جسمانی و روحی- روانی تان، به ترتیب به یک پزشک متخصص و همچنین رواندرمانگر مراجعه نموده تا بتوانید ضمن کاهش تدریجی شدت آسیب های درونی، در ادامه در خصوص تعیین تکلیف جدی این رابطه با همسرتان گفتگو نمایید. این گفتگو الزاما در راستای قانع شدن شما برای ادامه این مسیر نخواهد بود. و لازم است بصورت شفاف، موانع و صدماتِ ماندن در چنین شکل از روابط ، مورد توجه دقیق و کافی قرار گرفته و تصمیم مشخصی از سوی شما اتخاذ شود. ممنونیم از اینکه مراقب خودتان هستید.


با تشکر از اعتماد شما

شایان غدیری


معرفی درس
بسته از بی ارزشی تا من ارزشمند
بسته کامل مجموعه شخصیت سالمتر من (4 جلسه)
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه