پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

گذشتن از رابطه

پرسش

تاریخ ثبت : 30 اردیبهشت 1398
161  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سلام 37 سال سن دارم، مجردم و کارمند هستم و شرایط زندگی معمولی دارم با پدر مادر زندگی میکنم، 3 بار رابطه طولانی که به ازدواج ختم نشده داشتم، حدود 2 سالی هست که که هر شخصی وارد زندگیم میشه به هر دلیلی کوچک و بزرگی خیلی راحت کنارش میزارم و تلاشی برای ادامه رابطه نمیکنم حتی از کسی که خیلی خوشم اومده باشه، یکی به خاطر ظاهرش یکی به خاطر نوع رفتارش، یکی به خاطر شرایط مالی و ... توی این دو سال حدود 4 نفر خواستن که رابطه جدی با من داشته باشن ولی من نخواستم و قبول نکردم به خاطر همون دلایلی که بالا ذکر کردم، ترجیح دادم الکی خوش بگذرونم تا اینکه روی 1 نفر سرمایه گذاری کنم و این داستان داره منو اذیت میکنه، البته یه چیزیم هست خودم از اول فکر میکنم با این آدم به جایی نمیرسم.
بیشتر به این فکر میکنم که نکنه تو این سن آدم دلخواهمو پیدا نکنم و تنها بمونم، تمایل به ازدواج دارم ولی دلم میخواد همسرم 90% به اون چیزی که ایده آلم هست نزدیک باشه.
ترس از تنهایی در پیری رو دارم و بهش فکر میکنم، در کل حال دلم خوب

مهمترین سوال :
میخواستم لطف کنید بنده رو راهنمایی کنید که برای داشتن رابطه خوب از خواسته هام چشم پوشی کنم ، روابطه رو به چه سمتی ببرم اصلن دارم درست رفتار میکنم؟اعتماد کنم و سرمایه گذاری کنم رو انتخابم؟

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

شایان غدیری
شایان غدیری
28 تیر 1398 ساعت 21:09

سلام دوست گرامی

وقت شما بخیر


نامه شما را خواندم. اگر بخواهم از ابتدای این نامه موارد را بررسی نمایم این پرسش ایجاد می شود که سه رابطه طولانی مدت گذشته شما به چه صورت تجربه شده که در نهایت به ازدواج نرسیده است؟ الگوهای شروع و یا قطع این روابط،  چه شباهت ها و یا تفاوت هایی را با یکدیگر داشته اند؟ آیا عدم تلاش شما برای وارد شدن در رابطه جدید در طی دو سال گذشته ،  به واسطه ظاهر ، رفتار ، شرایط مالی در هر کدام از آنها بوده و یا دلایل اصلی دیگری را نیز می تواند مانع انتخاب شما شده باشد؟


در بخشی از توضیحات خود اشاره داشتید: 

" ترجیح دادم الکی خوش بگذرونم تا اینکه روی یک  نفر سرمایه گذاری کنم و این داستان داره منو اذیت میکنه، البته یه چیزیم هست خودم از اول فکر میکنم با این آدم به جایی نمیرسم " 

منظور شما از سرمایه گذاری روی یک نفر چیست؟ و این سرمایه گذاری چه معنایی برای شما خواهد داشت؟ اینکه از ابتدا فکر میکنید با این فرد به جایی نمی رسید ریشه در چه باور و یا نگرانی هایی در شما دارد؟ چه شواهد و واقعیت هایی را در یک رابطه میبینید که از ابتدا این فکر از ذهن تان عبور میکند؟ روابط گذشته تان ، چه تاثیری بر این دیدگاه شما در خصوص به سرانجام نرسیدن یک رابطه دارد؟ 


و در ادامه می نویسید :

بیشتر به این فکر میکنم که نکنه تو این سن آدم دلخواهمو پیدا نکنم و تنها بمونم، تمایل به ازدواج دارم ولی دلم میخواد همسرم 90% به اون چیزی که ایده آلم هست نزدیک باشه.

به نظر میرسد در سی و هفت سالگی دغدغه شما از انتخابِ اشتباه، بیشتر از سالهای گذشته، موجب ترس تان شده است. و حق دارید از این بابت نگران باشید. با این حال مساله ای که می تواند در این نامه حائز اهمیت باشد؛ عدد بالای نود درصدیِ شباهت های فرد مقابل با ایدآل های شماست.

 این میزان از نزدیکی به ایدال های شما ، یک ترجیح کلی ست که در روابط گذشته تان نیز پررنگ بوده است و یا این تمایل، در دو سال اخیر بیشتر شده است؟ 

داشتن یک رابطه خوب برای شما چه ویژگی هایی دارد؟ و ایا می شود رابطه خوبی را آغاز نمود بدون آنکه از اولویت های مهم خود عبور نکنید؟  خواسته ها با اولویت ها متفاوت اند. بررسی نمایید خواسته های شما چه میزان با نیازها و معیارهای مهم شما برای داشتن یک رابطه عاطفی پایدار همپوشانی دارد؟ و یا اینکه این خواسته ها بیشتر در جهت اطمینان طلبی ست و یا شیوه ای ناخودآگاه برای دور شدن از سرمایه گذاری روی یک رابطه به واسطه ترس از شکست ؟ که اگر چنین باشد؛ ادامه این روند، خود بر تقویت باور شکست و تشدید اضطراب در شما دامن میزند.


به نظر میرسد " اعتماد"  نیز مساله ی مهم دیگری ست که در انتخاب های شما حضور پررنگی دارد. نمی دانم به واسطه سه رابطه گذشته چه میزان از اعتماد در شما آسیب دیده است و آیا بی اعتمادی، مانعی بر سر راه تصمیمات شما بوده است یا خیر ؟ با این حال لازم است این موضوع رو مورد توجه قرار دهید که  هرچه معیارهای تان با انعطاف ناپذیری بیشتری چیده شود نه تنها موجب تقویت اعتماد در رابطه شما نمی شود بلکه با کوچکترین چالشی ، ممکن است اعتمادتان فرو بریزد.


لذا پیشنهاد می کنم ضمن پاسخ دادن به پرسش های هر بخش، بتوانید بخشی از ابهامات و تردیدهای خود را پاسخ دهید. قطعیت طلبی و رسیدن به حداکثر نزدیکی به خواسته های شما، بیشتر موجب تاخیر و تعلل در فرصت های پیش روی شما گردیده است. و اضطرابی دیگر را در شما به واسطه تنها ماندن در آینده بیشتر می کند. 

هرچند در زندگی ما به دنبال شفافیت و رفع بلاتکلیفی هستیم با این حال شاید نتوان برخی از  تردیدها و یا اختلافات یک رابطه را در آینده پیش بینی کرد. شما برای آغاز یک رابطه ی عاطفی پایدار،  و البته با توجه به اولویت های اصلی زندگی تان ، به نسبتی کافی و نه کامل؛  از جنبه های شخصیتی ( ثبات و یا عدم ثبات شخصیتی فرد ) ، خلقی ، عاطفی، فکری ، فرهنگی ، مالی و جنسی نیاز دارید تا بتوانید بر اساس آن، انتخاب نسبتا رضایت بخشی را آغاز کنید. در یک بازه زمانی معین، به شناختی نسبی رسیده و پس از آن، خواهید توانست با درنظر گرفتن مجموعه ای از شرایط متقابل، انتخابی عاقلانه تر و مطلوب تری را تجربه نمایید.


با تشکر از اعتماد شما

شایان غدیری

خانه توانگری




معرفی درس
بسته ازدواج مثبت 360

توصیه های پیشنهادی
نکات اشاره شده در پاسخ
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سوال شما با موفقیت ثبت شده است و پس از بررسی درمانگر پاسخ خواهیم داد

سوالات مشابه