سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

همسرم برای آشتی پیش قدم نمی شود

پرسش

تاریخ ثبت : 12 خرداد 1398
803  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
5 ساله ازدواج کردم. همسرم حدود 3 سال هست که حتی یکبار هم برای حل مشکلات و ناراحتی ها پیش قدم نمی شود. هر وقت من گله و ناراحتی داشته باشم، هر چقدر با برخورد خوب مطرح کنم، سریع حالت دفاعی میگیره و مشکل رو بدتر میکنه. داد و بیداد و توهین و تحقیر و بعد هم چند روز سکوت و قهر. حتی در تختخواب ازم فاصله میگیره و پشتش رو بهم میکنه، انگار همش میخواد من تنبیه بشم، حتی تو قهر وقتی مریضم یا مشکلی دارم بهم توجه نداره. جوری رفتار میکنه انگار ازم بدش میاد و گاهی زبانی هم بهم میگه. هر موقع ناراحت میشم، میگه تو هم میزنی، تو هم دیوانه ای.
من تله رهاشدگی دارم و تا قبل از اینکه متوجه بشم این تله رو دارم، بعد از بحث اینقدر میچسبیدم (حتی برای چند روز) تا بالاخره باهام آشتی کنه، ولی همیشه از داخل خشمگین بودم. از موقعی که متوجه تله ام شدم، حدود 9 ماه میگذره و سعی کردم اصلاحش کنم و دیگه بهش نمیچسبم. ولی باز هم همسرم پیش قدم نمیشه و من مجبورم باز کوتاه بیام و بگم اشتباه کردم تا رفتارش حداقل عادی بشه باهام. بدون اغراق، حتی یک بار هم قبول نکرده که اشتباه کرده و تو هر دعوا و بحثی یادآور میشه که مثل همیشه من مقصرم.

مهمترین سوال :
هر دفعه به هر نحوی سعی کردم ارتباط کلامی مناسب باهاش پیدا کنم، ولی اصلاً جواب نمیده. من با توجه به تله رهاشدگی ام، با همسرم که آدمی مغرور و خود شیفته است و در برابر قهرها و سکوت های طولانیش چه کار باید بکنم؟ با توجه به گردن نگرفتن هیچ یک از اشتباهاتش و لجبازی کردن هاش، من همچنان باید کوتاه بیام تا رابطه ام خراب نشه؟

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
30 شهریور 1398 ساعت 17:32

درود بر شما

توضیحات تان را خواندم دوست عزیز. دغدغه های شما قابل درک است.

فرد لجباز درمورد کاری که قرار است انجام دهد، ذهنش را تغییر نمی دهد و توضیح مشخصی را درباره علت مقاومت خود، ارائه نمی کند. گاهی دلیل لجبازی، باور مرکزی فرد نسبت به خودش است؛ یعنی همسرتان خودش را با همین طرز رفتار تعریف کرده. یا شاید این باور برای او به وجود آمده است که شما او را به همین صورتیکه هست قبول نمی کنید و می خواهید تغییرش دهید به همین علت، تلاش می کند که عقاید مخالف داشته باشد.

به طور کلی زمانیکه تمایل به گفتگو در مورد برخی موارد در زندگی مشترک را دارید و با مقاومت ایشان مواجه می شوید این نکات را مدنظر داشته باشید:

  • تا زمانی که همسرتان در حالت های عصبی و عصبانی بودن به سر می برد، سعی کنید راجع به آن موضوعی که لجبازی همسرتان را برانگیخته کرده است، صحبت نکنید.
  • چک کنید که به چه دلیلی مقاومت دارد یا در حین تنشها سهم خود را نمی پذیرد؟
  • شیوه گفتن شما چگونه است؟ فقط خواسته خود را مطرح می کنید (دوست دارم تو رابطه مون فلان مورد وجود داشته باشه یا نداشته باشه) یا کلاً انتقاد دارید (از این کارت خوشم نمیاد؛ چرا اینجوری رفتار می کنی؟ و...)
  • برای یک گفتگو موثر حتی اگر انتقادی هم دارید ابتدا همسرتان را به دلیل انجام دادن کارهای مثبت، هر چند کارهای کوچک و کم اهمیت تر، تحسین کنید. با این کار، رفتارهای مطلوبش را تقویت کرده اید.
  • در صحبت کردن با همسرتان سعی کنید جملاتتان را با تو شروع نکنید. زیرا "تو"، می تواند چنین برداشتی ایجاد کند که منظورتان مقصر بودن و یا سرزنش کردن هست. بهتر است جمله تان با من شروع بشود: من آدمی هستم که وقتی با فلان رفتار شما (ترجیحاً کار مثبتش را بگویید) مواجه می شوم حال بهتری دارم.
  • فقط رفتار منفی او را بگویید و از شخصیت همسر خود انتقاد نکنید. تمامیت رابطه تان را هم زیر سوال نبرید فقط به موضوعی که ایجاد ناراحتی کرده اشاره کنید.

حتی اگر شیوه انتقاد شما مطلوب همسرتان نباشد باز هم انتظار می رود که خواسته های همسر از سوی طرف مقابل مورد توجه قرار بگیرد. نهایتاً از مدل حرف زدن شما می تواند ابراز نارضایتی کند نه اینکه قهر و بی توجهی کرده یا بگوید من همینم و دیگر همین مقدار هم اهمیت نمی دهم.

شاید چون شما در قابل قهر و ترشرویی او، تاب مقاومت ندارید به خواسته‌ های او تن می ‌دهید یا از خواسته خود کوتاه می آیید که مبادا با شما قهر کند. در نظر داشته باشید که رفتار منفعلانه شما به منزله تقویت رفتار ایشان است. وقتی از ترس قهر همسرتان از خواسته ای که فکر می کنید حق شماست صرفنظر می کنید این پیام را به او می دهید که "فقط هر چی تو میخوای (هر چند در ظاهر چنین چیزی به زبان نیاورید)، هر رفتاری هم میخوای بکن، فقط با من قهر نکن". قهر کردن و لجبازی رفتارهایی هستند که اول در محیط خانواده آموخته می شوند و بعدها نیز رفتار اطرافیان مهم (مثل همسر) آن را تقویت می کند.

اما نکته مثبت در مورد شما اینست که نه فقط متوجه مشکل خود شده اید بلکه در صدد اصلاح و رفع آنها نیز هستید که همین رفتار شما نشان از قدرت و توانمندی تان برای ارتقا کیفیت زندگی تان دارد.

خدمت شما پیشنهاد می شود سبک رفتارتان را از منفعل به جراتمندانه تغییر دهید. به این توضیح توجه بفرمایید:

ما سه نوع سبک برقراری ارتباط با دیگران داریم:

- پرخاشگرانه: در اين نوع ارتباط فرد با تضييع حق ديگران رفتار ميكند.

- منفعلانه: دراين نوع ارتباط فرد تمامی افكار، احساسها و حقوق شخصي خود را ناديده مي گيرد.

- جرات مندانه: هر احساسی به‌ راحتی ابراز شده و نتيجه آن حرکت به سوی اهداف و مقاصد شخصی بدون ضايع كردن حق ديگران است.

در جرأت ورزی هدف، تغيير در خود فرد است نه تغيير در ديگران تا بتوان نيازها، احساسات و افكار خود را ابراز نمود. در سبک ارتباطی جرأتمندانه که بهترين و سالم ترين سبک ارتباطی است، ما به راحتی در خواست هايمان را مطرح ميکنيم. هدف از سبک جراتمندانه آسیب و تحقیر دیگری نیست، بلکه بهبود کیفیت رابطه است. وقتی شما چنین سبکی را در رابطه تان پیاده می کنید نشان می دهید که زندگی تان را دوست دارید و برای ارتباطتان ارزش قائلید. 

تغییر رفتار شما و سبک ارتباطی تان کمک می کند که حال بهتری هم داشته باشید. در واقع دلیل نوع رفتارهای همسرتان اینست که هیچوقت با نتیجه واقعی برخی رفتارهای آزارنده یا تهدیدهایی که می کند مواجه نشده.

بهتر است خواسته های خود را ابراز کنید، از ابراز عقیده نترسید و نهایتاً مسئولیت خواسته ها و رفتارهای خود را بپذیرید.

از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری طوبی


معرفی کتاب
مهرطلبی نوشته هری بریکر
زندگی خود را دوباره بیافرینید نوشته جفری یانگ

معرفی درس
مجموعه نبوغ عاطفی 3
آموزش غیرحضوری شفای خودشیفتگی
بسته رهایی از تنهایی و مهرطلبی

توصیه های پیشنهادی
تغییر سبک ارتباطی از منفعل به جراتمند
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه