سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

چگونه فردی را که به او علاقه دارم فراموش کنم؟

پرسش

تاریخ ثبت : 16 خرداد 1398
539  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
با سلام
در دوران دانشجویی یکی از همکلاسیهام ب من پیشنهاد ازدواج دادن و خواستن خانواده من بدونم تا بعد از آشنایی ب خاستگاری بیان بعد از چند ماه با بهانه های مختلف نیامدن و فهمیدم مادرشون مخالفن اما خودشون گفتن حل میکنن مشکل رو و هر دفعه که میخواستم رابطه رو قطع کنم با مادرم تماس میگرفتن و میخواستن صبر کنم
بعد دو سال خانوادش ب خاستگاری اومدن در مراسم مخالفت نمیکردن اما مخالف بودن و بلاخره با توهین و تهمت همه چی رو تموم کردن و پسرشون منو بلاک کرد و من خیلی وابسته شده بودم
بعد از ۱۰ ماه برگشت و خواست ازم معذرت خواهی کنه و ما باز دو سال با هم بودیم که دوباره با بلاک کردن رفت بعد چند روز فهمیدم با ی دختر دیگه در ارتباط هست و خیلی ناراحت شدم
ایشون قبل از من هم عاشق ی دختری بودن که بهشون خیانت کرده بخاطر همین فکر میکم بازیم داده و ازم انتقام گرفته با دخترای دیگه هم ارتباط داشته که همیشه میگه اونا عاشق منن من نمیخوامشون
الانم که با دختر دیگه ای رابطه داره که دختره خیلی عاشقش هست و ۹سال ازش کوچیکتره ۱۷ سالشه
الان ۱ ماه هست که رفته تو این یک ماه دو بار بهم زنگ زده از بلاک بیرونم آورده و گاهی تو اینستا فالو میکنه منم هیچ عکس العملی نشون نمیدم با اینکه واقعا دوسش دارم و نمیتونم کاراش رو باور کنم
حالم خیلی بده افسردگی گرفتم و فکر میکنم هیچوقت نمیتونم فراموشش کنم و خاطراتمون همش جلو چشمم هست با این حال این رابطه هم فایده نداره و من خیلی اذیت شدم حتی فک میکنم دوست داشتنشم دروغ بوده
چجوری میتونم خودمو نجات بدم و ب زندگی عادی برگردم؟

مهمترین سوال :
چطور فردی که بهش علاقه دارم و خاطراتش همش جلو چشمم هست را فراموش کنم و به زندگی عادی برگردم
از یک طرف بهش علاقه دارم از یک طرف هم حس بازیچه بودن

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
19 آبان 1398 ساعت 14:25

درود بر شما

نامه تان را خواندم دوست خوبم. احساس شما قابل درک است.

وقتی که عاشق می‌شویم، عاشق تصویری از شخص دیگر می ‌شویم که چیزی را در مورد خودمان بازتاب می‌دهد یا ما را به یاد کسی می‌اندازد که دوست داریم  یا داشتیم. یعنی دلبستگی نیروی قدرتمندی است که درعین خوشایند بودن، قدرت ضربه زدن شدید به یک فرد را هم دارد.

مواجهه با شكست عاطفی به معنای فراموش كردن آن نیست بلكه به معنای پذیرش موقعیت و بررسی موضوع به صورتی واقع بینانه و در فضای غیرهیجانی است. از جمله کارهایی که می تواند به شما کمک کند تا بتوانید این بحران را پشت سر بگذارید دیدن سهم خودتان در این اتفاقات است. شریک عاطفی سابق تان پس از دو سال ارتباط با شما، خانواده اش را به خواستگاری آورد ولی نوشته اید که در همان روز خواستگاری، رفتار مطلوبی از خانواده شان ندیدید و آنها مخالف ازدواج تان بودند. خوب بود به این نکته توجه داشتید که شما به عنوان یک دخترخانم شایسته سزاوار پذیرش خانواده ای بودید که به خواستگاری تان آمده بودند و وقتی این مسئله وجود نداشته و مخالفت آن خانواده تا این حد شدید بوده، لازم بوده ارتباط را برای خودتان همانجا خاتمه داده و سختی های ترک رابطه را در همان مقطع زمانی می پذیرفتید. به ویژه اینکه خودِ آقاپسر نیز با رفتاری غیر بالغانه با شما قطع ارتباط نموده بود.

همچنین این رفتار شما که پس از این مدت بدون اینکه بدانید برای چه مجدداً به سمت شما آمده و آیا رضایت خانواده اش را کسب کرده یا خیر، رفتاری بوده که مسبب آسیب بیشتر به شما گشته. اینکه خدمت شما عرض شد سهم خودتان را ببینید یعنی این رفتارهای خود را بازبینی و دلایلش را برای خود چک کنید تا بتوانید نسبت به دلایل تصمیمهایی که می گیرید آگاهی کسب نموده و با استفاده از آن بدانید که زین پس چطور باشید و چگونه نباشید. زیرا ما نمی توانیم کسی را وادار کنیم رفتار سالم و محترمانه ای داشته باشد، اما می توانیم خودمان رادر معرض سوءرفتار یک فرد نابالغ قرار ندهیم. ایشان نه قدرت قانع کردن خانواده اش را دارد نه مشخص کردن تکلیف خودش با خودش را. موضوع دیگری که باید چک کنید، دلیل علاقمندی به این فرد است. وقتی کسی در زندگی ما پیدا می شود که احساسات ما را به بازی می گیرد دلیلش فراخوان دادن ما است. پس خوبست که نگاهی هم به رفتار خود و دلایل علاقمندی تان بیندازید.

در مورد فراموشی یک رابطه ناموفق در نظر داشته باشید که خاتمه دادن یک رابطه عاطفی حالاتی مانند سوگواری در روان یک فرد ایجاد می کند. وقتی یک رابطه عشقی تمام میشود، این مراحل وجود دارد که برای فراموش کردن فرد مذکور باید گذرانده شود :

  • ۱- مرحله شوک/انکار : در این مرحله فرد سعی خواهد کرد که آنچه رخ داده است را رد کرده و آنرا باور نکند. بعنوان مثال، وقتی کسی یکی از اعضا نزدیک خانواده خود را از دست میدهد، یا رابطه عشقی او پایان میابد، ممکن است برای مدتی در این مرحله گرفتار شود. در اکثر موارد این مرحله به سادگی میگذرد و نباید نگران آن باشید.
  • ۲- مرحله خشم : برخیها پس از مرحله شوک اولیه، خشمگین میشوند. دقیقا در همینجاست که فرد به فکر انتقام می افتد و یا سعی میکند به نوعی تلافی کند. این مرحله نیز در از یاد بردن یک فرد، خیلی مهم نیست و پس از مدت کوتاهی سپری خواهد شد.
  • ۳- مرحله افسردگی : این مرحله پس از مرحله قبل رخ نمیدهد، بلکه هردو بصورت همزمان رخ میدهد. در این مرحله حال لحظه ای فرد میان امید و افسردگی، مدام درحال تغییر خواهد بود. افسردگی نتیجه از دست دادن امید است و در این مرحله رخ می دهد.
  • 4- مرحله پذیرفتن : این مرحله جایی است که فرد آنچه رخ داده را میپذیرد و حرکت خود به سمت آینده را آغاز میکند. این مرحله فقط در یک حالت رخ میدهد و آن وقتی است که امید به برگشت فرد مقابل یا امید به از سر گرفته شدن رابطه، صد در صد قطع شده باشد.
  • 5- مرحله بهبود : این مرحله، مرحله نهایی است که در آن همه چیز به حالت اول باز میگردد.


توجه داشته باشید:

- بپذیرید که سرمایه گذاری عاطفی درستی انجام نداده بودید و نسبت به زنگ خطرها بی تفاوت بوده اید. این مسائل را آینده عاطفی خود لحاظ کنید.

- فراموش کردن به معنای از یاد بردن کامل شاید هرگز در واقعیت اتفاق نیفتد. شما ذهن تان را مدیریت خواهید کرد.

-  از سركوب عواطف و احساسات خود در مواجه با شكست عشقی خودداری كنید. خودزنی هم نکنید.

- دوست داشتن ایشان ممکن است دروغ نبوده باشد و واقعاً به شما علاقه داشته ولی وقتی پای ازدواج به میان می آید، سلامت روان یک فرد مهمتر از شدت علاقه اوست. زیرا برخی مشکلات روانشناختی هم هستند که هیجانات عاطفی شدید در فرد وجود دارد ولی قدرت مدیریت ان را ندارد و به همسر خود آسیبهای بسیار زیادی می زند. علاقه برای ازدواج کافی نیست.

- صرف اینکه حس کنید من بازیچه بودم کمکی به شما نمی کند؛ خوبست با خودتان بیندیشید چرا بازیچه شدم؟ چک کردن دلیل این پیشامد می تواند کمک کند تا مسیری را که به اشتباه رفته بودید به خوبی بشناسید تا راه را مجدداً تکرار نکنید.

-  شكست عشقی را به عنوان یك تجربه سخت قلمداد كرده و از آن برای انتخاب بهتر در آینده استفاده كنید (چی شد که این رابطه به این سمت و سو رفت؟ چکار کنم که تکرار نشود؟)
-  بیاموزید كه رنج‌ها شما را برای زندگی بهتر آماده و قوی می ‌کند.
-  اگر مورد انتخاب یک فرد یا یک خانواده نبودید ارزشهای شما سر جای خود باقی است و به معنای دوست نداشتنی بودن شما نیست. شما فقط بنا به هر دلیلی با سلیقه و ملاکهای آن خانواده مطابقت نداشته اید.


کتاب آنجا که عقل حاکم است خدمت شما پیشنهاد می شود. موفق باشید.


از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری طوبی

معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه