درود بر شما

نامه تان را خواندم دوست خوبم، دغدغه های شما قابل درک است.

میل به دوست داشتن و دوست داشته شدن و تشکیل خانواده یک خواسته طبیعی در وجود هر فرد می باشد. خواسته شما برای ازدواج یک خواسته بجا بوده و احساسات و نیز نگرانی هایی که تجربه می کنید قابل درک است. زیرا به جز نگرانی های شخصی، مسئله فرهنگ و عرف جامعه ما نیز وجود دارد که سبب استرس بیشتری به دختران مجرد می شود. مهمترین مشکل دختران مجرد همانطور که شما نیز در نامه تان اشاره فرموده اید، فشار خانواده و اطرافیان است آن هم در شرایطی که در سیستم تربیتی و سنت رفتاری خانواده این مسئله پیش بینی نشده و تمهیداتی در مورد آن اندیشیده نشده است. دختر مجرد ممکن است حرف های زیادی راجع به تجرد خودش بشنود و به استرس بیشتر دچار می شود.

ازدواج‌ نکردن نمی ‌تواند به خودی خود نگران‌ کننده باشد اما وقتی یک دخترخانم خودش را با ازدواج تعریف میکند، این مسئله تبدیل می شود به شرایطی که استرس ایجاد خواهد نمود. یک فقدان را می توان طوری مدیریت نمود که سبب بحران نشود.

نوشته اید که مورد مناسب برای شما پیش نیامده. با توجه به اینکه شما دخترخانمی تحصیلکرده و در اجتماع و دارای دستاورد هستید، امکان دیده شدن شما و قابلیتهایتان وجود دارد. پس خوبست که معیارهای ازدواج خود را بازبینی کنید. شاید نیاز باشد که در آنها تجدیدنظر نمایید چون به هر حال از بین آقایانی که به شما پیشنهاد ازدواج می دهند حتماً اگر دقت بفرمایید می توانید موردی بیابید که بیشترین تطابق را با اولویتهای شما داشته باشد. البته پیش ازآن لازم است انتظارات و خواسته ها و ملاکهای خود را لیست کنید و بدانید حداقلهای شما چه هستند.

نوشته اید: درمقابل این سوالی که در ذهن اطرافیان وخواستگارانم نقش می بندد که آیا من از لحاظ توانایی جنسی مشکلی دارم یانه چطور کناربیام

نیازی به کنار آمدن نیست چون اصلاً حق چنین پرسشی برای کسی وجود ندارد. شما لازمست از خودتان بپرسید که چرا من این نیاز طبیعی را تاکنون پاسخ نداده ام؟ دلیلی که برای خودتان می آورید نشانه ی چارچوبهای شماست. مثلاً ممکن است شما این باور را داشته باشید که ارضای این نیاز فقط در قالب ازدواج درست است پس طبق این دیدگاه زندگی خواهید کرد. حال اگر فردی به خواستگاری تان آمد که این دیدگاه را قبول نداشت، نه شما مشکل دارید نه او؛ فقط دو دیدگاه متفاوت دارید که دو سبک زندگی متفاوت برایتان رقم زده که البته این تفاوت در حد تضاد است و ازدواج با فردی که چنین تفاوتی در نگرش با طرف مقابلش دارد توصیه نمی شود.

- کم کم خودم هم بهشون حق می دهم دختری باشرایط من چراتا الان ازدواج نکرده ومگه میشه 37سال داشته باشی وبا این نیاز طبیعی چکار کردی؟.... گیج شدم ونمیدونم در مقوله ازدواج باید چه کنم دلم می خواهد ازدواج کنم ولی خواستگارانم من را ازدواج می ترسانند واز لحاظ ارضای نیاز جنسی تحت فشار قرار می دهند وتوهین آمیز صحبت می کنند

دوست عزیز؛ هیچکس کمترین حق و اجازه ای برای توهین به باورهای ما را ندارد و اگر چنین چیزی برای شما به وجود آمده برای اینست که شما اجازه می دهید که بابت ارزشهای شخصی تان مورد توهین قرار بگیرید. در واقع کسی که توان احترام گذاشتن به دیدگاههای دختری که به خواستگاریش رفته را ندارد؛ مورد مناسبی برای ازدواج نمی تواند باشد زیرا عمده تمرکز چنین فردی بر خودش و باورهای خودش است. همانطور که عرض شد پاسخ این سوال که "با این نیاز طبیعی چکار کردی" به میل و نگرش و خواسته شما برمی گردد نه باورهای یک فرد دیگر. بهترست در مواجهه با افرادی که حد و مرزهای شما را نادیده می گیرند قاطع تر رفتار کنید. چارچوب داشتن به معنای نقطه ضعف نیست؛ به این معناست که من آنقدر بالغ هستم که بتوانم ارزشهایی را برای خود تعریف کرده و مطابق آن زندگی کنم بدون اینکه به ارزشهای فردی دیگر توهین کنم.

همچنین توصیه می شود دلایل مجردی خود را نیز چک کنید. این مسئله از آنجا مهم است که ممکن است دلایل دیگری به جز دلایلی که تا به حال فکر می کردید، برای ازدواج نکردن شما وجود داشته باشند. شناسایی این دلایل کمک می کند تا در موارد آتی بهتر عمل کنید و تصمیم درستی بگیرید. چک کنید که کدامیک از دلایل زیر بیشتر در مورد شما صدق می کند و برای رفع آن چه اقدامی می توانید انجام دهید:

• بخشی از این دیده نشدن به محیط اجتماعی بستگی دارد. مثلا ممکن است عرف محیط زندگی شما به گونه ای باشد که این پیام والدی را به شما آموخته باشد که دخترخوب باید سنگین باشد، یا نباید جلب توجه کند و... در حالیکه زنانه زیستن و توجه به ظرافتهای وجودی یک خانم، منافاتی با رعایت عرف جامعه ندارد. پیشنهاد می شود متناسب با ارزشهای خانوادگی و اجتماعی خود همواره آراسته باشید.
• گاهی هم دلیل این مجرد بودن، رفتارهایی است که سبب ترس مردان اطراف تان می شود. رفتار خود را بازبینی نمایید، ممکن است در برخی موارد رفتار شما به گونه ای بوده باشد که احساس ضعیف بودن به مردان پیرامون خود داده باشید. داشتن اعتماد به نفس، خوب و مثبت است ولی همزمان از ظرافتهای زنانه نیز غافل نشوید. مثلا به مردان اطراف تان نشان دهید که در برهه هایی از زمان دوستدار دریافت حمایت از سوی مرد هستید.
• رفتارتان دلبرانه باشد نه خواهرانه. یک مرد باید مطمئن باشد که در کنار شما به پیشرفت و آرامش و لذت خواهد رسید.
• افراد درونگرا احتمال دارد کمتر از افراد برونگرا دیده شوند. چنانچه ترجیح قالب شما درونگرایی است بهتر است بخش برونگرای خود را نیز تقویت کنید. دیدن سایت typology.ir پیشنهاد می شود.
• هنوز هم خانواده ها نقش مهمی در ازدواج جوانان دارند. معاشرت با خانواده های خوب و حضور در جمعهای زنانه را از دست ندهید. این مسئله بخصوص در محیطهایی که فرهنگ سنتی تری دارند از اهمیت خاصی برخوردار است.
• هر فردی برای تصميم گيری و انتخاب همسر آينده معيارهايي را براي خود مشخص مي کند تا بر مبنای آنها بتواند مناسب ترين فرد را انتخاب کند. در بین دوستان و آشنایان تان چنانچه فرد یا افرادی هستند که مورد اعتماد شما بوده و می توانند مورد مناسب شما را به شما معرفی کنند می توانید ملاکهای خود را با آنها مطرح نمایید.

و اینکه: رابطه داشتن بناست تنها بخشی از حال خوب ما را تامین کند نه تمام حال خوب ما را. وقتی تمام سرمایه گذاری روانی بر روی یک موضوع باشد، عدم دستیابی به آن یک موضوع می تواند تمامیت ما را به مخاطره بیندازد.  وقتی کسی مجردی خوبی داشته باشد بعید است متاهلی خوبی نداشته باشد، زیرا خوب زیستن و لذت بردن از زندگی در ذهن چنین آدمی وجود داشته و آن را به حضور فردی دیگر گره نزده است. در خصوص خواستگاران مطلقه نیز در نظر داشته باشید که یک تجربه ناموفق نمی تواند دلیلی باشد برای کنار گذاشتن افراد شایسته ای که بالغانه به یک ارتباط نادرست پایان داده اند.

دروس غیر حضوری جذابتر شدن و محبوبتر ماندن و ساختن رابطه عاطفی بدون شکست خدمت شما پیشنهاد می شود. موفق باشید.

از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری طوبی