سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

ازدواج با شخص دارای سابقه طلاق

پرسش

تاریخ ثبت : 03 تیر 1398
1,894  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سلام
من ۳۴ سالمه مجردم از شهر شماره یک، لیسانس حسابداری. سرمایه و خونه از خودم دارم. مشکل کوچیک جسمی دارم آن هم اینکه پای راستم از مچ به پایین عصب نداره مشکلی در راه رفتن و انجام کارهای روزانه ندارم ولی در راه رفتنم این موضوع کاملا معلومه.
مدتیه خواستگاری دارم از شهر شماره دو. یک ازدواج ناموفق منجر به طلاق داشته است و یک دختر ۸ ساله داره که پیش خودشه. خیلی هم وابسته اند به هم. فقط آخر هفته ها، دخترش میره پیش مادرش. این اقا کارمند بانکه و یه خونه ی یک خوابه داره و ماشین . برای شروع باید خونه رو تبدیل کنه و دو خوابه بگیره که گفته اگه خونه ات رو بفروشی، من هم خونه ام رو میفروشم و یه خونه ی بزرگ در شهر خودشون میخریم. برای راحتی خودت و به اسم خودت میزنم. خانواده ی بزرگی داره. ۱۴ نفرند. نمیخواد به بچه بگه میخواد ازدواج مجدد کنه. میگه خودش باید کم کم باهات کانکت بشه. الان من بعد ازدواج با چند تا چالش رو به رو هستم که مهم‌ترینش اینها هستند: باید یه مرد و دختر ۸ ساله اش رو بپذیرم و باهاش کانکت بشم. باید برم ، در شهر دیگری زندگی کنم. تو شهر غریب نزدیک خانواده ی شلوغ ایشون. نمیدونم کار درستیه؟ همه ی کسانی که در شرایط مشابه ازدواج کردند، میگن این کار رو نکن، چون نفر دوم رابطه میشی براش...فکرم خیلی درگیره

مهمترین سوال :
ازدواج مجرد با فرد مطلقه ی دارای فرزند درسته؟

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
19 مرداد 1398 ساعت 13:59

درود بر شما

توضیحات شما را خواندم. نگرانی های شما قابل درک است چون ازدواج مسئله مهمی است که تاثیر زیادی دارد بر سایر ابعاد زندگی هر انسانی. بنابراین لازمست که همسر گزینی با دقت و تفکر کافی صورت بگیرد.

به طور کلی بهتر است در انتخاب همسر نکات زیر بررسی شود:

  • فلسفه ازدواج: تصویر ذهنی شما از ازدواج خوب چیست؟ به چه شرایطی می گویید زندگی خوب و موفق؟ نظر طرف مقابل شما چیست؟
  • فردیت و بلوغ های چند گانه: بلوغ عاطفی: توانایی مدیریت عاطفی/ شناخت احساسات خود: چرا از کسی خوشم می آید؟/ معنوی: باورها و اعتقادات فردی در این زمینه/ شخصیتی: مسائل مربوط به شخصیت سالمتر مثل مهرطلبی یا وابستگی؛ آیا بندنافش از خانواده بریده شده و قادر به گرفتن تصمیمات مهم زندگی است؟ / جنسی: توانایی جسمی در این خصوص، آگاهی از سلیقه خود / مالی: داشتن شغل ثابت؛ مدیریت مالی و توان برنامه ریزی و بودجه بندی/ اجتماعی: جایگاه اجتماعی فرد
  • داشتن مطلوبیت ظاهری برای هم/اخلاق فردی/ اخلاق مالی ( نوع خرج کردن ها )/ تیپ شخصیتی شما دو نفر
  • نحوه کنار آمدن با تفاوتهای شخصیتی و تفاوتهای ارزشی/ نظام ارزشی ، هم فرکانس بودن در آینده
  • سرگرمی ها، علایق، نحوه گذراندن اوقات فراغت/ هوش شخصی، ارزش ها، علایق ، دوستان ، مطالعات و ...
  • تناسب خانوادگی (متضاد نبودن مسائل فرهنگی و ارزشهای خانواده ها)، اجتماعی، اقتصادی، تحصیلی، سنی (اختلاف بیش از یک دهه ریسک زیادی دارد)
  • مسائل مذهبی. تفاوت عقیده در این زمینه وجود خواهد داشت ولی مهم، نداشتن سبک مذهبی کاملا متفاوت و یا متضاد هم است.

اینها مواردی است که توصیه می شود به طور کلی در مورد هر خواستگاری چک شود. 


اما در نامه شما نکات دیگری هم هست. مرقوم فرموده اید:

  • من ۳۴ سالمه مجردم از شهر شماره یک... خواستگاری دارم از شهر شماره دو

ازدواج و مهاجرت هرکدام به تنهایی یک چالش محسوب می شوند و وقتی احتمال داشته باشد که همزمان باشند، بررسی دقیقتر می خواهد. بدین معنا که شما باید خودتان را بشناسید تا بدانید دلیل تان برای ازدواج چیست و نیز میزان وابستگی به زادگاهتان را بدانید. توجه بفرمایید که محل زندگی هر فرد شامل خرده فرهنگها و باید و نبایدهایی است که باید وجود تناسب بین آنها را نیز چک بفرمایید. هم ‌کفو نبودن در مسایل فرهنگی می‌ تواند مشکلاتی را ایجاد کند. البته نمی توان هیچ دو نفری را یافت که مانند هم باشند ولی لازم است تفاوتها آنچنان نباشد که سبب دو سبک زندگی متفاوت و بعضاً حتی متضاد همدیگر شود.


  • یک دختر ۸ ساله داره که پیش خودشه. خیلی هم وابسته اند به هم. فقط آخر هفته ها، دخترش میره پیش مادرش

به خاطر وجود این فرزند و مسئولیتهای مربوط به او، رابطه خواستگارتان با مادر این بچه قطع نخواهد شد. چک کنید که آیا چنین چیزی برای شما پذیرفتنی است یا خیر؟


این اقا کارمند بانکه و یه خونه ی یک خوابه داره و ماشین . برای شروع باید خونه رو تبدیل کنه و دو خوابه بگیره که گفته اگه خونه ات رو بفروشی، من هم خونه ام رو میفروشم و یه خونه ی بزرگ در شهر خودشون میخریم. برای راحتی خودت

اگر نظر ایشان این است که برای زندگی مشترک با شما نیاز به خانه دو خوابه است، این مقدمات را باید خودش فراهم کند نه اینکه از شما چنین درخواستی کند و در نهایت هم عنوان کند "برای راحتی خودت". ایشان اگر به فکر راحتی شماست لازمست که تلاش فردی اش را افزایش دهد نه اینکه روی دارایی شما حساب باز کند. البته اینکه خانه به نام شما باشد می تواند یک امتیاز محسوب شود ولی توصیه می شود دقت بیشتری بفرمایید.


  • خانواده ی بزرگی داره. ۱۴ نفرند.

نوع ارتباطات درون خانواده را حتماً چک کنید. به هر حال خانواده هایی که جمعیت زیادی دارند مسائل وسیعتری دارند. البته منظور این نیست که الزاماً مشکلی در میان باشد اما لازمست تناسب را در نظر بگیرید. مثلاً میزان انتظاراتی که خانواده از فرزند و عروس شان دارند.


  • نمیخواد به بچه بگه میخواد ازدواج مجدد کنه. میگه خودش باید کم کم باهات کانکت بشه

یک کودک هشت ساله چطور بدون توضیح و آمادگی و حمایت روحی لازم می تواند چنین تغییری را بپذیرد یا به قول ایشان با شما کانکت شود؟ مواجهه با طلاق والدین به اندازه کافی برای فرزندان، سخت هست. ازدواج مجدد پدر یا مادر نیز یک تغییر اساسی است که در مورد آن باید به کودک آمادگی داد و نمی شود ناگهان یک فرد دیگر را وارد زندگی کرد و انتظار پذیرش از کودک داشت. دوست خوبم؛ به نظر می رسد ایشان تصمیمی گرفته ولی حاضر به پذیرفتن زحمات مربوط به این تصمیم نیست. بنابراین باز هم خدمت تان عرض می شود که در مورد این مسئله دقت بیشتری بفرمایید.


  • در پایانِ نامه تان پرسیده اید: ازدواج مجرد با فرد مطلقه ی دارای فرزند درسته؟

ازدواج با فردی که سابقه جدایی داشته و یا دارای فرزند هم هست، البته یک انتخاب پر ریسک است ولی نمی توان گفت که حتماً اشتباه است. درواقع آنچه که دورنمای یک ازدواج را تاحدودی روشن می کند، شرایط کنونی دو نفری است که می خواهند تشکیل خانواده دهند. شما باید چک کنید که:

- دلیل تمایل این آقا به ازدواج با شما چیست؟

- ارتباط ایشان با مادر بچه برای شما قابل قبول است؟

- از چالشهای روانشناختی مهاجرت چقدر آگاهید؟

- سبک زندگی، جمعیت خانواده ها، نوع ارتباطات شان، نحوه خرج کردن، میزان مسئولیت پذیری ایشان و مواردی از این دست را حتما مورد توجه قرار دهید.

- با توجه به اینکه فرزند ایشان با پدرش زندگی می کند حاضرید و می توانید برای یک کودک دیگر، مادری کنید؟ آنهم در شرایطی که خواستگارتان اصلاً بنا ندارد شما را به او معرفی کند.

- نظر شما و خانواده تان در مورد گرفتن جشن ازدواج چیست؟ ایشان در این مورد چه نظری دارد؟


خواهر گرامی، قابل درک است که شما بخواهید ازدواج کنید و تشکیل خانواده دهید و با توجه به بازه سنی تان حساسیت بیشتری را تجربه می کنید. اما با توجه به محتوای نامه تان این ازدواج از ریسک زیادی برای شما برخوردار است. چنانچه تشکیل خانواده و ازدواج برای شما در اولویت است، بهتر است ابتدا مواردی را که خدمت تان عرض شد با دقت بررسی کنید تا بتوانید تصمیمی بگیرید که در مقایسه نسبت فایده به هزینه، مجموعاً رضایت خاطرتان تامین شود. موفق باشید.


از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری طوبی


معرفی مقاله/فیلم
مقاله: چه چیزهایی را در خواستگارمون چک کنیم؟

معرفی درس
بسته ازدواج مثبت 360
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه