درود بر شما دوست گرامی

شخصیت، یعنی ویژگی‌های رفتاری، فکری، عاطفی و اجتماعی هر فرد. یک بخش از شخصیت، منش یا ویژگی‌هایی است که فرد با آنها به دنیا می‌آید و بخش دیگر شخصیت، ویژگی‌های اکتسابی‌ای است که از محیط اطراف خود کسب می‌کند.

توجه داشته باشيد اگر شما به خاطر حفظ زندگي مشترک، حاضر باشيد هر خواسته شوهرتان را انجام دهيد، اين روال به تدريج طبيعی مي شود و ممکن است روزی از اين وضعيت خسته شويد که امکان تغيير تا حد زيادی کاهش يافته باشد.  بی توجهی به خواسته های همسر هم در دراز مدت سبب دور شدن زوجین از هم می شود.

اگر هم به‌گونه‌ای رفتار کنید که طرف مقابل احساس کند در همه مواقع نظرهایش پذیرفته می‌شود، این تصور برایش ایجاد می‌شود که همیشه بهترین نظرات را ارائه می‌دهد. این جملات می تواند کمک کننده باشد: «من به نظر تو احترام می‌گذارم اما این نظر من نیست. چون تو را دوست دارم، زندگی‌ام برایم مهم است و دلم نمی ‌خواهد تو را ناراحت کنم این بار نظر تو را می‌پذیرم».

• چک کنید که رفتار شما در این سالها با ایشان چگونه بوده؟ نظر خود را شفاف گفته اید یا صرفا برای کسب رضایت ایشان به نوعی منفعلانه با رفتارهای نامطلوب ایشان سازگاری کرده اید؟ آیا شما تمایل به گفتگو و ابراز عقیده و احساس داشته اید؟ این مسائلی که نوشته اید در مدت کوتاه ایجاد نمی شود و خطای ارتباطی هر دو طرف می تواند سبب ساز نارضایتی شود.
• در خصوص همسری که قهر می کند توجه بفرمایید که گاهي زوجين نمي توانند منظور و پيام خود را به يکديگر منتقل کنند؛ بنابراين يکي از زوجين احساس ناکامي مي کند و گمان مي کند مورد بي توجهي همسرش قرار گرفته است. بنابراين دچار دلخوري و خشم مي شود و تصميم به قطع رابطه کوتاه مدت يا همان قهر مي گيرد، البته عمق و ميزان قطع رابطه به اهميت پيام بستگي دارد و ممکن است از چند ساعت تا چند روز هم طول بکشد.
• گاهي يکي از طرفين خودمحورانه صحبت مي کند يعني مطالب خود را با تصورات و با توجه به نيازهاي خودش مطرح مي کند و تصورات و نيازهاي طرف مقابل را در نظر نمي گيرد. آنچه که مهم است این است که این رفتار نوعی بازی روانی است که واکنش بالغانه شما می تواند مانع از ادامه یافتن این چرخه معیوب باشد.
• در این خصوص نیز رفتار خودتان را چک کنید. ممکن است شما با بها دادن به قهرهای همسرتان به نوعی این رفتار را در ایشان تقویت کرده باشید.
• گفتگوی بالغانه یکی از بهترین راههای حل مشکلات و دلخوری هاست. می توانید از احساسی که در قبال رفتار همسرتان دارید به او بگویید و به جای آن، به دنبال جایگزین مثبت برای این رفتار ایشان باشید.
• نکته ای که باید در هنگام گفتگو با همسرتان به آن دقت کنید این است که همسرتان را محکوم نکنید فقط احساس خودتان را بیان کنید (مثال: من آدمی هستم که از این پیشامدها احساس خوبی ندارم و دوست ندارم چنین حسی در رابطه ما وجود داشته باشد).
• رفتار مهرطلبانه مانند تقویت عمل می کند. یعنی نگرانی از اینکه اگر قهر کردنهای همسرتان را نادیده نگیرید ممکن است او را از دست بدهید (به سوی کسی رفتن به دلیل ترس از دست دادنش) یا تشدید ایرادگیری ایشان برای اشتغال شما ایجاد شود. اینگونه رفتارها نتیجه مثبتی نداشته و فقط ممکن است مشکلتان را بیشتر کند. بهتر این است که گفتگوی بالغانه را جایگزین این روند در زندگی تان نمایید. کمک حرفه ای از مشاوران خانواده نیز می تواند برای شما مفید باشد.

از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری