درود بر شما

نامه تان را خواندم. نگرانی های شما قابل درک است.

با توجه به توضیحات تان؛ ایشان در پایان دهه چهارم زندگی هنوز حالت بلاتکلیف دارند و تصمیم مناسبی برای زندگی ندارند. بدیهی است که وقتی کسی در این برهه سنی هنوز به فکر دوستی های موقتی و روابط متعدد با دیگران است، بلوغ لازم برای ازدواج را ندارد؛ حتی اگر در اواخر دهه چهارم زندگی اش باشد.  با توجه به دوری مکان زندگی شما از ایشان و رفتارهایی که از این آقا نوشته اید احتمال اینکه سرمایه گذاری عاطفی شما در این رابطه فقط باعث اتلاف عمر و فرصتهای مفید شما شود بسیار بالاست. 

همچنین به نظر می رسد که شما زنگ خطرهای این رابطه را متوجه شده اید اما نمی خواهید بپذیرید که سرمایه گذاری عاطفی مناسبی نکرده اید.آیا تابحال چک کرده اید چنین رابطه ای با 13 سال فاصله سنی با فردی که متعهد نیست و شروع آن در اواخر دوره نوجوانی شما بوده، چه نیازی را در شما پاسخ می دهد که به رغم نکات نامطلوب این رابطه، 7سال به طول انجامیده است؟ 

در نظر داشته باشید که کسی که تا این سن در روابط با دختران دیگر مقید نبوده و با وجود اینکه شما را کیس ازدواج می داند اما به شما متعهد نیست، پس از ازدواج بعید است که تغییر کند و تبدیل به یک فرد متعهد شود. ضمن اینکه تصمیم ایشان برای ازدواج نیز مشخص نیست و اصلاً بعید است چنین تصمیمی داشته باشد. شاید دلیل طول کشیدن رابطه شما، خواست ایشان نبوده بلکه ترس شما از گسستن این رابطه بوده. بنابراین اسم این رابطه را نمی توان ارتباط عاطفی گذاشت. بهتر است شما نیز این واقعیت را بپذیرید که نه تنها ایشان مورد مناسبی برای شما نیست، قصد ازدواج ایشان با شما نیز دور از ذهن است. 

توجه بفرمایید:

گاهی اوقات ترس از رهاشدن توسط شریک عاطفی باعث ماندن در روابطی می شود که خود فرد نیز متوجه بیهودگی آن می گردد ولی توانایی اتمام رابطه را ندارد.

جنس رفتارهای شما، تله رهاشدگی را مطرح می کند. اگر تله ترس از 

تنهایی (تله رهاشدگی) در وجود شما فعال باشد غالباً وارد رابطه با

 فردی می شوید که در رابطه عاطفی؛بی ثبات و تنوع طلب بوده و 

وفاداری در عشق نخواهد داشت.

افرادی که تله رها شدگی یا طرد دارند معمولاً جذب رابطه‌هایی 

می‌شوند که یک یا چند رقیب واقعی در رابطه آنها وجود دارد.

• این تله باعث میشود که شما بخاطر تنها نماندن در عشق و ترس از دست دادن شریک عاطفی خودتان، هر رفتاری را بپذیرید ولی قدرت ترک رابطه را نداشته باشید.
• احساسی که در حال حاضر دارید قابل درک است. اما ادامه دادن رابطه با چنین فردی برای شما فقط سبب آسیب بیشتر خواهد بود. به جای فکر کردن به ایشان و رفتارهایشان، پرونده این رابطه را ببندید و به دنبال مدیریت ذهن و عواطف خود باشید.
• احساسات رها شدگی را در خودتان بازبینی و یا بازنگری کنید. حساسیت‌های خودتان را خوب بشناسید و وقتی احساسات مربوط به رها شدگی به سراغتان می آید از وجود آنها کاملا آگاه شوید. شما حساسیت‌هایی دارید؛ آیا حساسیت هایتان را خوب می شناسید؟ بعضی از حساسیتهای شما ممکن است اینها باشند: حساسیت به از دست دادن افراد مهم و نزدیک زندگیتان، ترس از تنهایی، نیاز به چسبندگی به شریک عاطفی تان، وابستگی هایی که کارکرد منفی داشته و عملکرد معمول شما را با مشکلات فراوان مواجه می کنند. این موارد را خوب بشناسید. به محض اینکه تله رها شدگی فعال شد نسبت به این احساسات هشیار شوید. تا زمانی که این تله در شما فعال باشد باز هم امکان حضور شما در چنین روابطی وجود دارد.
• انسان موجودی اجتماعی است و طبیعی است که بخشی از حال خوش ما برگرفته از رابطه با دیگران باشد. می توانید به جای ترس از تنهایی، دامنه ارتباطات با افراد مورد اعتمادتان را افزایش دهید. دیدن الگوهای رابطه عاطفی موفق می تواند به شما سرنخ بدهد تا بتوانید نشانه های یک رابطه خوب را شناسایی کرده و ملزومات آن را در ذهن تان پایه ریزی کنید.

آموزش غیرحضوری درس " رهایی از تله رهاشدگی " و مطالعه کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید، نوشته جفری یانگ خدمت شما پیشنهاد می شود.

از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری- خانه توانگری طوبی