پاسخ متنی و صوتی
توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان
دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت
به صورت محرمانه و کاملا خصوصی
درود بر شما شبنم گرامی
توضیحات شما را خواندم؛ دغدغه های شما درباره مجردی تان قابل درک است.
اما نکته مهمی که اشاره ای کوتاه به آن داشته اید و گذر کرده اید نوع ارتباطات شما و افرادی است که با آنها رابطه داشته اید. نوشته اید کسانی وارد زندگی تان شدند که می دانستید آدم ازدواج نیستند ولی ادامه دادید و ضربه خوردید و ترمیم زخمها طول کشید. حال سوالی که مطرح می شود این است که چه دلیلی وجود داشته به رابطه هایی دل می بستید که می دانستید هدف مورد نظرتان (ازدواج) در آن تامین نمی شود؟ شما در نامه تان به این مسئله نیز اشاره کرده اید که رابطه هایی داشته اید که با خیانت طرف مقابل تمام شده. به نظر می رسد این پیشامدها ریشه مشترک در روان شما داشته و ربطی به نداشتن شانس ندارد. اینها می تواند نشانه هایی از تله رهاشدگی را نیز مطرح کند. وقتی این طرحواره در روان شما فعالیت می کند شما وارد رابطه هایی می شوید که در نهایت یا ترک تان کنند یا با خیانت مواجه شوید. بنابراین بهتر این است که ابتدا نسبت به حس های خود آگاهی داشته باشید تا بتوانید دلیل رابطه های ناموفق خود را بدانید و از تکرار مسائلی که ترمیم روانی آن برای شما سخت است جلوگیری کنید.
توجه بفرمایید:
• همه ما حس ها و حساسیت هایی داریم که در مواقع مختلف فعال می شود. حساسیتهای خود را بشناسید مثلاً ترس از تنها ماندن یا رهاشدن. شناخت احساسات باعث می شود از تکرار مسائلی که سبب ورود شما به رابطه های نافرجام می شود جلوگیری کنید و یا اگر چنین فردی در زندگی شما پیدا شد بتوانید مسئله را مدیریت کنید (ادامه ندادن رابطه با فردی نامناسب که فقط فرصتهای شما را خواهد گرفت).
• مسیری را که روابط شما به موفق نبودن و آسیب دیدن شما منجر شده چک کنید. این رابطه ها حتما زنگ خطرهایی هم داشته که شما از آنها غفلت کرده اید.
• نوشته اید که خواستگار زیاد داشته اید ولی مطلوب تان نبوده اند. طبیعی است که هیچ فرد ایده آلی وجود ندارد ولی برای یک ازدواج خوب ابتدا باید خودتان و خواسته ها و اولویتها و انتظارات تان را بشناسید تا بدانید از زندگی مشترک و همسر آینده چه می خواهید. آیا از خواسته های خود باخبر بوده اید و بر این اساس خواستگار رد می کرده اید یا انتظار فردی بی عیب و نقص و کامل داشته اید؟
• نگرانی شما برای مجرد بودن با توجه به بازه سنی تان و فشارهایی که حتما با آنها مواجهید قابل درک است. اما اگر اصلی ترین دلیل ازدواج شما فرار از برخی حرفها باشد نمی توانید انتخاب درستی داشته باشید. توجه داشته باشید که اگر همان راهی را بروید که سالها رفته اید به همان نتایجی خواهید رسید که در این سالها رسیده اید.
• در مورد خواستگاری که دارید نیز لازمست به دقت ایشان را چک کنید تا بتوانید تصمیم مناسب بگیرید. شاید مطلوب نبودن ایشان به این دلیل است که شما شناخت دقیقی از خواسته های خود ندارید. ابتدا چک کنید چه چیزهایی برایتان در اولویت است تا اگر حداقلهای خود را در ایشان یافتید بتوانید مسئله را مدیریت کنید. چک کنید که خواستگارتان برای شما جذابیت جنسی دارد؟ چنانچه تصور رفتن در آغوش چنین مردی برای شما مقداری مطلوبیت هم داشت می توانید ادامه دهید. یعنی سایر ملاکها را چک کنید. ببینید از لحاظ فرهنگی؛ اقتصادی، اجتماعی، مذهبی و تحصیلی تناسب دارید؟ منظور از تناسب، شباهت کامل نیست بلکه بدین معناست که سبک زندگی شما در این موارد با ایشان در تضاد نباشد و تفاوتها سبب دو شیوه زندگی کاملاً متفاوت نگردد.
• در مورد سرپرستی کودک نیز می توانید مسئله را از مراجع مربوطه مثل بهزیستی یا کمیته امداد پیگیری نمایید. ولی قبل از آن بهتر است دلیل این خواسته تان را بدانید تا نسبت به انجام آن اقدام آگاهانه داشته باشید.
• مطالعه کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید نوشته جفری یانگ خدمت شما پیشنهاد می شود.
از اعتماد شما سپاسگزارم
علی اکبری- خانه توانگری طوبی