با سلام 

نامه شما را خواندم

اینکه این پسران نشانه های بیرونی داشته باشند و قبل از وارد شدن به رابطه و بدون کسب شناختی قابل تشخیص باشند همانطور که خودتان هم می دانید ممکن نیست. با این حال آنچه می تواند به شما کمک کند تا در رابطه ای که هستید انتخابی داشته باشید به دور از تله ها: 

احساس ارزشمندی درونی خودتان 

رسیدن به بلوغ های لازم برای ازدواج در هر دو طرف (بلوغ شخصیتی، عاطفی، مالی، اجتماعی، معنوی و جنسی)  

و معاشرت می باشد. 

دخترانی که از عزت نفس سالمی برخوردار هستند و اگر زمینه های شکل گیری تله بی ارزشی را داشته اند و توانسته اند با ردیابی این تله در خودشان و به دست آوردن احساس ارزشمندی نسبت به خودشان آگاهی کسب کنند کمتر در دام روابط سواستفاده گرانه قرار می گیرند. 

برای شناسایی این افرادی که جهت جبران ضعف هایش به دنبال موقعیت های بالاتر از خودشان هستند می توانید در طی مدتی که برای آشنایی باهم معاشرت دارید به بررسی الگوهای رفتاری، طرز تفکر و نگاه ایشان به مسائل بپردازید. فردی که از درون احساس ضعف را با خود تجربه می کند در موقعیت های مختلفی این احساس ضعف می تواند با عامل برانگیزانی تحریک شود و رفتارهایی نشان دهد که بالغانه نباشد مثل سکوت های طولانی و قهر کردن در زمان هایی که لازم است با هم گفتگو کنید، پرخاشگری، توجه طلبی و تاییدطلبی، منفعل بودن، وابستگی و دنباله رو بودن، عدم تحمل هیجان ها،  لجبازی کردن و به جای حل مسائلی که بین تان به وجود می آید کناره گیری می کنند. 

می توانید همچنان به این لیست، رفتارهایی را اضافه نمایید که حل مسئله را به دنبال ندارند بلکه بیشتر فرار از مسئله هستند.

"ما چطور میتونیم این پسران رو تشخیص بدیم؟"

باتوجه به توضیحاتی که در بالا بیان شد برای تشخیص این افراد ابتدا احساس عزت نفس و ارزشمندی درونی تان می تواند به شما کمک کند. افرادی که برای خودشان ارزش قائل هستند مرزهای سالم شان را با اطرافیان رعایت می کنند و اجازه سواستفاده به اطرافیانشان را نمی دهند کمتر در دام این افراد می افتند.

در مدتی که برای آشنایی با یکدیگر معاشرت می کنید می توانید با بررسی مدل ارتباطی ایشان با شما و اطرافیان شان، طرز نگاهشان به مسائل، دیدگاه شان در مورد مواردی که با هم گفتگو می کنید به شناخت بهتری از ایشان برسید.

و "اگه قرار باشه با فردی کم سن تر یا از لحاظ اجتماعی یا تحصیلی پایین تر یا حتی از لحاظ مالی ضعیف تر ازدواج کنیم، چه معیارهایی رو باید در نظر بگیریم که در دام این افراد نیافتیم؟"

در مورد اختلاف سنی : مهم است این اختلاف سنی چقدر باشد. همینطور چقدر این اختلاف سنی در چهره ها نمود بیرونی دارد. برای مثال دختری ممکن است از پسری هم بزرگتر باشد ولی ظاهر مردانه تر آقا و ریزنقش بودن دختر باعث می شوداین تفاوت خیلی مشخص نباشد. علاوه بر این،  باتوجه به اینکه بلوغ اجتماعی دختر از پسر سریع‌تر است که حتی شامل بلوغ عاطفی و شخصیتی‌ هم می‌شود. به همین دلیل، یک دختر ۲۴ ساله از لحاظ نیازمندی‌های شخصیتی می‌تواند پا به پای یک پسر ۳۰ ساله جلو برود. حالا اگر او همین انتظار را از یک پسر هم‌گروه سنی داشته باشد، احتمالاً با مشکل مواجه می‌شود. چون پسر می‌خواهد نقش ۲۵ سالگی خودش را بازی کند.

در نهایت این اختلاف سنی نباید به صورتی باشد که سرگرمی ها، طرز نگرش، بینش و انرژی های روانی دو نفر با هم متفاوت باشد. 

در مورد اینکه از لحاظ مالی و تحصیلی و اجتماعی پایین تر باشند:

لازم است بررسی نمایید این پسری که می خواهد با شما وارد رابطه شود تا این سن چه برنامه هایی برای خودش داشته است؟ اینکه تحصیلات پایین تری دارد به این معنی است که زمانی که قرار بود تحصیلاتش را ادامه دهد مشغول چه کاری بوده است؟ اینکه شرایط مالی ضعیف تری دارد آیا به این معنی است که نسبت به شما ضعیف تر است یا حداقلی از درآمد را دارد که برای تامین هزینه های زندگی آینده ممکن است مشکل پیش آید؟ چه شرایطی داشتند که در حال حاضر از لحاظ مالی و تحصیلی ضعیف هستند؟ لازم نیست ما با جزئیات وارد گذشته طرف مقابل مان شویم هرچند گذشته هر فردی تا حدودی نشان دهنده شیوه برخورد او با مسائلی ست که در زندگی آتی او پیش خواهد آمد. گاهی افراد با تنبلی، با عدم تحمل سختی ها، با راحت طلبی و کسب لذت های آنی، لذت های بلندمدت را در نظر نداشته اند و این می تواند به شکل الگویی در ادامه زندگی شان همراه شان باشد. پس گذشته افراد و شیوه برخورد آنها با مسائل شان می تواند به شناخت شما نسبت به آنها کمک کند.

قبل از تصمیم گیری برای انتخاب لازم است ابتدا خودمان را به درستی بشناسیم و با آگاهی که از خودمان انتخاب سالم تری داشته باشیم. 

کتاب "زندگی خود را دوباره بیافرینید" ترجمه دکتر حسن حمیدپور، انتشارات ارجمند در هر فصل بعد از توضیح هر تله شخصیتی به ویژگی هایی اشاره داشتند که فردی با آن تله می تواند همسری با چه ویژگی هایی را انتخاب کند. به نظرم خواندن آن کتاب می تواند برای اطلاعات بیشتر به شما کمک نماید. 

در ادامه پاسخ،  مقاله ای از آقای دکتر شیری در مورد بلوغ های 6 گانه لازم در ازدواج را تقدیم تان می کنم:

یکی از مهمترین و اساسی‌ترین انتخاب‌های زندگی ازدواج است. فردی که می‌خواهد زندگی مشترک را آغاز و همسر انتخاب نماید، بایستی از حد لازم رشد در تمام ابعاد جسمانی، روانی، اجتماعی و اخلاقی برخوردار باشد. با این سطح رشد، فرد به کسی احساس نیاز می‌کند که بتواند هیجانات عاطفی، مسائل جنسی و نیاز به پیوند جوئی او را برآورده کند و همچنین بتواند این نیازها را در همسرش برآورده سازد.

هر رابطه‌ی عاطفی قوی احتیاج به آمادگی درونی و حداقل 6 بلوغ مهم دارد که عبارتنداز:

1) بلوغ شخصیتی 2) بلوغ اجتماعی 3) بلوغ جنسی 4) بلوغ عاطفی 5) بلوغ مالی 6) بلوغ معنوی 

بلوغ شخصیتی

بلوغ شخصیتی ابعاد مختفی دارد. هر کسی که می‌خواهد ا زدواج موفق داشته باشد باید به حداقل‌هایی در زمینه-های مختلف شخصیتی رسیده باشد و اگر به اندازه کافی در این زمینه‌ها به بلوغ نرسیده باشد، حتماً یه جای کارش می‌لنگد. فرد بالغ از لحاظ شخصیت به یک جمع‌بندی نسبی از کلیات خلق و هدف زندگی رسیده است. فرد بالغ از خود شناخت نسبی دارد و از فلسفه وجودی خویش تا حدی آگاه است استعدادها و تواناییهای خود را می‌شناسد. قبل از ازدواج باید ابعاد مختلف شخصیتی خود و طرف مقابل را بررسی کرده و از نظر اختلالات شخصیتی رایج نظیر وسواس، اعتیاد، شکاکیت (پارانویا)، خود کم بینی، توجه‌طلبی، مهر طلبی و .... به اطمینان خاطر رسیده و سپس به فکر ازدواج باشد.

بلوغ اجتماعی

سئوال «شما مشغول چه کاری هستید؟» یکی از اولین سئوالهایی است که در هر مراسم خواستگاری تکرار می-شود. شغل و موقعیت اجتماعی هرکس تقریباً میزان بلوغ اجتماعی او را مشخص می‌کند، مثلاً خانم‌ها باید بدانند که خواستگار، آینده کاری خودش را در کجا می‌بیند و چقدر می‌تواند با شرایط تطابق پیدا کند. قطعاً کسی که هنوز سربازی نرفته و مرتب شغل عوض کرده، هنوز به بلوغ اجتماعی نرسیده است. 

بلوغ جنسی

آمارهای بالای طلاق به دلیل مشکلات جنسی، میزان اهمیت این بلوغ را نشان می‌دهد. منظور از بلوغ جنسی صرفاً توانایی برقراری رابطه زناشویی و باروری نیست، بلکه شناخت نیازهای روحی و جسمی است. سواد و کفایت مدیریت روابط جنسی از قبل از ازدواج شروع می‌شود. در این مورد باید رودربایستی را کنار گذاشت و به طور صحیح اطلاعات مناسب را دریافت کرد.

بلوغ عاطفی

بعضی از افراد با اینکه ازدواج کرده‌اند هنوز نمی‌دانند از چه تیپ و شخصیتی خوششان می‌آید، یعنی هنوز به بلوغ عاطفی نرسیده‌اند و با احساسات و عواطف خود آشنا نیستند. باید سهم رابطه‌های قبلی‌تان را در دوست داشتن فعلی مشخص کنید و همین‌طور اینکه تا چه میزان هنوز تحت تأثیر آنها هستید. باید این واقعیت را قبول کنیم که بعد از ازدواج هم ممکن است از کسی خوشتان بیاید اما اگر به بلوغ عاطفی رسیده باشیم می‌توانیم از این مسئله بگذریم و تمام زندگی‌مان را خراب نکنیم.

بلوغ عاطفی شامل داشتن مهارتهایی است.

- اینکه احساسات خود را بشناسد و بتواند تشخیص دهد که عصبانی است یا مضطرب و ... 

- فرد بتواند احساسات خود را به صورت کنترل شده ابراز کند یعنی اگر عصبانی است بتواند متناسب با شرایط و مخاطبین، عصبانیت خود را ابراز کند.

- فرد بالغ به شناخت احساسات دیگران می‌تواند آنها را درک کرده و زمینه ارتباط و اعتمادسازی را فراهم سازد و در مواقع با انجام این کار به همدلی با دیگران برسد.

بلوغ مالی

کسی که هنوز شغل و درآمد مستقلی ندارد، برای ازدواج مناسب نیست. مدیریت مالی و درآمدی هر فرد در میزان موفقیت زندگی‌اش اثر مستقیم دارد. قبل از ازدواج باید توقعات و خواسته‌های مالی طرفین معلوم باشد. یکی به فکر زندگی در کاخ نباشد و دیگری به یک زندگی متوسط قانع، برآوردی از هزینه‌هایتان داشته باشید. راجع به چیزهایی که برایشان پول خرج می‌کنید با هم حرف بزنید. در مورد سطح رفاه زندگی آینده‌تان هم باید به تفاهم برسید تا بعداً سر برنامه‌های بلندمدت زندگی به مشکل برنخورید.

بلوغ معنوی

بلوغ معنوی بدین معناست که فرد، سطح اعتقادی و دینی خود را بشناسد و بتواند دیدگاه و برداشت خود را بازگو کند. افرادی که تحت تأثیر نوسانات فلسفی و عرفانی هستند، مناسب نیستند. در واقع کسی به بلوغ رسیده که جایگاه خود را در هستی پیدا کرده است.

آنچه اهمیت دارد توجه به این نکته است که پرورش هر کدام از این بلوغ‌های شش‌گانه به تنهایی، به فرد آمادگی لازم برای یک ازدواج موفق را نمی‌دهد، بلکه هماهنگی در رشد و تقویت همه آنهاست که تضمین‌کننده موفقیت در زندگی مشترک است.

باتشکر

زهرا محمدی- خانه توانگری طوبی