سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

نوع ادامه رابطه

پرسش

تاریخ ثبت : 31 خرداد 1396
2,040  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
۱۹ سالگی با آقایی ۲۷ ساله ( آشنایی به روش خواستگاری سنتی) نامزد کردم،۲۴ سالگی یه علت خیانت همسرم و دلایل متعدد دیگر جدا شدم. پس از طلاق خود با یکی از هم دانشکده ای های خودم وارد رابطه عاطفی شدم، اساس ورود من به رابطه بیشتر احساس بود تا منطق (خلاف ازدواجم) . وابستگی عاطفی زیادی بین ما به وجود آمد. من فکر میکنم ایشان فعلا به دلیل شرایط مالی و تمرکزی که روی پیشرفت کاری خودشون دارند، قصد ازدواج ندارند. از طرفی با وجود اهداف و روحیات مشترک بسیار در زندگی (اهداف تحصیلی، شغلی و...) ، دو تفاوت مهم با هم داریم:۱)تفاوت مذهبی ، من پایبند به بسیاری از اصول مذهبی و اعتقادی هستم در صورتی که ایشان در زندگی خودشان توجهی یه این مسائل ندارند، هر چند که به اعتقادات من احترام می گذارن ۲) تفاوت سطح اجتماعی و اقتصادی
وجود این تفاوت ها، ندانستن تمایل واقعی ایشان به ازدواج ، عدم آگاهی خانواده من از رابطه ادامه را برای من خیلی دشوار کرده است. در حالی که وابستگی عاطفی و شغلی بسیار زیاد (داشتن کار مشترک که امکان تغییر آن نیست) قطع رابطه را نیز بسیار مشکل می کند. من چه رویکردی داشته باشم؟

مهمترین سوال :

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
28 مرداد 1396 ساعت 13:43

درود بر شما

توضیحات تان را خواندم. هنگامی که با مردی وارد رابطه عاطفی می شوید، باید از ابتدا هدف چنین رابطه ای را مشخص کنید.

اگر رابطه شما با پیشنهاد ازدواج شروع نشود، لازم است ظرف مدت کوتاهی بعد از شروع رابطه بدانید که برای آینده اش چه برنامه ای دارد. فکر می کند آینده رابطه شما به کجا می رسد و اگر پاسخ او چیزی جز ازدواج بود، بدانید که این رابطه نافرجام است. اگر برنامه روشنی نداشت، باز هم باید بدانید که این رابطه سرانجامی ندارد.

اگر مردی واقعا خواستار این رابطه باشد بدون تعلل، آن را به سمت ازدواج پیش می برد و در صورت فراهم بودن همه شرایط، آن را به تاخیر نمی اندازد.

همچنین نکاتی که در خصوص تفاوت مذهبی و اجتماعی و اقتصادی نوشته اید بسیار مهم است. البته نمی توان دو نفر را یافت که از هر لحاظ مانند هم باشند اما وجود تناسبهای حداقل لازم است. بدین معنا که تفاوتها سبب دو سبک زندگی متضاد با هم نشود.

خواهر گرامی، احساسات شما هم درباره تجربه ناموفقی که داشته اید و هم علاقه به ایشان قابل احترام است. اما هر علاقمندی ای دلیل نمی شود که فایل ازدواج را در ذهن تان باز کنید. ممکن است ناکامی درخصوص ازدواج نخست شما سبب دلبستگی ناخودآگاه شما به سوی کسی شده باشد که تمایل به ازدواج ندارد. دقت بفرمایید که چنین سرمایه گذاری هایی ریسک فراوانی خواهد داشت و با توجه به تجربه ای که شما داشته اید؛ امکان آسیب دیدن خواهید داشت. مسئله رضایت خانواده ایشان نیز با توجه به عرف جامعه ما بسیار مهم است.

در حال حاضر برای مدیریت ارتباط کاری خود می توانید در مواردی که ضرورتی وجود ندارد، دیدارهای خود را به حداقل برسانید و ارتباط کاری خود را حتی المقدور کاهش دهید. سرمایه گذاری عاطفی در شرایطی که رابطه، آینده ای مبهم دارد و بعید است به هدف مشخصی برسد فقط سبب فرسودگی شما و از دست رفتن موقعیتهای دیگر می شود.


از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری

معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه