پاسخ متنی و صوتی
توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان
دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت
به صورت محرمانه و کاملا خصوصی
سلام خانم سحر گرامی
به نظر می رسه نوعی ابهام و سرگردانی ناشی از دریافت پیام های هیجانی شدید، تصمیمات ایشان را با تردید مواجه کرده. پاسخ دقیق تر به این پرسش، نیازمند توضیحات و اطلاعات بیشتر در خصوص این رابطه است. با این حال در چنین وضعیتی، تصمیم گیری شتابزده موجب ابهام بیشتر در رابطه می شه. نمی تونم مطمئن باشم که صرفِ گذشتِ زمان بتونه جهت این رابطه را به سمت ازدواج سوق بده . با این وجود کمی به خودتون فرصت بدید تا در خصوص روند این رابطه، و سود و زیان های ماندن در آن بیشتر فکر کنید. به هر حال شرایط این رابطه کمی متفاوت است و به نظر می رسه روی خطی از گسل واقع شده. باید مراقب لرزه ها و پس لرزه های غریب الوقوع آن پس از ازدواج نیز بود.
با تشکر از اعتماد شما
شایان غدیری
سلامی دوباره
از اینکه برای رابطه خود ارزش و احترام قائلید جای خرسندی ست. چنانچه احساس می کنید در حال حاضر بهتر است رابطه را بدون تعیین ضرب العجل مدیریت کنید این فضا را برای مدتی فراهم نمایید. با این حال برای خودتان بازه ای را در نظر داشته باشید. او در حال حاضر، بین قطعیت گذشته تان و ابهام آینده ی خوشبینانه ای که با شما در ذهن ترسیم نموده گیر کرده. در این موقعیت روابط intercourse توصیه نمی شه. با این حال شما می توانید ایشان را در یک فضای تسهیل کننده قرار بدید. یعنی موقعیتی را ایجاد نمایید که بتواند از رفتارها و صحبت های شما این پیام محترمانه را دریافت نماید که مجبور و معذور نیست بر اساس عواطف و یا مصلحت، شما را برای ازدواج منظور نماید، در درون این پیام ، ایشان به صورتی ضمنی و نامحسوس به اهمیت زمان و نامحدود نبودن آن نیز برای اتخاذ تصمیمش پی خواهد برد.
با تشکر از اعتماد شما
شایان غدیری
سلام سحر عزیز
ممنونم از توضیحاتی که در این خصوص اضافه نمودید.
چنانچه منشا این مساله را فراتر از این رابطه در نظر بگیریم به نظر می رسه با توجه به اینکه به تنهایی قادر نیستید احساسات ناخوشایند ، تجارب تلخ گذشته و اضطراب توام با اون رو هضم کنید با بکارگیری مکانیسمی، سعی می کنید آن احساسات را روی پارتنر و یا شریک عاطفی جدید پروجکت(فرافکنی) کنید تا پارتنر جدید با این احساسِ بد شما همانندسازی کنه، به گونهای که اون را بخشی از خود بدونه و آن را باور کنه. و بعد به شکلی هضم شده به شما برگردونه.
کارکرد این مکانیزم اینه که در نهایت شمایی که این احساسات را به فرد مقابل فرافکنی می کنید و شریکی که این فرافکنی را دریافت کرده با احساسات و اضطرابهای شما همانندسازی می کنه، این مکانیزم در ظاهر موجب می شه اضطراب و دلهرهی شما کاسته بشه. با این حال با توجه به اینکه فرد مقابل ( بسیاری از افراد) تحمل این حجم از دریافت احساسات و تجارب تلخ تون رو ندارن، اون رو سریع پس می زنن.
- این خود-افشایی افراطی، روابط عاطفی بعدی تون رو با تهدید جدی روبرو می کنه. چرا که نه تنها درد گذشته شما تسکین نمی شه، درد ناشی از ناکامی و پس زدن روابط کنونی نیز بر اون اضافه میشه و ادامه این الگو تبعات بدی رو براتون به همراه داره. واقعیت این است که روند مطلوب بررسی و پرداختن به این مشکل، از طریق رواندرمانی بسیار سودمند است. رواندرمانی باعث می شه شما در یک رابطه ایمن با درمانگر، بتونید این شکل از فرافکنی را در فرایند جلسات درمان انجام دهید. تا بینش بیشتری در خصوص عملکرد آن و راهکارهایی برای کنترل آن بیاموزید.
- سعی کنید پس از اتمام رابطه ، سریع وارد رابطه جدید نشید. فضایی رو درنظر بگیرید تا در خصوص رویدادهای گذشته بیشتر بیاندیشید. احساسات خودتون رو در خصوص آن لمس کنید. ما زمانیکه به خودمون اجازه ندیم درد اشتباهات و یا تجارب ناخوشایند گذشته رو بپذیریم و لمس کنیم نمی تونیم خودمون رو ببخشیم. چرا که آستانه تحمل مان در خصوص رویارویی با آن رویدادها پایین خواهد ماند. مثل کودکی که مدام گریه می کنه و بی توجهی و یا انکار اون ، رنجش رو بیشتر میکنه. با این حال وقتی که آن کودک را در آغوش می گیرید، بخش زیادی از دردش تسکین می یابد و گریه اش فرو می نشیند. و شما نیز به ارامش می رسید.
- ممکنه درد تجارب رابطه گذشته تون به حدی زیاده که نتونید اون رو به تنهایی هضم کنید. تلاش کنید اونها را با نزدیک ترین دوستانی که باهاشون احساس خوبی دارید در میان بذارید. گذشته تون رو مرور کنید و در خصوص عملکرد خودتون در آن رابطه با یکدیگر صحبت کنید. این گفتگوهای صمیمانه و در عین حال ایمن ، فرصتی رو براتون ایجاد میکنه تا نگذارید اضطراب آسیب رسان تماماً به رابطه بعدی منتقل بشه و در عین حال بهتر بتونید با گذشته تون کنار بیاین و کمی مهربانانه خودتون رو قضاوت کنید.
با تشکر از اعتماد شما
شایان غدیری