درود بر شما

هر شخصی از یک رابطه عاطفی انتظارات خاص خود را دارد مانند میزان محبت، میزان حمایت یا شرایط مادی و یا نوع برخورد و… معیارها و خواسته های یک شخص دلیل عاشق شدن آن فرد می باشد که اگر این معیارها درست برطرف نشود رابطه ارزش خود را از دست می دهد و به مرور زمان به سمت تمام شدن می رود.

در مورد آن آقا توضیحاتی داده اید از جمله اینکه: وضعیت مالی مناسبی ندارد، از نظر خانوادگی از شما پایین تر است، لجبازی و برخوردهای شدید در حد پس گرفتن کادو با هم داشته اید، ایشان قصد ازدواج با شما را داشته ولی شما به او گفته بودید که به هم نمی خورید.

با توجه به توضیحات شما، ارتباط شما با هم در مجموع از مطلوبیت کافی برخوردار نبوده. شما در متن نامه تان چند مرتبه تأکید روی لجبازی ایشان داشته اید. مصادیق این لج کردن از نظر شما چه بوده؟ شاید نحوه ارتباط شما به گونه ای بوده که سبب موضع گیری ایشان می شده. البته رفتارهایی که در ادامه از ایشان نوشته اید نشان می دهد ایشان نیز بنا به هر دلیلی از مهارت ارتباطی لازم و حل مسئله برخوردار نبوده و گرنه حتی اگر اتمام رابطه برایش سخت هم بوده باشد، درخواست باز پس گیری کادویی که برای شما خریده، رفتاری برگرفته از بالغ درون نیست. البته مقداری تنش در هر رابطه ای وجود خواهد داشت. اما بنا نیست که لحظات نامطلوب انقدر در رابطه زیاد شود که عمده ارتباط به مرافعه و لجبازی و برخوردهای تند و تیز بگذرد. هم دلیل شروع رابطه باید مشخص شود، هم دلیل ادامه یافتنش به مدت 4 سال، هم دلیل اتمام، و هم دلیل بازگشت.

پس برای اینکه بتوانید تصمیم مناسبی برای بازگشت یا عدم بازگشت به رابطه بگیرید توجه به این موارد خدمت تان پیشنهاد می شود:

• دلیل جذب شدن شما به سوی ایشان در حالیکه رضایت خاطرتان را تأمین نمی کرده و نیز ادامه داشتن این رابطه به مدت چهار سال را چک کنید.
• دلیل تمام شدن رابطه خود را به صورت موشکافانه بررسی کنید. میزان جدی بودن اختلاف و شکست را برآورد نمایید. جدایی دلایل زیادی دارد که برخی از آنها را به سادگی می توان فراموش کرد اما برخی دیگر را هرگز. اگر دلیل جدایی شما موضوعاتی بوده که بیشتر به دلیل نابلد بودن ارتباط است و قابل اصلاح، می توان به رابطه فرصتی دوباره داد. اما دلایلی هستند که هیچگاه فراموش نمی شوند مانند بد رفتاری و توهین هایی که سبب بر هم خوردن حرمت بین طرفین رابطه می گردد امکان تکرار اتفاقاتی که در رابطه تان بوده، وجود خواهد اشت. پس اول از همه دلیل جدایی تان را بیابید.
• مسیر رابطه و سپس اتمام آن را بررسی کنید. رابطه شما چگونه به پایان رسید؟ آیا شما از طریق پیامک یا اصلاً بدون هیچ توضیحی از هم جدا شدید؟ یا این که مقابل هم نشستید و پس از حرف زدن به این نتیجه رسیدید که به درد هم نمی خورید؟ هر قدر رفتارهای حین رابطه و اختلافات و حتی جدایی بالغانه تر باشد، احتمال از سرگیری رابطه به صورت مطلوب بیشتر خواهد بود. در غیر اینصورت همان مسیر قبلی را می روید و همین نتیجه را به دست خواهید آورد.
• عمق احساس تان به همدیگر و میزان صمیمیت در رابطه تان چقدر بوده است؟ اگر رابطه ای عمیق و تاثیرگذار داشته اید، شانس شما هم برای بازگشت بیشتر است. اما کمبود صمیمیت و تنشهای فراوان، احتمال بازگشت به رابطه را کمتر می کند.
• برای ادامه یک رابطه، انعطاف لازم است اما آیا شما می توانید اشتباهات طرف مقابل تان را نادیده بگیرید؟ اگر ایشان هیچگونه تغییری در رفتارش نداشت و فقط از روی دلتنگی و فرونشستن خشم قبلی نسبت به شما، تمایل به بازگشت پیدا کرده بود، چه تصمیمی خواهید گرفت؟ چونکه اگر بنا باشد یک رابطه از هم گسسته دوباره از سر گرفته شود باید مشکلات درون رابطه را واقع بینانه بررسی و اصلاح کرد نه به امید اینکه شاید درست شده باشد یا ان شاءالله اخلاقش بهتر شده و...
• بازگشت به رابطه ای که خراب شده کار ساده ای نیست، حتی اگر شما فردی بوده اید که به این رابطه خاتمه دادید. اتفاقات زیادی میان شما رخ داده که موجب دلگیری هر دویتان شده است، انقدر که مجبور شده اید احساسات تان را کنار گذاشته و به رابطه تان خاتمه دهید. گذر زمان ممکن است که شما را دلتنگ کند طوری که مشکلات و رفتارهای بد طرف مقابل تان را فراموش کنید اما این دلیل، مناسبِ بازگشت به رابطه نیست و همچنین مشکلات رفتاری زیر نظر یک درمانگر قابل بهبود است نه چند ماه دوری از همدیگر.
• بازگشت مجدد نیازمند تغییرات اساسی و عملی است. به عنوان مثال: گفتن جملاتی مانند «برگرد، من عوض می شوم» یا «می روم تا دوباره تلاش کنم» چیزی را درست نمی کند چون شما و طرف مقابل نیز هیچ فرقی نکرده اید.
• رابطه تان را مرور کنید و صادقانه از خود بپرسید آیا واقعا این فرد ارزش تلاش برای بازگشت به رابطه عاطفی تمام شده را دارد یا اینکه تنها از سر دلتنگی و احساس ناراحتی می خواهید او را برگردانید؟

دوست عزیز، 

مواردی را که خدمت تان عرض شد با دقت چک کنید تا بتوانید تصمیم مناسبی بگیرید. بدیهی است که مناسب ترین تصمیم، الزاماً وصال نیست. چون گاهی به جای بازگشت به یک رابطه ناسالم باید نشست و چک کرد که من در چنین رابطه ای چه کار می کنم؟ در نظر داشته باشید که 29 سالگی سن آزمون و خطا نیست و لازمست برای آینده و ازدواجتان دقت بیشتری بفرمایید.

موفق باشید

از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری طوبی