سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

اهميت سيگاري بودن در انتخاب شريك عاطفي و ازدواج و تشخيص نوع نگاه هاي مرد به زنان

پرسش

تاریخ ثبت : 18 خرداد 1398
657  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
با سلام، با توجه به اينكه پدر بنده سيگاري نيستند ، فرد وارد شده به زندگيم سيگاري است(روزي١٢ نخ) و اين موضوع رفته رفته مرا اذيت ميكند، ايشان مهندس و بنده ميكروبيولوژيست،يك سال كوچكتر از من، درحال حاضر داراي شغل ماموريتي و پروژه عمراني هستند،من قصد تغيير طرفم را ندارم اما دوست داشتم خودش با ميل خود تعدادش را كمتر كند، اما چنين قصدي را ندارد.و ترك سيگار نميكند فقط در محيط بسته بخاطر من نميكشد.(و اگر بگويم بين من و سيگار انتخاب كن هم باز ترك نميكند ولي من نگفته و نميگويم.)قصدش از آشنايي بامن ازدواج است. تصميم درست چيست؟ ضمنا بنده داراي شخصيت كمال گرا(به شدت اصلاح شده) و انرژي آرتميس هستم.
و اينكه از كجا متوجه شوم كه نگاه اين مرد به زنان از روي قصد بد است و يا بي علت است؟ اين موضوع برايم مهم است و شناخت طرفم در اين زمينه، نگاه كردن به زنان و دختران تا چه حد و به چه شكل هيز بودن محسوب نميشود؟ فرد سيگاري،شخصيت اضطرابي است و گاها نگاه هاي عميق درحالي كه در فكر ديگري است به افراد(زنان، مردان،دختران..) ميكند و اين مرا آزار ميدهد. بايد به رو بياورم و بپرسم يا نه؟ در مورد مساله صحبت نكنم با خودش

مهمترین سوال :
انتخاب مرد سيگاري براي من تا چه حد ميتواند آزاردهنده و منشا بروز اختلاف باشد؟ با توجه به اينكه طرف مرا دوست دارد ولي نميخواهد ترك كند و من قصد تغييرش را ندارم ولي اينكه بخاطر از دست ندادن من هم ترك نميكنذ مرا كمي به دودلي و ترديد كشانده.
ضمنا ميخواهم بدانم از كجا تشخيص بدهم نگاه هاي طرفم به زنان و دختران از روي هيزي است و يا دليل ديگري دارد و من حساس هستم؟

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

ساجده ودودی
ساجده ودودی
02 آذر 1398 ساعت 15:12

سلام 

از اینکه تا این میزان نسبت به آینده و روابط خود دقت دارید خرسندم . حتما خیلی سخت است که در شرایطی قرار گرفته اید که نمی دانید تصمیم درست چیست . 

در متن خود اشاره کرده اید که پدرتان سیگار نمی کشند . آیا تنها الگوی درست برای شما پدرتان است ؟ می خواهم نظر شما را به این نکته جلب کنم که این مقایسه فقط در مورد سیگار است یا شما همه موارد فردی که با او در رابطه هستید را با پدر خود مقایسه می کنید ؟ و اصلا نظر کلی شما نسبت به افراد سیگاری چیست ؟ آیا فقط نگران سلامتی طرف مقابل خود هستید که اصرار بر ترک سیگار دارید و یا سیگاری بودن برای شما معانی خاصی در بر دارد ؟  در طول متن چندین بار اشاره کردید که قصد تغییر طرف مقابل را ندارید این خیلی خوب است که شما به این موضوع واقف هستید که درخواست تغییر طرف مقابل درخواستی معقول نمی باشد . اما نکته مهم تر این است که ما موضوع تغییر را با خود حل کنیم یعنی در پس رفتارها و جملات خود هم به دنبال تغییر دادن طرف مقابل نباشیم . اینکه شما می گویید حتی به خاطر من هم قصد ترک ندارد نشان از امید شما به تغییر دادن ایشان می باشد اما احتمالا در ناخوآگاه شما اتفاق می افتد . موضوع دیگری که می خواهم با شما در میان بگذارم این است که به برآیند ارتباط با این فرد دقت کنید و ببینید موضوع سیگار کشیدن چقدر از رابطه را تحت الشعاع قرار می دهد ؟ جدولی برای خود طراحی کنید و تمام موارد مثبت و منفی ارتباط خود را بنویسید آنگاه بررسی کنید که کدام کفه ترازو برای شما سنگین تر است . در نهایت شما می توانید آگاهانه انتخاب کنید . اگر بخواهیم از جنبه مثبت هم به این موضوع نگاهی داشته باشیم اینکه فردی بگوید انتخاب من سیگاری بودن است بهتر از این است که بگوید به خاطر تو ترک می کنم و نتواند و یا نخواهد ! در این صورت شما ناکامی بیشتری را تجربه خواهید کرد. شما می توانید نیازها و ارزش های خود را انتخاب کنید . آیا سیگاری نبودن همسر آینده تان برای شما یک ارزش محسوب می شود که نمی توانید از آن صرف نظر کنید ؟ اگر اینطور است  نیاز خود را ببینید و قاطعانه اعلام کنید که سیگاری بودن ایشان برای شما مسئله است در نهایت حق انتخاب با شماست . همانطور که طرف مقابلتان هم می توانند انتخاب کنند . ولی اگر سیگاری بودن در کنار همه موارد دیگر دیده میشود به شما پیشنهاد می کنم بیشتر در این مورد فکر کنید. 

در مورد سوال دوم شما مبنی بر خیره شدن طرف مقابلتان به افراد و به فکر فرو رفتن و اینکه آیا این موارد مشکل زا خواهند بود باید بگویم که این مورد را فقط خود شما می توانید مشاهده کنید یا این نگاه کردن ها ختم به ایجاد ارتباط های زیادی میشود ؟ آیا این نگاه ها فقط از روی یک عادت شخصیتی هنگام به فکر فرو رفتن است ؟ آیا در موارد دیگری شما شاهد لغزش هایی در ارتباط بوده اید که سر منشا آنها این نگاه ها بوده است ؟ و با توحه به اینکه عنوان کرده اید که به شدت کمال گرا هستید گاهی ممکن است این سخت گیری مربوط به کمال گرایی شما باشد که بهتر است با شناخت بیشتری ادامه دهید.

ساجده ودودی

خانه توانگری 



معرفی کتاب
ازدواج بدون شکست / نویسنده ویلیام گلاسر / ترجمه علی صاحبی

معرفی درس
ساختن رابطه عاطفی بدون شکست
20+40 نکته نبوغ عاطفی
امپراطوری رابطه

توصیه های پیشنهادی
به شما پیشنهاد می کنم قبل از هر تصمیم قطعی در مورد ازدواج به یک خانواده درمانگر مراجعه کنید احتمالا مشاوره پیش از ازدواج و انجام تست ها بیشتر به شما کمک خواهد کرد .
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه