درود بر شما دوست گرامی

نامه تان را بسیار خلاصه مرقوم فرموده اید و در مورد شرایط خانواده و نوع رفتارهای مادر و خواهرتان توضیحی نداده اید.

مشخص است که بودن در فضایی که خواسته های شما نادیده گرفته می شود و مجبور به انجام کارهایی هستید که قلباً تمایل ندارید تا چه حد می تواند برای شما انباشت خشم نماید.

هر کسی ممکن است درگیر یک رابطه  ناسالم شود و خودش هم متوجه این موضوع نباشد. از جمله نمونه‌های بارز رفتاری که می‌تواند یک رابطه را آسیب بزند، رفتارهای کنترلی است؛ یعنی فردی بخواهد از راه‌های گوناگون اطرافیان خود را به‌طور کامل کنترل کند یا اینکه آنها را وادار سازد به میل و خواسته او رفتار کنند. رفتاری که سن و جنس و طبقه اجتماعی نمی‌شناسد.

اگر شما اجازه دهید که قربانی رفتارهای کنترل شونده شوید، احساسات ناخوشایندی را در تمامی وجودتان حس خواهید کرد. رفتارهای کنترلی با آسیب زدن به عزت نفس شما همراه است و اگر این رفتارها ادامه یابد و شما واکنش مناسب نداشته باشید در نهایت حتی می تواند سبب گسستن شما از کسانی شوند که چنین رفتاری با شما دارند. که شما نیز در نامه تان به این قضیه اشاره کرده اید که رفتارهای کنترل کننده مادر و خواهرتان سبب شده به فکر جدا شدن از انها باشید.

خواهر گرامی، بهتر است به جای اینکه به فکر جدا زندگی کردن باشید ابتدا به فکر اصلاح روابط خود با خانواده تان باشید. نوشته اید که " همش باید به میل اونها رفتار کنم و به شدت تحت کنترل اونهام"

زمانی دیگران می توانند بر ما کنترل داشته و مسلط شوند که خود ما چنین اجازه ای به آنها بدهیم. چنین مسئله ای به طور ناگهانی پیش نیامده و یک پروسه طولانی مدت است که حتما خود شما نیز در ایجاد آن سهم بسزایی داشته اید.

توجه بفرمایید که اگر همان راهی را بروید که سالها رفته اید به همان نتایجی خواهید رسید که همیشه رسیده اید. وقتی شما فقط به میل اطرافیان رفتار می کنید و خود را نادیده می گیرید پتانسیل بیزاری از آنها را در خود ایجاد می کنید. حال آنکه تا زمانی که رفتار خود را تغییر ندهید در هر موقعیتی که قرار بگیرید همین رفتار را خواهید داشت و نمی توانید ارتباط موثری با کسی داشته باشید.

چنانچه مادر یا خواهرتان درخواستی از شما دارند که تمایلی به انجامش ندارید ضمن حفظ حرمت خانواده نظرتان را اعلام کنید. البته حتما در این راه با سختی های زیادی مواجه خواهید بود زیرا هر تغییر رویه ای با مقاومت از سوی اطرافیان و حتی ناخودآگاه شما ممکن است مواجه شود ولی چنانچه خواهان بهبودی وضعیت خود هستید به جای فرار کردن و پاک کردن صورت مسئله به فکر حل مسئله باشید.

توجه بفرمایید:

ما سه نوع سبک برقراری ارتباط با دیگران داریم:

پرخاشگرانه: در اين نوع ارتباط فرد با تهديد كردن و تضييع حق ديگران توهين آميز برخورد مي كند.

منفعلانه: دراين نوع ارتباط فرد با عذر خواهي افراطي و كوچك انگاري خود تمامي افكار، احساسها و حقوق شخصي خود را به نفع طرف مقابل ناديده مي گيرد.

جرات مندانه: ارتباط جرات مندانه گونه‌اي از ارتباط است كه در آن هر احساسي بجز اضطراب به‌راحتي ابراز شده و نتيجه آن حرکت به سوی اهداف و مقاصد شخصي بدون ضايع كردن حق ديگران است.

جرأت ورزي، يعني دفاع از حقوق خود و بيان افكار و احساسات خويش كه به شيوه مستقيم، صادقانه و مناسب انجام شود. افراد جرأت ورز براي خود و ديگران احترام قائل هستند. آنان منفعل نيستند و ضمن اين كه به خواسته ها و نيازهاي ديگران احترام مي­گذارند، اجازه نمي دهند ديگران از آنها سوء استفاده كنند و به شيوه قاهرانه با آنان ارتباط برقرار كنند. توجه داشته باشید كه جرأت ورزي و پرخاشگری از یكدیگر متمايزند.

در جرأت ورزي هدف، تغيير در خود فرد است نه تغيير در ديگران تا بتواند نيازها، احساسات و افكار خود را ابراز كرده و از آسيب هاي احتمالي در امان بماند. سبک ارتباطي جرأتمندانه، نه در حد سبک پرخاشگرانه، خشن است و نه در حد سبک منفعلانه، پذيرنده. در سبک ارتباطي جرأتمندانه که بهترين و سالم ترين سبک ارتباطي است، ما به راحتي در خواست هايمان را مطرح مي کنيم و به راحتي به درخواست ديگران «نه» مي گوييم. البته همانطور که خدمت تان عرض شد این تغییرات در رفتار کار آسانی نیست و تلاش زیادی را می طلبد.

بهتر است سبک رفتارتان را از "منفعل" به "جرات مند" تغییر دهید، خواسته های خود را ابراز کنید، از ابراز عقیده نترسید و نهایتاً مسئولیت خواسته ها و رفتارها و انتخابهای خود را بپذیرید. می توانید از یک مشاور نیز کمک حرفه ای بگیرید. اگر هم با در نظر گرفتن مواردی که عرض شد، همچنان تنها گزینه ممکن برای شما، مستقل شدن از خانواده بود؛ با در نظر گرفتن هزینه های اقتصادی (بسیار مهم است) و روانی (همین ساختار خانواده را نیز از دست خواهید داد) و مسائلی که محتمل است برای دختری که در کنار خانواده اش زندگی نمی کند پیش بیاید، نسبت به مستقل شدن اقدام کنید. یعنی ابتدا برآورد هزینه های مالی و روانی بکنید سپس تصمیم بگیرید. 

از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری

سلام دوباره بانو

کتاب پیام‌ها (مهارت های ارتباطی)، ارتباط موثر با همسر، فرزندان، همکاران و افراد ناآشنا

نویسنده: متیو مک کی

برگردان: محمدعلی رحیمی

خدمت شما پیشنهاد می شود.

با احترام

علی اکبری