با سلام

نامه ی شما را خواندم. روزهای دشواری را سپری   کرده اید. بابت اتفاقات اخیر، حال و احساس خوبی ندارید. حق دارید . گویی   یازده سال سرمایه گذاری روی یک رابطه ی مشترک را یک شبه از دست رفته می   بینید . آن هم بدون ارائه هیچ توضیح مشخصی از سوی ایشان.

اینکه  دلایل  و توجیح  او از این کار چه بوده فرضیه ها و پاسخ های متفاوتی میتونه  در پی  داشته باشه. ظاهرا این رابطه، بدون اطلاع خانواده ی ایشان بوده و اینکه  چگونه به این توافق رسیده اید که  این تصمیم در طی این سالها ،  بدون هماهنگی خانواده های طرفین دنبال بشه خود مساله ایست. 

با این حال چیزی که مشخصه اینه که ایشان اکنون در شرایط مساعد و مناسبی برای تصمیم گیری نیستند. 

پس از موضع گیری از سوی او در خصوص عدم تمایل به رابطه با شما ، گفتگو هایی بین تون رد و بدل شده که بیشتر شکل  بگو مگو  و واکنش های مقابله ای داشته که خود  باعث پیچیده تر شدن وضعیت گردیده است.

یکی از فرضیاتی که در خصوص این اقدام ایشان میتونه مطرح باشه، در جریان قرار ندادن خانواده شان و احتمالا پیش بینیِ مخالفتِ آنها با این تصمیم با توجه به نزدیک شدن به زمان مورد نظره. 

اخیرا و  همزمان در رابطه با شما ، رابطه ی عاطفی دیگری را نیز با وعده ی ازدواج ایجاد نموده است. که این خود، نشانه ای بر بلاتکلیفی و تردیدِ جدیِ ایشان برای ازدواج با شما می باشد.

مکرراً از اینکه شما در رابطه با او هستید ابراز تاسف می کرده اند ( همیشه ناراحت بودند که تو حیفی و...)  این نیز از  دیگر نشانه هایی ست که میتونه جهت پیش بینی آینده ی یک رابطه، قابل بررسی باشه.

تصور میکنم این رابطه نیازمند تامل و بررسی بیشتری از سوی شما خواهد بود. شتابزده عمل نکنید. تفاوت هایِ فرهنگی ، تحصیلی ، مذهبی، اجتماعی و حتی شخصیتیِ  آشکاری بین شما دیده میشه که در آینده میتونه مشکلات و چالش های جدی ای را برای طرفین به وجود بیاره. مدتی را به خودتون استراحت بدید. تا کمی از زیر بار فشار های موجود رها بشید. تا در آینده بتونید تصمیمات بهتر و  آگاهانه تری را اتخاذ نمایید.

با تشکر از اعتماد شما

شایان غدیری

خانه توانگری طوبی

سلامی دوباره

دوست عزیز من واقعا احساس شما رو درک میکنم. این رفتار متناقض ایشان، شما رو در بهت فرو برده. حق دارید از برخورد دوگانه اش احساس سردرگمی و بلاتکلیفی داشته باشید. 

علی رغم تمام محدودیت ها و مشکلاتی که ممکن است داشته باشند ایشان به شیوه ای غیر متعهدانه خود را از رابطه کنار کشیده. اشاره داشتید که به واسطه ی مذهبی بودنشان روی عهدش حساب کرده بودید. اصلا شایسته نبود با شما چنین رفتاری را می‌داشت. تصورش بسیار دشواره. با این حال در حاضر این اتفاق افتاده. شما در این وضعیت، دچار شوک شده اید و ممکنه قادر نباشید در حال حاضر  به راحتی وقایع پیش آمده از سوی او را تحلیل کنید . حق دارید. کمی نیاز به زمان دارید.

سعی کنید از چک کردن مکرر  پروفایل شان دست بردارید . این کار بیشتر آزارتون میده. بیشتر متاثر میشید.

در این شرایط شما نیاز به حمایت دارید. اگر پاسخگوی شما نیست، بهتر است چنانچه برادرتان از موضوع باخبر است به وی  اطلاع دهند تا در خصوص ارسال وسایل تان اقدام نماید.

 هر چقدر خودتان را در این شرایط نگه دارید احساس بدتری بهتون دست میده. شما در این میان مقصر نیستید.خودتون رو سرزنش نکنید. به اندازه کافی برای پاسخگویی به رفتارشان فرصت داده اید. شما هم برای خودتان ارزش و عزت نفس قایلید. و اجازه نخواهید داد که خودتان را درگیر یک رابطه ی غیرمسئولانه کنید. 

با سلام 

امیدوارم زمانیکه این پاسخ را میخوانید کمی حال بهتری داشته باشید. گذر از این وضعیت، مقداری به زمان و شکیبایی نیاز خواهد داشت. این اتفاق، چیزی از شایستگی  و موقعیت ارزنده ی شما کم نخواهد کرد. 

ممکن است در شرایطی خاص، و یا ناخواسته مجبور به گرفتن این تصمیم شده. که حتی برای توضیح آن به شما، در حال حاضر دچار شرمساری، عذاب وجدان و فشار روانی شده باشد. بروز بحران های فردی و خانوادگی و گاهی پیشامدهای غیرمنتظره ، ممکنه مانع ناگهانی برخی تصمیمات مهم شوند .  با این حال امیدوار هستم به تدریج  می توانید از این وضعیت ناخوشایند رها شده و به شرایطی باثبات و آرام دست یابید.