درود بر شما

قرار گرفتن در موقعیت‌ های نامطلوب و آزاردهنده برای همه ما پیش می ‌آید و هر کسی بسته به ویژگی‌هایش در برابر آنها واکنش نشان می ‌دهد.

گریه کردن در مواقع استرس و ناراحتی، مشکل محسوب نمی شود اما اگر اصلی ترین و بعضاً تنها رفتاری که از یک فرد در این مواقع سر بزند گریه کردن باشد، آن وقت است که باید مهارتهای ابراز وجود را مورد بازنگری قرار داد.

مدل ارتباطی ما در بزرگسالی، ریشه در مدل ارتباط ما در کودکی با مراقبین اولیه (عمدتاً پدر و مادر) دارد. وقتی شما در شرایطی قرار می گیرید و قادر به دفاع از خود نیستید، یعنی در کودکی به شما اجازه ابراز وجود داده نشده. واکنشهای شما خشمهای تلنبار شده است و جایگزین مهارتی است که شما هرگز نیاموخته اید و همین شیوه ناکارآمد را که در کودکی درونی کرده اید به روابط خود در بزرگسالی تسری داده اید.

توجه بفرمایید:

- احساس شما و رنجی که در این شرایط با آن مواجه می شوید قابل درک است اما بنا نیست که والدین، تمام مسائل را به صورت شسته و رُفته تحویل ما دهند و خودِ ما لازمست به دنبال کسب برخی مهارتها باشیم.

- ما سه نوع سبک ارتباطی با دیگران داریم:

• پرخاشگرانه: در این نوع ارتباط فرد با تهدید کردن و تضییع حق دیگران توهین آمیز برخورد می کند.
• منفعلانه: در این نوع ارتباط فرد با عذرخواهی افراطی و کوچک انگاری خود تمامی افکار، احساسها و حقوق شخصی خود را به نفع طرف مقابل نادیده می ‌گیرد.
• جرات مندانه: ارتباط جرات مندانه گونه ای از ارتباط است که در آن هر احساسی بدون اضطراب به راحتی ابراز شده و نتیجه آن حرکت به سوی اهداف و مقاصد شخصی بدون ضایع کردن حق دیگران است. آنچه که شما نیاموخته اید همین ارتباط جراتمندانه است.

- چک کنید دلیل اینکه حس می کنید مورد تهاجم واقع می شوید چیست؟ این شرایط چگونه و در رابطه با چه کسانی رخ می دهد و دلیل بغض و گریه شما چیست؟ یعنی چه دلیلی دارد که وقتی دلایل و حرف کافی دارید چنان دچار بغض می شوید که توان دفاع از حق خود را از دست می دهید؟ توجه به این نکته می تواند به شما سر نخ دهد که ریشه این واکنش خود را بدانید. وقتی ریشه یک رفتار را به حیطه آگاهی خود بیاورید می تواند آن را مدیریت نمایید. برخی از علتهای این رفتار و گزاره های ذهنی شما می تواند اینها باشد: نکنه حرف بزنم رفتار بدتری بکنه... نکنه تهاجمش شدیدتر بشه... و مواردی از این دست.

- بپذیرید که شما به عنوان یک آدم ممکن است که گاهی اوقات کم بیاورید یا خشمگین شوید یا با کسانی که حد و مرزهای دیگران را می شکنند مواجه شوید. واقعیت اینست که هر قدر هم کسی مهارت ارتباطی بداند، مصون از رفتارهای نامطلوب دیگران نخواهد بود. پس آنچه که شما لازمست در خودتان تقویت کنید، مهارت های ارتباطی و مشخص کردن حریم خود است. ارتباط مؤثر با ديگران، مهارتی است که در آن شخص به گونه ‌ای عمل ميکند که حدود رابطه با دیگران را مشخص نموده و در موارد لزوم از سبکهای ارتباطی نیز استفاده خواهد کرد.

- تمرینی که می تواند به شما کمک کند، بیان نظر خود در این مواقع است. بدون شک در ابتدا با سختی زیادی برای این تغییر رویه مواجه خواهید شد. اما اگر بخواهید جلوی سیکل معیوب را بگیرید باید مدل ارتباط خود را کم کم تغییر دهید. از به زبان آوردن آنچه که حق شماست نترسید. وقتی تمرین کنید که حرف خود را بزنید، به مرور از این شدت بغض و گریه های شما کاسته خواهد شد. البته همانطور که عرض شد گریه کردن واکنش نادرستی نیست و ممکن است حتی پس از اینکه با رفتار نادرستی که در حق تان شده مقابله نموده و از خود دفاع کردید باز هم احساس گریه کردن به سراغ شما بیاید. ولی مهم این است که شما آنچه که لازم بوده گفته اید و همین کمک می کند که بار خشم سخنانِ گفته نشده را در روان خود حمل نکنید.

کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید خدمت تان پیشنهاد می شود. موفق باشید

از اعتماد شما سپاسگزارم                                                                                            

علی اکبری-خانه توانگری طوبی