باسلام واحترام

در مسئله ای که شما مطرح فرمودید ،نکته ای که به نظر میرسد در همین ابتدا خاطر نشان کنم این است که حقیقتا شاد نگه داشتن رابطه، فقط منوط به شوخ طبعی وهمیشه بشاش بودن نمیشود. بلکه رعایت بسیاری از اصول در رابطه میتواند سبب دوام و گرما در رابطه شود. اما در نظر داشته باشید که همیشه رابطه ای در اوج بودن و داشتن رابطه  همیشه شاد سخت‌ و تقریبا انتظاری اشتباه است، چرا که اگر تصور شما این باشد که رابطه روزهای بد وناراحت کننده نداشته باشد و طرفین همیشه در یک حالت از نشاط باشند تصوری کاملا اشتباه وحاصل عدم شناخت یک رابطه سالم است. 

اغلب ما فکر می‌کنیم پیدا کردن شریک عاطفیِ مناسب، نهایتِ خوشبختی است. با اینکه یافتن شریک عاطفی‌ مناسب اتفاق خوشایندی است اما اگر راه‌های پایدار کردن رابطه را ندانیم بالا و پایین‌های یک رابطه‌ی عاطفی برایمان غیرمنتظره و ناخوشایند خواهد شد. یکی از اصول یک رابطه موفق ، قبل از اینکه بخواهید هم پای شریک عاطفی تان پیش بروید این است که اصول درست ارتباط سالم را بدانید. مثلا یک شنونده فعال باشید( گوش دادن با شنیدن متفاوت است) عمل گوش کردن یک عمل هدفمند و ارادی است. عمل شنونده بودن یعنی با دل و جان به طرف مقابل توجه کردن. یعنی بتوانید در مقابل صحبت های او واکنش مناسب نشان دهید، به موقع سوال بپرسید و با حالات چهره نشان دهید که واقعا به ایشان توجه دارید.  اما چیزی که در نوشته شما نظر مرا جلب کرد این بود که به جای لذت بردن از شوخ طبعی های همسرتان، به نظر میرسد به طور ناخودگاه به این فکر میکنید که نباید در مقابل ایشان کم بیاورید و باید پا به پای ایشان پیش بروید تا رابطه سرد نشود. بنابراین این دغدغه ذهنی تان باعث میشود طرف مقابل تان کاملا متوجه این احساس شما شود . همچنین اگر قرار باشد در رابطه مطابق آنچه مثلا شریک عاطفی تان هستند رفتار کنید یا از خود واقعی تان به دلیل گرم نگه داشتن رابطه فاصله بگیرید  اولا شما از خودتان دور میشوید، ثانیا این اتفاق نمیتواند دوام چندانی بیاورد.

بنابراین پیشنهاد من به شما این است که برای حفظ رابطه تان و گرم کردن آن هنگام شوخی  برنامه‌ریزی نکنید. اگر این کار را بکنید، احتمال اینکه چیزها آن‌طور که انتظارش را داشتید پیش نرود زیاد است. با این کار، شما ناخواسته به رابطه‌ای که می‌توانسته خیلی خوب باشد پایان می‌دهید. برخی از بهترین روابط بین افراد، روابطی هستند که خودجوش و بی‌برنامه برقرار شوند. برای رابطه‌تان برنامه‌ریزی نکنید. 

اگرچه وجود شباهت‌ها در دو طرف به غنای زندگی و لذت بردن بیشتر از آن کمک می‌کند، اما واقعا اگر هر دو طرف علایق کاملا یکسانی داشته باشند، زندگی بسیار یکنواخت و کسل‌کننده خواهد شد.لزومی ندارد در تک‌تک مسائل تفاهم و شباهت وجود داشته باشد. شما راجع ‌به مسائلی با عشق خود حرف خواهید زد که او نمی‌دانسته و او هم مطالبی را با شما به‌اشتراک خواهد گذاشت که شاید تابه‌حال حتی به آنها فکر هم نکرده بودید. یا توانایی ایشان در شوخ طبعی ومدیریت آن در رابطه پررنگ تر است. نخواهید که با رقابت ویا به هر بهانه ای دیگر این موضوع را به تساوی بکشانید.زندگی زناشویی عرصه‌ی رقابت نیست.گرچه میدانم میخواهید که رابطه تان همیشه خوب باشد اما ناخواسته با این افکار به فضایی برای رقابت تبدیل میشود.

اکنون بهترین راهکار این است که باید برای شاد بودن رابطه تلاش کنیداما کلید آن این است که، تا زمانی‌ که ندانید خودتان از چه چیز خوشحال می‌شوید، نمی‌توانید طرف مقابل را شاد کنید. به‌همین‌خاطر باید به تمرین خودآگاهی (خودآگاهی یعنی دانستن اینکه چه چیزی به شما انگیزه می‌دهد. خودآگاهی یعنی درک نیازها و خواسته‌های خود شما، شناخت ضعف‌ها و قوت‌‌های‌تان و توانایی ارزیابی دقیق احساسات‌تان) بپردازید. تا بدانید که خودتان از چه چیز لذت می‌برید و شاد می‌شوید.ارتباط با خودتان کلید موفقیت در همه ارتباطاتی است که با دیگران دارید.زمانی که شما در ارتباط با خود خوشحال و شادمان هستید،در نگاه افراد سالم و شادمان دیگر جذاب به نظر می رسید.

تعریف کردن به موقع از همدیگر را فراموش نکنید، با ‌این ‌کار به همسرتان نشان می‌دهید که واقعا برایش ارزش قائل هستید. از تغییرات ظاهری ، شوخ طبعی، تلاش برای داشتن رابطه خوب از همسرتان تعریف کنید.

در نهایت توصیه های دکتر شیری در این زمینه را خدمتتان عرض میکنم:

افزایش نشاط پس از ازدواج

 راهكارهایی برای ارتقای سازگاری و تداوم زندگی مشترک و مقابله با افت هیجانی 

خلوت های یكنفره داشتن 

فردی كه خلوت آشفته و به هم ریخته و مضطرب داشته باشد، برای همسرش نمیتواند كیمیاگری كند. وقتی زن و شوهر از درون و در خلوت های خود شاد نباشند، نمیتوانند شادی را در طرف مقابلشان جستجو كرده و زندگی شادی را فراهم كنند.

كشف كردن طرف مقابل 

افراد در رابطه باید مدام زندگی خود را رصد كنند و برای حل مشكلاتشان گفتگو كنند نه مخاصمه، چرا كه مخاصمه باعث خراش رابطه زناشویی میشود. حتما زمانی را بگذارند تا عصبانیتهای خود را به دور از هیاهو و داد و بیداد و نمایش قدرت ، حل کنند. مهارت انتقاد کردن را بیاموزند حداقلش اینه که

• آدرس دار و بدون حاشیه با هم انتقاد کنند

• یکی یکی مسائل را مطرح کنند

• بلدباشند کی بهترین موقع عقب نشینی است نه پیشروی

• عزت نفس یکدیگر را هدف قرار ندهند که درست کردنش بسیار سخت است

ایجاد سرگرمی : 

برای یك رابطه متداوم با شور و نشاط باید زن و شوهر به سرگرمیهای متنوعی بپردازند كه میتواند شامل بازیهای رایانه ای، کارتی، ورزش های مشترک و… باشد و تا حد امكان سهم  تلویزیون را  در خانه کمتر کنند زیرا باعث سردی روابط میشود.

صله رحم فاخر:  

بازدید و رفت و آمد تا حد امكان باید به برنامه های زن و شوهرها اضافه شود. میهمانی رفتن و سرزدن، به ركود زندگی تحرك میبخشد. بعد از اقوام، زن و شوهر میتوانند با دوستان خود رفت و آمد كنند؛ دوستانی كه دغدغه های آنها نزدیك دغدغه های خودشان باشد. نباید با دوستانی معاشرت کرد که روحی آلوده دارند و موجب بهم ریختگی حال ما میشوند. در این زمینه بسیار باید حواس جمع بود همانطور که با فردی که سیاه سرفه دارد ، نزدیک نمیشویم

مهارت متفاوت بودن و حل مساله

زن و شوهر باید بدانند كه با یكدیگر متفاوتند و راه حل مناسبی را برای متفاوت بودنشان، بیابند و به طرف مقابلشان فرصت دهند و از وسواس همیشه برنده بودن دست بردارند و اجازه دهند كه همسرشان نیز برنده باشد. هرچند كه ممكن است سلیقه یا پیشنهادش اشتباه باشد؛ سكاندار كشتی بودن نیاز به سركوب و سلطه گری ندارد.

باسپاس از اعتماد شما

الهه دهقانیان

خانه توانگری طوبی