پاسخ متنی و صوتی
توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان
دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت
به صورت محرمانه و کاملا خصوصی
درود بر شما
توضیحات تان را خواندم. احساس شما قابل درک است.
هر کدام از ما در زندگی مان با تله های شخصیتی مواجهیم که برخی چالشها می تواند این تله ها را آشکار کند. یکی از این چالشها؛ ازدواج و رابطه عاطفی است.
نوشته اید که ایشان در مجموع رفتارشان با شما گرم نبوده و از زمانی که برای تحصیل به ایتالبا رفته اند این مسئله بیشتر شده و احساس غرور ایشان بیشتر شده.
حال، سوالی که مطرح میشود این است: چرا باید چنین فردی در زندگی شما وجود داشته باشد که در ارتباط با او اجازه ابراز احساسات ندارید مبادا او را از دست بدهید؟
دوست خوبم، وقتی فردی با این ویژگی در زندگی شما هست یعنی شما به او فراخوان داده اید و این به دلیل نشانه هایی از طرحواره رهاشدگی در روان شماست.
وقتی ما تله رهاشدگی داشته باشیم سراغ رابطه هایی می رویم که دسترسی عاطفی به طرف مقابل سخت باشد، از اینکه از دست بدهیم می ترسیم، و حتی وارد رابطه هایی می شویم که در آن یا خیانت ببینیم یا از سوی طرف مقابل طرد شده و ترک شویم. بعنی تله رهاشدگی اجازه نمی دهد شما رابطه ای را تجربه کنید که نیازهای عاطفی شما در آن تامین شده و یا بتوانید به ازدواج فکر کنید.
برای اینکه بتوانید شرایط کنونی خود را کنترل کنید لازمست بدانید که تله های شخصیتی به صورت ناخودآگاه در روان ما فعالیت دارند و تا زمانی که وجود داشته باشند بر زندگی ما تاثیر می گذارند. پس بهتر است شناسایی شده و کنترل گردند. زمانهایی را که نگرانی ها و ترسهای شما فعال هستند شناسایی کنید. این ترسها به شما کمک می کند که حساسیتهای خودتان را شناسایی کنید (نهایتاً از چی می ترسم).
توجه بفرمایید که این ترسها ریشه اش در کودکی شما است، شاید در آن زمان یک کودک ابزار لازم برای مقابله با ترسها را نداشته باشد ولی شما الان آن کودک نیستید و می توانید با این شرایط مقابله کنید. همچنین ترسها و استرسها و نگرانی های ما از بین نمی روند بلکه ما خواهیم آموخت که بدون اینکه بخواهند کارکرد ما را مختل کنند، احساسات خود را بپذیریم و تاثیرات منفی را به حداقل برسانیم. ادامه رابطه ای که الان دارید نیز توصیه نمی شود. طرف مقابل شما بنا به هر دلیل در حال حاضر نمی تواند یک شریک عاطفی محسوب شود.
آموزش غیر حضوری رهایی از تله رهاشدگی و مطالعه کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید، نوشته جفری یانگ خدمت شما پیشنهاد می شود.
نکته دیگری که در نامه تان به آن اشاره کردید، نوع نگاه شما به ازدواج سنتی است. دلیل شما برای نداشتن دیدگاه مثبت به ازدواج سنتی چیست که نوشته اید: سنتی دوست ندارم؟
فاطمه عزیز، ازدواج در جامعه ما یا به صورت سنتی است یا غیر سنتی که هرکدام نکات مثبت و منفی خود را دارند. خانواده ها هنوز هم نقش مهمی در ازدواج جوانها دارند و وقتی شما این نوع ازدواج را حذف کرده و خواستگاری را به خانه راه نمی دهید در واقع شانس یک ازدواج خوب را از خود می گیرید. انتظارات و اولویتهای خود را شناسایی کنید و مواردی را که مناسب می دانید از دست ندهید.
در این خصوص نیز آموزش غیرحضوری ازدواج مثبت خدمت تان پیشنهاد می شود.
از اعتماد شما سپاسگزارم
علی اکبری_خانه توانگری طوبی
درود دوباره
اگر هم بنا باشد تلاشی برای بهبود رابطه باشد لازمست دوطرفه صورت بگیرد. یعنی ایشان هم باید تمایل داشته باشد. شما متوجه سردی ایشان شده اید؛ آیا رفتاری از ایشان دیده اید که نشان دهنده تمایل او به بهبود رابطه باشد؟
گاهی اوقات ما با خاطرات خوبی که از یک فرد داریم رابطه را ادامه می دهیم نه با واقعیت کنونی او. شاید بهتر باشد این رابطه را مورد بازبینی قرار دهید و چک کنید که آیا تمایل از سوی ایشان هم هست؟ و اینکه ادامه این روند چه تاثیری بر زندگی شما خواهد داشت؟
به طور کلی نمی توان با قطعیت گفت که کسی را شناخته ایم یا خیر. ازدواجهای سنتی حال حاضر مانند گذشته نیستد و تغییراتی در ان ایجاد شده است که با توجه به فضای فرهنگی هر خانواده تفاوت دارد. یعنی شما می توانید با توجه به ارزشهای خانوادگی و با راهنمایی و نظارت خانواده مدتی معین را با خواستگار معاشرت کنید و مواردی که برایتان مهم است چک کنید و سپس تصمیم بگیرید. دیدار خانواده دخترخانم با خانواده خواستگار، این حسن را دارد که درخصوص شباهتهای فرهنگی و رفتاری می توانید از راهنمایی خانواده ها استفاده کنید و ضمناً آقاپسری که همراه خانواده به خواستگاری می آید قصدش ازدواج است نه وقت گذرانی و دوستی و بیا ببینیم به درد هم می خوریم یا نه و...
بهتر است درخصوص رابطه با دوست تان، روند رابطه را چک کرده و اگر خواسته شما با ایشان تطابق ندارد در رابطه ای بلاتکلیف سرمایه گذاری روانی و عاطفی نفرمایید.
علی اکبری