سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

آیا راه اصلاح هست؟

پرسش

تاریخ ثبت : 04 اسفند 1397
843  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
دو ساله عقد کردم. بیست و هشت سالمه و همسرم سی و هشت سال. به شدت به خانواده وابسته است. به خاطر مادرش پا روی احساسات مون میذاره. پدرش دو تا زن داره و ایشون حامی مادرشه، از تمام نظرها، مالی و احساسی.
چند وقت یه بار قهر میکنه و میگه طلاق. ولی من موافق نیستم و میگم شاید زوج درمانگر بتونه کمک کنه. ایشون وضع مالیش خوبه و میتونست یه خونه تهیه کنه که وارد حاشیه نشیم. اما میگه خونه رو باید در آپارتمانی یگیرم که مادرم و خواهرهایم و دایی ام در آن ساکن هستند. من اولش قبول کردم، ولی مادرش هم عصبیه، هم ناراحتی هاش رو از شوهرش به همسر من میگه. ایشون هم ناراحت میشه و سر من خالی میکنه. مادرش از من گله میکنه و همسرم هم میگه تو در قبال خانواده ام خوب رفتار نمیکنی و باید طلاق بگیریم.
جدایی از نظر اجتماعی برای من سخته. ایشون هم نمیاد پای صحبت برنامه ریزی کنیم که چه کنیم. از ورود دوباره به این رابطه میترسم. امنیت ندارم. تا حالا چهار بار قهر کرده و رفته. ما فامیل بودیم و زیاد ارتباط نداشتیم، اما با شناخت وارد رابطه شدم. الان میدونم که همه رفتارهاش فیلم بوده و فقط میخواسته زودتر عقد کنیم.

مهمترین سوال :
برای این رابطه آیا راهی برای اصلاح هست؟

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

فاطمه علی اکبری
فاطمه علی اکبری
03 فروردین 1399 ساعت 18:58

درود بر شما

توضیحات تان را خواندم

گاهی اوقات شیوه فرزندپروری در برخی خانواده ها به گونه ای است که ورود یک فرد جدید برای اعضای آن خانواده مفهوم درستی ندارد و اعضای خانواده نسبت به پذیرش فرد دیگر مقاومت دارند.

با توجه به توضیحاتی که در مورد خانواده همسرتان داده اید، به نظر می رسد که تنشهایی که در متن خانواده ایشان وجود داشته، در مجموع سبب ایجاد مشکلات روانشناختی در خصوص ایشان گشته است. افرادی که چنین ویژگیهایی دارند مربوط به خانواده هایی هستند با کارکرد نامناسب که خروجی آن، بروز چنین رفتارهایی است.

البته این جمله بدان معنا نیست که اگر فردی در خانواده ای با مشکلات زیاد رشد کرده باید از گردونه ازدواج حذف شود بلکه منظور اینست که لازمست مدل ارتباطات درون خانوادگی فرد خواستگار با دقت چک شود. در مورد رفتارهای ایشان نوشته اید:

به شدت به خانواده وابسته است. پا روی احساساتمون میذاره به خاطر مادرش... حامی مادرشه، از تمام نظرها، مالی و احساسی... چند وقت یه بار قهر میکنه و میگه طلاق.... مادرش از من گله میکنه و همسرم هم میگه تو در قبال خانواده ام خوب رفتار نمیکنی و باید طلاق بگیریم....تا حالا 4 بار قهر کرده و رفته...

دوست عزیز، به نظر می رسد شما نشانه های واضحی که حاکی از انتخاب اشتباه تان است را نادیده گرفته اید و به امید اینکه شاید اتفاق دیگری بیفتد دارید ادامه می دهید. 

مردی که در اواخر دهه چهارم زندگی تا این اندازه وابسته به مادرش است و دائماً قهر می کند، مورد مناسبی برای ازدواج نیست. اما وقتی رفتاری مانند قهر کردن و آمادگی برای طلاق از سوی ایشان وجود دارد؛ خوبست از خودتان بپرسید که: من در این زندگی چکار می کنم؟


در پاسخ به مهمترین سوالتان که پرسیده اید: برای این رابطه آیا راهی برای اصلاح هست؟ خدمت شما عرض می شود خیر. شما نمی توانید فردی را که در پایان دهه چهارم زندگی اش چنین رفتارهایی دارد تغییر دهید. چرا که برای تغییر، باید خودِ فرد به این بینش رسیده باشد. با توجه به توضیحات شما چنین چیزی در مورد ایشان وجود نداشته و همسر شما چند مرتبه قهر کرده و تقاضای طلاق دارد. رابطه زناشویی یک امر دوسویه است و اگر مشکلاتی در آن ایجاد شود، هر دو طرف باید برای ان تلاش کنند نه فقط یکی از طرفین.


بنابراین با توجه به اینکه نشانه های پایان رابطه بیش از احتمال ادامه خوب در مورد شما و همسرتان وجود دارد، واقعیت را بپذیرید و اصراری به ادامه نداشته باشید. ایشان از بلوغ شخصیتی لازم برای زندگی مشترک برخوردار نیست. ضمنا اینکه با در نظر گرفتن واقعیات، برای زندگی خود تصمیم می گیرید حتماً چک کنید که این ارتباط نادرست به کدام نیاز ارضا نشده شما پاسخ میداده که علیرغم رفتارهای نابهنجار طرف مقابل، دو سال به طول انجامید؟ 


از اعتماد شما سپاسگزارم

علی اکبری-خانه توانگری طوبی


معرفی کتاب
زندگی خود را دوباره بیافرینید

معرفی درس
پس از جدایی عاطفی و طلاق
بسته از بی ارزشی تا من ارزشمند
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه