سوال خود را هم اکنون بپرسید

پاسخ متنی و صوتی

توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان

دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت

به صورت محرمانه و کاملا خصوصی

پرسش خود را هم اکنون از مشاوران ما بپرسید...
ارسال سوال

درگیری های درونی

پرسش

تاریخ ثبت : 30 اردیبهشت 1398
731  بازدید
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست
سلام
من آدم درونگرایی هستم. کمی مغرور، دیگران فکر میکنند اعتماد بنفس بالایی دارم، ولی ندارم
وابستگی به همسر و دختر اولم دارم. مدام برای تربیت و آرامش دخترم با مشاور کودک در ارتباطم. ولی باز از مادری کردنم راضی نیستم. به خاطر فشار روحی که بعد از تولد دختر دومم برای بچه ام به وحود اومد شدیدا ناراحتم و ذهنم درگیره
این رو هم بگم، با کوچکترین حرفی از جانب همسرم ناراحت میشم. به جای گوش دادن به حرفهاش، توی ذهنم کارهایی که براش کردم رو تکرار میکنم با خودم. اعتراض نمیکنم. اهل داد و دعوا نیستم. حس میکنم از دعوا میترسم.
با کوچکترین محبتی از طرف همسرم همه چیز یادم میره و میبخشم. اما مجدد دعوای بعدی تنفر بیشتری دارم. و باز بعد آشتی یادم میره.
حتی نمیتونم تحمل کنم همسرم به دخترش حرفی بزنه. دعوا کردن منظورمه. عموما مانع میشم. ولی در مورد فرزند دومم این حس کمتره. البته هنوز نوزاده. ولی حسم این رو میگه. عذاب وجدان نسبت به این تبعیض بین فرزندانم در من ایحاد شده. به نظرم برای دومی اندازه اولی وقت نمیذارم.
همیشه میخوام بهترین باشم. ولی تلاش ریادی نمیکنم. در کودکی ترجیح میدادم مسابقه ندم. چون ممکنه ببازم. شدیدا از این حالت ها خسته ام. هر کار میکنم درست نمیشم. انگار با شروع اتفاقی، هورمونی ترشح میشه که نمیذاره آموخته هام رو پیاده کنم.

مهمترین سوال :
برای اینکه دخترام رو مثل خودم تربیت نکنم و درگیر این تله های من نشن و برای کمک به آرامش خودم، خلاص شدن از مقایسه خودم با توانایی دیگران، مادری کردن دیگران، دلخوری از هرنوع انتقاد و دعواهای ذهنی با اطرافیان چه راهکاری بهم پیشنهاد میکنید؟ کدوم دوره دکتر شیری رو استفاده کنم؟

پاسخ نوشتاری پاسخگر به سوال شما

نسرین قربان زاده
نسرین قربان زاده
14 آذر 1398 ساعت 12:48

سلام . نوشته تان را  خواندم . درک میکنم که از ادامه این روند احساس خستگی می کنید.

اولین نکته ای که در متن نامه شما توجه من را جلب کرد این بود که گفته بودید : " چکار کنم دختر هام شبیه من نشوند" . این موضوعی است که بهتر است به آن توجه کنیم . ایراد های شما چیست؟  خانمی تحصیلکرده هستید که در سمت  شغلی خود ایفای نقش می کنید،  به رابطه زناشویی خود نمره بالایی داده و در نقش مادری نیز آنچه را که در توان دارید انجام می دهید. از دید شما فردی در موقعیت شما که دارای نقش هلی متفاوت مادری ، همسری ، کارمندی و غیره است عملکردش به چه صورت باید باشد که شما از آن عملکرد فاصله دارید؟

 اینکه بنا به گفته خودتان همیشه انتظار دارید بهترین باشید به تله معیار های سخت گیرانه شما برمی گردد. در موقعیت هایی که بهترین نیستید چه اتفاقی می افتد و چه احساساتی را تجربه می کنید؟ احتمالا احساساتی  مثل سرزنش خود، احساس گناه و  بی ارزشی  دارید.

با توجه به گفته هایتان  باور اصلی شما  " من باید بهترین باشم " است . تا زمانی که این باور در شما فعال است رفتار و احساسات پیامدش همین تجاربی است که تا کنون داشته اید و این چرخه در صورت عدم تغییر همچنان به شیوه قبل ادامه پیدا خواهد کرد. مثلا در موقعیت فرضی تربیت فرزند و مادری کردن، شما باید بهترین باشید، پس رفتار شما به تناسب این باور به صورت حمایت گری افراطی  خواهد بود و اگر فرضا در شرایطی نتوانید این خواسته را به نحو احسن انجام دهید ، پیامدش احساس گناه و سرزنش خود خواهد بود. بنابراین لازم است که باور اصلی تان را کمی منعطف کنید. به جای استفاده از کلمات تاکیدی " باید " از جایگزین هایی مثل  " بهتر است " یا   " چه خوب  می شود که "  استفاده کنیم .  

 به خودتان حق بدهید که شما توانایی های محدودی دارید و تمامی وظایفتان را نمی توانید به صورت کامل و بدون نقص انجام دهید . ممکن است این تجربه را داشته باشید که گاهی از ترس  موفق نبودن ، کلا دست از انجام آن کار بردارید . یعنی  موقعیتی که می توانست برای  شما منافعی به همراه داشته باشد ، به خاطر ترس از نتیجه اش کنار گذاشته شود .

از طرف دیگر بیان کرده اید که روابطتان با همسرتان به گونه ای  است که با محبتی که به شما نشان می دهند  در ظاهر دلخوری هایتان را فراموش می کنید اما با اولین اختلاف پیش آمده دوباره موارد قبلی را با شدت بیشتری به خاطر می آورید . دوست عزیز این احساس شما به علت این است که به دل گرفتگی های قبلی شما هنوز در ذهنتان به  صورت یک نقطه دردناک باقیست و با کوچکترین تحریکی دوباره سر باز می کند . توصیه می کنم در موقعیتی که هر دو در شرایط مساعدی هستید و از لحاظ روحی آرامش دارید در مورد مسایل حل نشده بینتان گفتگو کنید . اجتناب از پرداختن به مسایل این چنینی و  دلخوری هایی که بین شما وجود دارد ، ممکن است  در دراز مدت مشکلات عمیق تری را برایتان به وجود آورد .با گفتگو درباره این موارد به نزدیکی عاطفی با یکدیگر  کمک کنید .

 از اینکه به ما اعتماد کرده و مشکلتان را با ما در میان گذاشتید سپاسگزاریم .

نسرین قربان زاده

خانه توانگری طوبی



معرفی کتاب
زندگی خود را دوباره بیافرینید . انتشارات ارجمند

معرفی درس
قدرتهای درونگرایی
از والدین کامل تا کافی
بسته اهمال کاری و کمال طلبی
معرفی کتاب :
+
معرفی فیلم/مقاله :
+
معرفی دروس غیر حضوری :
+
اکشن پلن :
+
ثبت و ویرایش پاسخ
لغو درخواست

سوالات مشابه