بانوی گرامی سلام

اگرچه در حال حاضر که من پاسخ شما را می نویسم از تاریخ این نامه چند ماهی گذشته است و از شرایط فعلی ارتباط بین شما و پسرتان اطلاعاتی ندارم و اینکه آیا مجددا همچین اتفاقی تکرار شده است یا نه؟ و اینکه ایا توانسته اید با ایشان گفتگو کنید یا نه؟  همچنین نتیجه این محدود سازی به چه صورت بوده است، با این حال نکاتی را که فکر می کنم در این مورد می تواند مفید و مهم باشد را خدمتتان عرض می کنم.

اینکه شما با متوجه شدن این موضوع شما دچار نگرانی و اضطراب شده اید کاملا قابل درک است، اولین و مهم ترین گام این است که شما بتوانید آرامش خودتان را حفظ کنید و افکار منفی و بعضا فاجعه آمیز که از ذهنتان می گذرد را ابتدا نظاره کنید و  با رویارویی با احساسات خود و درنگ کردن و وقفه ای ایجاد کردن کمک کنید تا از رفتار های آسیب زا  که کمک به حل مسئه نمی کند مثل سرزنش کردن، تنبیه کردن و .. پیشگیری کنید. احتمالا از اولین فکر هایی که از ذهن ما به عنوان والد می گدرد این است که کودکمان الان آسیب جدی می بیند و من همین الان باید جلوی این اتفاق را به هر ترتیبی بگیریم. بنا براین اولین و سریع ترین راه حل قطع ارتباطات  و دسترسی است که این کار می تواند اتفاقا فرزند ما را کنجکاو تر کرده و بیشتر به سمت  مشاهده و تکرار این تجربه سوق دهد. گرچه که دیدن این جور فیلم ها به هیچ عنوان مناسب نیست و آسیب زاست.  اما از آن مهم تر آن است بدانیم چه انگیزه و اتفاقی فرزندمان را به این سمت سوق داده است. برای کودکان در آستانه نوجوانی  دیدن فیلم پورن برای اولین بار می تواند صرفا یک کنجکاوی باشد. و این نیاز احساس می شود که کودک ما به کمک ما به عنوان والد آگاه شودو کودک ما در این موقعیت نیاز دارد که حضور صبورانه ما را کنار خودش داشته باشد در درجه اول به عنوان شنونده ، که پیدا کنید چه نیازی او را به این سمت سوق داده است؟ چه احساسی را تجربه کرده است؟ در مورد رابطه جنسی چه اطلاعاتی دارد؟

با گفتگوی بیشتر متوجه می شوید که آیا در جمع همسالانش اطلاعاتی دریافت کرده و کنجکاو شده است؟

آیا پیشنهاد دوستی است که به او " نه " نتوانسته بگوید؟

آیا خطر سو استفاده جنسی توسط بزرگسالی ممکن است وجود داشته باشد؟

اینها فرضیاتی هستند که شما در گام اول با حفظ آرامش و امنیت خود، می توانید در جریان گفتگوی همدلانه با کودکتان آنها را رد یا تایید کنید، و بعد از گذراندن این گام متوجه نیاز کودکتان می شوید. و به عنوان مرجع اصلی و مورد اعتماد شما می توانید اولین فردی باشید که هم کودکتان را از آسیب هایی که تداوم این رفتارمی تواند داشته باشدآگاه می کنید. اگر تا به حال توضیحی راجع به رابطه جنسی،  حریم جنسی به کودکتان نداده اید می توانید آگاهی های لازم و مراقبت های لازم را شما به عنوان فردی امن و مورد اعتماد به فرزندتان بدهید تا با اطلاعات جسته گریخته ای که از بیرون دریافت می کند گیج و سردرگم نشود. اگر لازم هست که  مهارت هایی مثل نه گفتن ، یا مراقبت جنسی از خود را یاد بگیرید، به او کمک کنیم تا بیاموزد و در واقع او را واکسینه کنیم.

و به طور کلی در این سن و در آستانه نوجوانی بسیار مهم و ضروری است که شما ارتباط صمیمانه و همدلانه خود با فرزندتان تقویت کنید، و اهرمی مثل محدود سازی و قطع ارتباطات و دسترسی به اینترنت به صورت موقتی و محدود ممکن است کمک کند اما بهتر است که اقدام ریشه ای تری صورت گیرد. در واقع فرزندان ما آزادند و حق انتخاب دارند و در دنیای ارتباطات امروزی هر روز ممکن است در معرض مواردی این چنینی قرار گیرند پس هر قدر شما تلاش کنید که مهارتهای ایشان را تقویت کنید، بر روی تفکر نقاد، مهارت نه گفتن، مراقبت جنسی از خود کار کنید. به او کمک می کنید بتواند انتخابهای مناسب تری داشته باشد و از طرفی هر قدر ارتباط صمیمانه و همدلانه به دور از سرزنش و تنبیه و کنترلگری داشته باشید این کمک را می کند که اگر در موقعیت دشواری قرار گرفت با شما در میان بگذارد.

از اینکه به ما اعتماد کردید از شما سپاسگزارم

مونا گوشه 

خانه توانگری طوبی