پاسخ متنی و صوتی
توسط درمانگران، مشاوران و روانشناسان
دریافت در کمتر از ۲۴ ساعت
به صورت محرمانه و کاملا خصوصی
درود بر شما
توضیحات شما را خواندم. نگرانی های شما قابل درک است چون ازدواج مسئله مهمی است که تاثیر زیادی دارد بر سایر ابعاد زندگی هر انسانی. بنابراین لازمست که همسر گزینی با دقت و تفکر کافی صورت بگیرد.
به طور کلی بهتر است در انتخاب همسر نکات زیر بررسی شود:
اینها مواردی است که توصیه می شود به طور کلی در مورد هر خواستگاری چک شود.
اما در نامه شما نکات دیگری هم هست. مرقوم فرموده اید:
ازدواج و مهاجرت هرکدام به تنهایی یک چالش محسوب می شوند و وقتی احتمال داشته باشد که همزمان باشند، بررسی دقیقتر می خواهد. بدین معنا که شما باید خودتان را بشناسید تا بدانید دلیل تان برای ازدواج چیست و نیز میزان وابستگی به زادگاهتان را بدانید. توجه بفرمایید که محل زندگی هر فرد شامل خرده فرهنگها و باید و نبایدهایی است که باید وجود تناسب بین آنها را نیز چک بفرمایید. هم کفو نبودن در مسایل فرهنگی می تواند مشکلاتی را ایجاد کند. البته نمی توان هیچ دو نفری را یافت که مانند هم باشند ولی لازم است تفاوتها آنچنان نباشد که سبب دو سبک زندگی متفاوت و بعضاً حتی متضاد همدیگر شود.
به خاطر وجود این فرزند و مسئولیتهای مربوط به او، رابطه خواستگارتان با مادر این بچه قطع نخواهد شد. چک کنید که آیا چنین چیزی برای شما پذیرفتنی است یا خیر؟
این اقا کارمند بانکه و یه خونه ی یک خوابه داره و ماشین . برای شروع باید خونه رو تبدیل کنه و دو خوابه بگیره که گفته اگه خونه ات رو بفروشی، من هم خونه ام رو میفروشم و یه خونه ی بزرگ در شهر خودشون میخریم. برای راحتی خودت
اگر نظر ایشان این است که برای زندگی مشترک با شما نیاز به خانه دو خوابه است، این مقدمات را باید خودش فراهم کند نه اینکه از شما چنین درخواستی کند و در نهایت هم عنوان کند "برای راحتی خودت". ایشان اگر به فکر راحتی شماست لازمست که تلاش فردی اش را افزایش دهد نه اینکه روی دارایی شما حساب باز کند. البته اینکه خانه به نام شما باشد می تواند یک امتیاز محسوب شود ولی توصیه می شود دقت بیشتری بفرمایید.
نوع ارتباطات درون خانواده را حتماً چک کنید. به هر حال خانواده هایی که جمعیت زیادی دارند مسائل وسیعتری دارند. البته منظور این نیست که الزاماً مشکلی در میان باشد اما لازمست تناسب را در نظر بگیرید. مثلاً میزان انتظاراتی که خانواده از فرزند و عروس شان دارند.
یک کودک هشت ساله چطور بدون توضیح و آمادگی و حمایت روحی لازم می تواند چنین تغییری را بپذیرد یا به قول ایشان با شما کانکت شود؟ مواجهه با طلاق والدین به اندازه کافی برای فرزندان، سخت هست. ازدواج مجدد پدر یا مادر نیز یک تغییر اساسی است که در مورد آن باید به کودک آمادگی داد و نمی شود ناگهان یک فرد دیگر را وارد زندگی کرد و انتظار پذیرش از کودک داشت. دوست خوبم؛ به نظر می رسد ایشان تصمیمی گرفته ولی حاضر به پذیرفتن زحمات مربوط به این تصمیم نیست. بنابراین باز هم خدمت تان عرض می شود که در مورد این مسئله دقت بیشتری بفرمایید.
ازدواج با فردی که سابقه جدایی داشته و یا دارای فرزند هم هست، البته یک انتخاب پر ریسک است ولی نمی توان گفت که حتماً اشتباه است. درواقع آنچه که دورنمای یک ازدواج را تاحدودی روشن می کند، شرایط کنونی دو نفری است که می خواهند تشکیل خانواده دهند. شما باید چک کنید که:
- دلیل تمایل این آقا به ازدواج با شما چیست؟
- ارتباط ایشان با مادر بچه برای شما قابل قبول است؟
- از چالشهای روانشناختی مهاجرت چقدر آگاهید؟
- سبک زندگی، جمعیت خانواده ها، نوع ارتباطات شان، نحوه خرج کردن، میزان مسئولیت پذیری ایشان و مواردی از این دست را حتما مورد توجه قرار دهید.
- با توجه به اینکه فرزند ایشان با پدرش زندگی می کند حاضرید و می توانید برای یک کودک دیگر، مادری کنید؟ آنهم در شرایطی که خواستگارتان اصلاً بنا ندارد شما را به او معرفی کند.
- نظر شما و خانواده تان در مورد گرفتن جشن ازدواج چیست؟ ایشان در این مورد چه نظری دارد؟
خواهر گرامی، قابل درک است که شما بخواهید ازدواج کنید و تشکیل خانواده دهید و با توجه به بازه سنی تان حساسیت بیشتری را تجربه می کنید. اما با توجه به محتوای نامه تان این ازدواج از ریسک زیادی برای شما برخوردار است. چنانچه تشکیل خانواده و ازدواج برای شما در اولویت است، بهتر است ابتدا مواردی را که خدمت تان عرض شد با دقت بررسی کنید تا بتوانید تصمیمی بگیرید که در مقایسه نسبت فایده به هزینه، مجموعاً رضایت خاطرتان تامین شود. موفق باشید.
از اعتماد شما سپاسگزارم
علی اکبری-خانه توانگری طوبی
پشتیبانی
@Support_tavangary
