سلام پرسشگر گرامی

متن نامه شما را خواندم و از اعتمادتان سپاسگزارم.

نکته ای که در این نامه توجه مرا جلب کرد، انتخاب افرادی بود که در رابطه با آنها ردی از ثبات، پیش بینی پذیری دیده نمی شود. 

وارد شدن در رابطه با فردی که خودش به فرد دیگری متعهد و فرزندی دارد یکی از انتخاب های دیگر شماست که شاید خیلی هم متفاوت از انتخاب های قبلی تان نباشد. 

با توجه به اینکه اشاره هم کرده اید خواستگاران مناسب دیگری هم دارید این سوال پیش می آید که چه چیزی باعث می شود در رابطه با ایشان بمانید؟ 

نکته ای که می شود روی آن تمرکز کرد  این قسمت متن نامه شما می باشد "یه جورایی گیر کردم تو این رابطه" نشان دهنده این است که خودتان هم می دانید ماندن در رابطه با ایشان میتواند چه هزینه های گزافی برایتان داشته باشد ولی ظاهرا زورتان به احساسات و هیجاناتتان نمی رسد.

کافیست در این رابطه  چند سوال چالشی از خودتان بپرسید:

1. آیا فرزند ایشان فقط تا 2-3 سالگی گناه دارد و بعد از آن دیگری گناهی ندارد و  ایشان راحت می توانند جدا شوند؟

2. چقدر می توانید در زندگی مشترک به ایشان اعتماد داشته باشید؟ ایشان می توانند ابتدا تکلیف رابطه ی اولشان را مشخص کنند و بعد وارد رابطه با فرد دیگری شوند تا اینکه همزمان بخواهند دو رابطه را باهم داشته باشند درسته؟

3. به چه میزان این تضمین وجود دارد که حتما تا دو سال دیگر جدا می شوند؟

4. اگر جدا نشوند شما چه آسیب هایی می بینید؟

5.اگر در این زندگی انقدر دعوا و جروبحث دارند چرا زودتر جدا نمی شوند تا فرزندشان در شرایط امن تری بزرگ شود؟ (آیا به این فکر کردید گناه داشتن فرزندشان بهانه ای است برای منتظر نگه داشتن شما؟ چرا که با این تفاسیری که ایشان از همسرشان دارند فرزندشان در این زندگی و در این تنش ها آسیب بیشتری می بیند درست است؟)

6. اشاره کرده اید "این آقا قبل از من 5سال با خانم دیگه یی دوست بودن که متولد74بود که امسال عیدازدواج کردن" ظاهرا شما نفر اول برای ایشان نیستید. اگر در آن زمان هم این شرایط باعث شده در روابط موازی با فرد دیگری وارد شوند خودش می تواند علائم خطری برای شما باشد که احتمالا ایشان خیلی هم برای تغییر شرایط کاری نمیکنند و با رابطه گرفتن با فرد دیگری موقتا به کاهش احساسات منفی ای که در زندگی تجربه می کنند دست می زنند ولی درواقع مسئله ای را حل نمی کنند به خاطر اینکه مدت هاست با این مسئله درگیر هستند. و این سوال پیش می آید آیا این آقا واقعا می تواند این شرایط را تمام کند؟ چند سال درحال تحمل این شرایط هستند و تا به حال برای تغییرش چه اقدامی انجام داده اند؟

7. بیان نمودید برای تمام کردن رابطه، شما را تهدید به آبروریزی کرده است. نیازی نیست نگران باشید و با این ترس، از آسیب بیشتر جلوگیری نکنید و به این رابطه تداوم بخشید. ایشان در قدم اول برای آبروریزی، آبروی خودشان نزد همسر و خانواده همسرشان می رود. این رفتار ایشان تلاشی است برای نگه داشتن شما در رابطه ای که به نظر بعید است سرانجام خوشی داشته باشد. مطرح شدن این موضوع بیشتر آبروی ایشان را تحت تاثیر قرار می دهد تا شما.

8. به هزینه هایی که به لحاظ روحی و روانی در این رابطه می نمایید دقت کنید و بررسی کنید آیا این میزان از هزینه چقدر برایتان فایده دارد؟ به شما پیشنهاد می کنم لیستی تهیه کنید که در آن، دو ستون هزینه ها و فایده ها می باشد و در زیر هر کدام بنویسید این رابطه به چه دلیلی برای شما سودمند است و به چه دلیلی میتواند آسیب زا باشد. 

9. این الگو از انتخاب روابط بی ثبات از کجا می آید؟ چه میزان در دوران کودکی ثبات و پیش بینی پذیری را تجربه کردید؟ چقدر مراقبین اولیه شما دمدمی مزاج و غیرقابل پیش بینی بودند؟ 

به نظرم با فکر کردن به این سوالات و نوشتن پاسخ آنها بخشی از مسئله برایتان روشن می شود و میتوانید با روشن شدن مسئله و ابهام زدایی  به تصمیم گیری برسید. 

فصل رهاشدگی کتاب "زندگی خود را دوباره بیافرینید" ترجمه دکتر حمیدپور، انتشارات ارجمند، به نظرم بسیار می تواند به شما برای شفاف سازی شرایطی که دارید کمک کننده باشد به علاوه درس غیرحضوری "رهایی از تنها یی و مهرطلبی" هم می تواند در این مسیر برایتان مفید باشد.

باتشکر

خانه توانگری طوبی

زهرا محمدی